换了个很傻X的大头照当头像

我从来没有拍过任何一张适合当头像的照片。
看了这个头像，有种觉得自己是欧巴桑的感觉，只有那种上了年纪又自恋的中年单身女人才会拍出这样表情这样角度的照片当头像，譬如说我四姨。
最近越来越觉得自己接近四姨五姨那种沧桑感了。就是比我妈稍微年轻点。也挺有限。沧桑而又幼稚，形容一个奔三而又不成熟不理智不成功不爷们的T来说，比较精准。
我的自我价值，很少有高的时候。也就现在偶尔吧，觉得自己也不是一无用处的，多少还有一点价值，至少能养活自己努力做一下还做得到。
可这也能算用处吗？
那么，我还有什么用处呢？
陈丹青调侃过，说文人是无用的人。他这种有点名气的人，说这样的话，让人觉得是一种谦和的自嘲。
可我是真的看不起自己，没什么时候，我是能好好地对待自己的。
虽然我不停地跟自己讲大道理。
时时刻刻，我都活在一种因为自己不够好，而要被自己所在乎的人和事抛弃的恐惧里。这种感觉有多久了呢？似乎从来没有停止过。我从不认为能有什么东西是属于我自己的。甚至身体，我也不认为是属于我的，我的身体，我觉得是属于我妈的。我的生命，我也觉得是属于我妈的。看了这个头像，有种觉得自己是欧巴桑的感觉，只有那种上了年纪又自恋的中年单身女人才会拍出这样表情这样角度的照片当头像，譬如说我四姨。
最近越来越觉得自己接近四姨五姨那种沧桑感了。就是比我妈稍微年轻点。也挺有限。沧桑而又幼稚，形容一个奔三而又不成熟不理智不成功不爷们的T来说，比较精准。
我的自我价值，很少有高的时候。也就现在偶尔吧，觉得自己也不是一无用处的，多少还有一点价值，至少能养活自己努力做一下还做得到。
可这也能算用处吗？
那么，我还有什么用处呢？
陈丹青调侃过，说文人是无用的人。他这种有点名气的人，说这样的话，让人觉得是一种谦和的自嘲。
可我是真的看不起自己，没什么时候，我是能好好地对待自己的。
虽然我不停地跟自己讲大道理。
时时刻刻，我都活在一种因为自己不够好，而要被自己所在乎的人和事抛弃的恐惧里。这种感觉有多久了呢？似乎从来没有停止过。我从不认为能有什么东西是属于我自己的。甚至身体，我也不认为是属于我的，我的身体，我觉得是属于我妈的。我的生命，我也觉得是属于我妈的。
我胆敢不听我妈的话，是因为我实在无法再继续做那件事，再多做下去一段时间，我很害怕自己失控。而请病假的话，我也不能融入那个环境，也终不是长久之计。
所以，我在自己还能控制的时候，做了这样一个决定。
我承认并不都是对方的问题，我自己也有不可推卸的责任。最最重要的就是我没有归属感，这个公司不能给我任何家的感觉，我总是很孤独地，像一个被遗忘的被别人随意使唤的存在，我的受害人心理在职场中也体现了。就像我在亲密关系中体现的那样。我总觉得到处都是算计和陷阱，是挖坑给我跳。
其实也不尽然，至少只是公司管理不够严谨，没有任何员工培训，直属领导对下属比较不负责任而又要求偏高，还有些脾气不好。并且我还没有得到一个基本的东西，北京的社保。这让我极没有归属感和安全感。
如果一个人自身的安全感很差的话，她在社会环境中也会表现得没有安全感。
我可以在30岁之前得到安全感吗？
如果我能得到安全感，我就不会再有抛弃与被抛弃上瘾症了。
只因为没安全感，我才迫不得已反抗，以一种近乎T的状态、斗士和勇士的状态保护自己、鼓舞自己。
只因没安全感，我才换工作换女朋友。
如果小时候，学习成绩是我们的安全感。
出了社会，我们就像一只只唯唯诺诺的小老鼠，没有安全感。金钱也不会给我们任何安全感，甚至，我们不认为自己的价值可以换来多少金钱。人在安全感受到强烈威胁的时候，便会压抑由到崩溃。我在崩溃之前，总得把自己弄出来。
这个社会有点病态，我们也难免有一点。
只有从事你主动选择更加心仪的事业，你更喜爱意愿更强烈的事儿，带给你更多快乐能够抵消那些痛苦的事儿，你才能坚持得久一点。
只有真的，爱一个人，爱一个事，你才能坚持得久一点，这就是我们这个时代。充斥着各种上瘾症强迫症逃避症疲软无力的时代，我亦不能幸免。
我只能跟着时代走着，看着，听着，给自己力量，在过程中治愈自己。去找、去选那个我真的真的爱的。