我要温柔起来，像一朵穿裤子的云
“不求酒肉欢喜天地彷徨 有人要日日为我叠被熬食讨我欢心 也不望你将浓重人生分我一笔书信 只不过是有朝一日陌路相逢的举杯 我一饮而尽的孤独不会遭遇你敷衍的举杯 你舔尽你人生的欢愉也不会要求我拿强颜欢笑作陪”
我回头看的时候，才发现时间过得真快
我曾立下豪言壮志 不再将我内心的想法公布于众
而如今我又将自己剖白 我只想证明我的每一步 这都将是我的人生
18岁的这一年，我承认经历了一些事情， 18岁成人，高三的最后一学期，在高考来临之前请假回家睡觉，经历高考，认识社会，离开家，看到一些繁华，有过人生低谷，去了几个地方，认识了两三个人，， 但还是有些许的遗憾存在
我希望我19岁的开始，借用我哥韩寒的话： 愿新年少些遗憾，说过的，都会作数
我订了10个计划，希望可以都完成，不辜负我对自己的期望
1，减肥
2，存钱
3，完成我等了四年的梦想
4，每个月至少看两本以上的书
5，买吉他，多练习
6，练字，钢笔和毛笔
7，去看一场演唱会
8，保养皮肤
9，一个星期至少写两回记事
10，对徐柱好点
前段时间看了马桶台的跨年， 我才突然明白， 我到底想要成为什么样的人
我已经19岁了， 再也不像十五六岁时候的懵懂小女生，我开始有所感觉， 我老了
12年我经历了人生的低谷， 我现在也明白，是我， 是我把悲伤扩大化了
虽然我现在还是做不到很开心， 但我开始懂得沉默了
“并没有很想活着，只不过更不想死”
我记得去年最失态的一次，是在低谷没多久，又和徐闹分手，心里难过极了，村在微信上安慰我，我在手机这边哭的一塌糊涂，一股脑的说了很多心里话 ， 后来清醒了其实挺后悔的， 我不想把内心话都说出来，我觉得很多事情没必要说
我早就说过， 这世界上没有感同身受这回事，两年前我觉得这句话不可信， 可是后来就被真理证实了
无论你有多难过，多伤心， 你与别人诉说， 别人一开始总会附和你，说着说着就把话锋一转，扯到自己身上了，
当这个时候，你除了闭嘴，你还能做些什么？
这并不是没朋友的表现，我只是觉得，不可能感同身受，罢了
在看过了城市之间的繁华，和许多更牛逼的人之后
我对待这个世界的态度开始谦逊， 我甚至觉得自己之前的自以为是显得尤其可笑
去年在微博上发了#你好，陌生人# 邮寄明信片的事情， 大概有八个左右的陌生人给了我地址，我态度很好的给他们说能不能也回寄给我，有七个都答应了，于是加上各个好朋友的，我寄了26张明信片，关于陌生人的，至今我只收到了3张
我并没有计较这个事情，我只想说，我是拿出了真心的，至于有没有得到回复，已经不重要了
对啦对啦 ， 你们知道我今年夏天要去哪的哦，要明信片的事先说一声哈，我提前买好明信片和邮票
去年我从方方面面知道了我是好几个人的正能量，其实我是真的很感动的
前些天也看到一个好友发状态说新一年要像爷们一样活
我给她评论说前十八年我都活的太像爷们了，
以后我要温柔起来，像一朵穿裤子的云
我突然记起11年秋天，我妈不在我跟前，我一个人在二十五连的房子里，因为吃水很困难，所以用抽地下水一次，就要把家里所有的容器都装满水，以备不时之需，我就一大桶一大桶的从菜园提回家里，那天徐来找我的时候，已经是傍晚，差一桶就提好了，他知道一桶不轻，他说了一句我现在还记着的话： 这些事，你等我来帮你不就好了
说实话，我从来都没有想过这个问题，如果我自己而已解决，我绝不会开口请求别人帮忙， 我怕麻烦别人，
我怕成为负担
前段时间跟徐聊天，他还说：你有时候软弱一点不行么？
我并不是不想，我怕别人厌烦，一开始可能不会，到后来就开始厌烦嫌弃，
那我还不如一开始就要坚强
我还记得去年我把名字改成韩坚强，我听到有人在笑， 后来这个名字再没有出现过在任何地方，有些事情过了，我就不会再提了
往后我还是会很坚强，不过会试着学习温柔， 温柔与坚强 并不冲突吧
累久了，是会想要休息一下的
跟一个旧友聊天时，他提起了一个人
说聚会要叫他么， 我说我并不想再见到他了
并不是说我还念着旧情害怕与他相见 ， 正是因为我放下了，所以就没有见的必要了
我有想要去的地方 ，有想爱着的人，我并不想一辈子都巴着回忆过日子， 我想要有新的开始，所以才会想要与过往一刀两断
回忆开始变得模糊， 未来却已经出现了轮廓
你们都知道，我想要成为更好的人
也有人等着我成为很好很好的人
但愿我，不会辜负你们对我的期望
前几天才看完阿娇和陈伟霆演的《前度》，都是10年的老片了，我居然才看
看完以后怎么说 嗯 我很想哭 结尾他们也还是没有在一起 开放式的结局 留下悬念 我宁可相信 他们以后还是会在一起的
我突然的，就想起吴
周云蓬版的《永隔一江水》里有句词是， 我没有另外一个人，只等你来临
其实关于吴， 我已经不想再多说什么了 事实上很多关于我和他的事 我都已经记不太清楚了 我觉得也没必要记得那么清了
上一篇日志我说过现在提起他 我不会再有以前的那种感觉了 而这一篇日志又提起他 我只是 真的放下了
有个朋友在签名档里写着一句话， 你不是我最爱的那个人 却是我心里最大的伤城
我不再想知道有关于他的任何消息 也再不想遇见他了
我要当一个合格的前度 希望在我的前度们心里 我就是如此
3号晚上，也可以说是4号凌晨，我和徐在聊天 他犯错了 我一气之下把扣退了 闷头开始睡觉
我知道我没那么快入睡 而且我心里知道徐那个怂不会打给我认错的 我根本没有期盼
没想到过了几分钟 他居然打来认错了，， 他永远都是这样，在我认为他不会打来道歉的时候他会给我道歉，反之，在我认为他应该给我主动认错的时候，他永远不知道自己错在哪，，
聊了几分钟 他说肚子痛要上厕所 叫我五分钟后打来
其实我当时还在生气， 我按灭了手机之后就开始翻来覆去的等待 强迫自己多等一会 别那么着急
我真的很害怕 当我按亮手机看时间的时候 我认为的过了很久 其实不过一两分钟而已
我长这么大 最讨厌自己的时候 就是这个时候
其实我知道自己很冲动 很在意别人与我的关系 每次与别人吵完架我说别再跟我说话的时候 其实都很盼望别人能来理我的
可是没办法 自尊心对我来说 实在是太重要了
按亮手机的时候 是过了10分钟 我暗自庆幸还好没有太丢脸
我刚打通 徐就说 我爱你 ， 我问他怎么突然说这个，他说是因为日期很特殊啊 是 2013，1，4了啊
我当然知道 但从没指望他记得 因为徐在我眼里 是永远不解风情的土比，，
我心里并没有很期盼他记得这个矫情的日期 我是真的觉得矫情极了 像这种1314啊 还有去年12月盛传的末日， 当天都会有很讨人厌的刷屏现象， 真的让我厌烦极了
很多东西本身是很美好的，一旦被人知道和用滥以后 就丧失它原有的意义了
所以很多时候我喜欢一个东西 并不想让太多的人知道 特别是我讨厌的那种人
就比方有天我在剪头发的时候有两个女生在讨论安妮的《莲花》， 还有在宿舍很讨厌的女生在听big bang的歌（大概朱朱她们如果知道那女生的人品还在听big bang的歌 会气的想杀了她吧） 还有她居然说杨幂的男朋友比李晨帅这种事，，我真的很想干人啊，，
咳 扯远了啊，，
就是徐啊 我真的没法说 只希望他可以等我 不要怪我
只要他不先喜欢别人 我就一直陪他走下去
群处守住嘴，独处守住心“
这一句话，送给你们每一个人， 共勉
03,06
其实我知道 我这个年纪 叹老 实在早了点
可是我真的发觉自己大了 不可以像以前一样 像小孩一样 有特权
特别是离家4个多月以后 再回到亲朋好友身边
每个人都变得独立 更包容
告别了高中一顿5块钱的面还要算计半天的时代 然后我变成了最穷的，，
整个假期过得还算充实 因为隔三差五就有活动 不是有朋友来我家 就是我去哪个朋友家住几天
我最大的感触就是 真的大家都大了
因为有活动 我并不算孤单
心情也有所缓解
告诉大家一声 我好像好很多了 真的好很多了
因为春天来了 夏天就不远了 离我实现梦想的日子 也就不远了
这才发现人生也并不是完全没有希望可循
其实也没有很多话要说
假期两个月我都没有提笔 回学校以后 买了新的本子 洋洋洒洒的写了三张纸 才将两个月所发生的事情描写个大概
也就没有那么强的倾诉欲了
假期朱朱来我家
第二天晚上很失眠 和妈妈聊天 把朱朱也吵醒了
我说 有些人犯的错误可能一辈子都没有办法使别人原谅 因为他真的不会知道他带给别人究竟有多大的影响
很可能影响别人的一生
妈妈问朱朱家里幸福么
朱朱从头到尾都只说了一句话 她说 都是别人看的而已
我哽咽了很久 朱朱一直握着我的手 当时真的觉得温暖极了
我的女神在微博上说过这样一句话
“想让一个人失望 难过 其实都挺简单的 只要在她最介意的事情上一而再 再而三的伤害她就行了”
整个假期最厉害的一次是
深夜和一个老友聊天 本身就失眠 他问我近况
我说我真的觉得生无可恋 当下就算是给我我最想要的的东西 让我去我最想去的地方 我都不开心
我也根本不知道为什么 就是对什么事情都兴致缺缺 干什东西都提不起劲
说着说着就开始流眼泪 心里十分难受 觉得绝望极了 又无以慰藉
还和一位朋友聊天的时候
整段对话不是嗯 就是昂
他说我变了 变得很不活泼 第一次见我的时候我就是个小姑娘叽叽喳喳的
如今却变得沉默不语
他讲段子哄我开心 我都觉得我没劲笑
也很少与人见面 除了亲近的朋友每人见过一两面
同学聚会只去了小学的
真的很累 那种厚重的无力感 真的会把一个人压垮的
不管怎么样 我都觉得累
直至假期尾期 我才觉得好过一点
不过差一点被另外一件事拖垮了
还好徐柱一直在我身边安慰我 给我慰藉
将微博上的一段话摘抄上来，献给我所有我还在联系的朋友
“我们各自步入另一段行程 交集越来越少 我们只了解彼此的过去很难参与对方的未来 我们开始跟另外一些人谈心 但我从未忘记曾在你面前失态的大笑和痛苦 从未忘记愚蠢又真实的过去 我还是可以跟你一起诅咒你最讨厌的人 尽管我已经不认识他们 而你走的再远也请一定要来参加我的婚礼 因为 你是我老友”
其实我内心非常感激你们还是在我身边
假期与你们轮番见了面
即使没有一起聚会畅快的喝酒与吃饭
还是从点点滴滴了解到我们不在一起的半年里
你们经历了哪些事 遇到过哪些人
也明白人生的路途还很远 我们牵手一起走过的日子 还很长
我愿你们一切安好
愿我们 路再漫长 都还可以看见原来的自己
么么哒
04,03
真的是迫不及待想要写些什么 打开编辑了以后又不知道写些什么
这一个月过的 不知道说什么比较好
看了好几本书 做了好些摘抄 有许多想法 但是不知道该给谁说
前几天又买了几本书 有本书是《我的抑郁症》
别人看见了都在笑 我觉得好尴尬 但是我没办法辩解
这本书是我女神心情非常阴郁的一段时间看的一本书 封面上有央视主持人崔永元的推荐 因为他也得过抑郁症
这个世界唯一还有一点点可以感同身受的地方就是 在你身上发生过的事情 在别人身上也发生过
这是唯一可以得到些许理解的地方
不然 说什么都是屁话
今天和一个朋友聊天
又谈及往事 我真的不想再把往事提起 所以只说了一点点
后面就嘻哈着笑过去了
现在所遇到的人 我都不想跟她们分享我的过去了
不管有没有人懂 我都不想再说了
很不愿意再提及过去来博同情 甚至觉得原来的自己嘴很大 什么事情都要往外说
觉得原来的自己是个大傻逼
现在也还是个大傻逼
其实最近生活没什么不满意的
感情稳定 朋友好好
甚至连我自己都是活泼开朗积极向上
最近在某处又看了自己以前写的日志
偶尔又会感到不开心 面对自己佯装天天开心的样子 有些力不从心
看了一本书的一句话
深得朕心
：不好吃就是不好吃 再难得 再贵也可以说不好吃 别的事 也一样
希望有天我也可以对事情的判断这么明确有力
而不是介于中间的 还好啦 挺好的 还不错 都可以之类的词
唉 就这样啦 不写了 好累
05,04
其实不知道从何说起
但是想说好多话
整个四月 过的都非常不好
事情接二连三的发生 都是些很不好的事情 有的事情真是没有跟任何人说 觉得是自己的过失
所得到的教训 就该自己独自承担
只是一再刷新我的底线 让我有些承受不了
其实很早以前 面对一些没法承受的问题时 就是一遍又一遍在心里告诉自己 只要再忍一下 再一下下就好
这么多年 也就过来了
因为曹大脸要借书 我就提前看完了《我的抑郁症》
里面很多症状我都有 还好不是很严重 没在公告场合失过态
书的序是崔永元写的 他说 如果看个笑话 还能笑 就证明问题不大
我当时 朋友给我发来段子 我都觉得很厌烦
之前没接触过这个的时候 我觉得这个病真洋气啊 好屌的感觉
之后有了接触 身在其中 才觉得难受
其实说白了 就是心理素质差 独自在异乡 独自一个人 觉得没人理解 觉得倍感孤独 觉得失望 觉得没什么值得开心
可是那么多人都在异乡独自生活 还不是每天都能笑
说到底还不就是因为自己心理素质差 才会变得抑郁
谁愿意承认自己心理有问题啊 反正我不愿意 我觉得羞耻
”我觉得自己是社会的弃儿 某种黏糊糊 有鳞的东西在我体内生长 我是一部1950年的B级恐怖片“
”没有什么事情值得一提“
”我感到彻底的孤独 想必你也是“
”无论你走到哪里 结果都一样“
还有一句我到现在都觉得符合我的状态 ”我害怕出门 我觉得遇着的人都比我棒“
我走在路上 觉得每一个人都比我好 无论哪一方面
我也想象张惠妹歌里唱的那样 想做乐观的人 每种雨声 听了都不冷
前几天五一放假 去找了曹大脸玩
她带我去她老家 看了很美丽的风景 拍了一些照片
她高三 马上要高考 时间很紧张
但是老是担心我饿不饿 吃不吃的饱 会不会冷
我心里其实很感激 但是我不知道怎么表达
我很怕麻烦她 害怕变成负担 害怕打扰到她 她却生怕把我冷落 照顾我不周到
我五一休息7天 很不想一个人待在寝室里 所以决定去她那里转转 心里还是很怕麻烦她
但是如果不出去 很怕又恢复到去年十一的那个状态 那段时间真的是太糟糕了
即使只是待在曹大脸的房子 她去忙她自己的事 我都觉得自己是有人陪的
她说我比上一次去看她的时候更沉默了 我上一次去看她 是去年11月份啊
其实我只是不知道说什么
我跟她讲 我都是假正经 其实我这个人很猥琐的
她看到我沉默 心里着急 鼓励我去参加各种各样的活动 去认识新的人
我说我真的不知道跟别人讲什么
我越来越不善谈
我打心眼里羡慕那些会聊天的人
我现在很少跟别人说自己的事情
说些鸡毛蒜皮的小事 怕别人没有耐心听完
说心里话 又怕跟别人聊太深 会引来别人嘲笑
越大 顾虑就越多 越累
近一年多都很少安慰别人
越来越词穷 也觉得没精力
觉得自己问题都很多 更没资本去说服别人
以前安慰别人的时候振振有词
其实也并不是没有依据可行
怀疑 争吵 冷战 背叛 失望 绝望 灰心 伤心 难过 悔恨 愤怒
我都经历过
我也很好奇我到底是怎么了哪来这么多感触 但是每一样 我都经历过
你们经历的那些事情 在此之前 我也有过
所以我才能理解你们 并告诉你们 等时间过去 会有怎样的结果
柴静在看见里说 只有同样经历过无边黑暗人 才有资格说 我理解你
最近都很少看书 因为好穷 买不起新书
只能将之前的存货留下来慢慢看
看到徐晓的《半生为人》 还没有看完 作者也是个传奇
经历文革时期 坐过牢 心爱的丈夫死于疾病 之前生活都很艰苦
文章里写到她丈夫死的时候 她摸着丈夫的手 说这是一双她多么熟悉的手啊 的时候
我真的好想哭
我也不知道我为什么要说这一段 但是那个时候 鼻子真的很酸
现在很少发东西 也不敢说自己拥有什么
总觉得说出来好装逼
只敢私下里和朋友们说说
知而不显 是一种品质
更何况自己狗屁都不知道
前几天看翘脚在微博上的转发 是去年年底明白的一件事
以前信誓旦旦的说 不管做什么 都不会后悔
其实现在想想 也觉得虚伪
说不后悔 是因为知道没有后悔的余地 才把牙打掉了磨碎了往肚子里一咽 说我不后悔
其实仔细想想
活了快20年 三分之一的人生都过去了
后悔的事情真的不少 那种就算把我打死 当初也不做那种决定的事情 也有好几件
只是要说后悔 早就晚了
才只能假装老娘很强 从来都不会后悔
好晚了 昨天也是5点多才睡觉 虽然什么也没干也还是觉得累
就写到这啦 有什么话下个月再补上
就这样 晚安啦
么么哒
06,10
过了大半个学期，因为快可以回家了，日子才变得有些盼头
写这段日志之前，去阳台上坐了会，抽了两支烟，听了几首歌，扔了十几个漂流瓶
我就是想找个人好好聊聊天，但是没找到，最后我还是放弃了
什么时候我的外星人好盆友才可以来接我回火星啊，地球我真是待够了
其实我5月过的不错的~真的
只是到最后一天，凌晨给老鸟写完长微博祝她生日快乐，要睡觉的时候才突发情况
是什么事情我也懒得提，仅有几个人知道而已啦
后来想了很多，就一直觉得很委屈，坐起来就开始哭，一把鼻涕一把泪的，最后在眼泪里睡着了，，
这么任性哭的后果就是， 鼻子被我用纸擦烂了 流脓 好几天才好，，痛死了
后来我发的说说也被我删掉了，，因为评论里没有一个是我想要的啊
其实这么多年以来，我对待每一段感情，不管是爱情，还有友情
一直都是抱着诚惶诚恐的态度对待着
我不知道该怎么讲 但是别人安排我的事情 我一定竭尽全力去做到 甚至会因为我做得不够好或者不够及时而觉得愧疚
而我一开始就忘了 那只是别人的事情而已
我很少去麻烦别人 只要是我自己能做到的事情 我都不敢开口请别人帮忙
我这一颗害怕麻烦别人的心啊
什么时候才能是个头
我看到一段话，是这么说的
“在我看来 奢侈的人生 就是那种无论别人对你多好都受的住 不慌 不小富即安 不含泪感激浅尝即止 同时对别人好时 也将生命倾囊而出挥金如土”
但是对我来说 别人稍微对我好一点 我就恨不得感激涕零
对别人好可以 但是心安理得接受别人对我好 臣妾做不到啊！！！
其实我真正受委屈的时候 没找任何人说过 事后很久再提 也都是轻描淡写的一笔带过
其实很多时候我都挺怕别人安慰我的 因为我知道那不是我想要的 我很怕我没办法听下去
当我拍着胸脯扪心自问我理解你的时候
你可以问心无愧的回我话说你也理解我么
很显然 你不可以
那 就只能这样了
我觉得孤独 不是因为我无人陪伴形单影只 而是你不理解我 我才觉得孤独
前段时间一个认识了6年的老友给我打电话聊天
他看了我的日志 他觉得我说的太多了 我问他一个人经历了太多到底是好还是不好 他很干脆的回答我 不好
其实我很羡慕那种没心没肺不管发生什么只要沾到枕头5分钟就能睡着的人
这得多幸福啊
闲聊的时候他问我 来生想做什么 这个问题好多年都没人问我了 我也好多年没想过了
我思索了半天 说 我这个人挺务实的 不相信有下辈子之类的话
他说现实点好 如果真要回答了做什么 反而虚荣
认识6年了 他真的给我很多帮助 也给我说过一些道理
我真的很感激他 因为6年前的朋友 现在还联系的
几乎没有了
有段时间我很希望交到朋友 可以随便说真心话的那种
我给叔说我想交朋友啊 很真心的那种啊 但是交不到啊
我叔说 现在大多数人都被伤过 很难再拿出真心了 就算你现在交到你说的那种朋友了 过段时间你还是会发现
你最真心的朋友还是原来那几个
ps，我说的叔不是真的那种爸爸的哥哥弟弟是叔叔的那种啊
我叔是一个30岁的人了还整天迷恋在二次元世界里天天把么么哒文字表情挂嘴边还特别喜欢装可爱的文艺青年，，
希望他看见不会想揍我，，
没过几天我女神就说
“人这一生之中大多数时间里 身边都只是泛泛之交 不要深究这些 而在失散的年月里 我没有比从前过的更快乐 忽然想起你说的话 也许这正是症结所在 我一生当中 泛泛之交太多 而知心人太少”
然后我就释怀了
泛泛之交我也不想要太多 对我好的我自然会以对她更好作为回报
回想这半年 我也没有真的认识几个人 聊得也不是很深刻
我只想一点点慢慢来 顺其自然的最好
么么哒啊我的好盆友们
这阵子我又把一部剧看了一遍 女猪脚她弟弟对女猪脚说 “你别碰我，痛死了”
刚好是突发事件的当天
我真的好想哇哇大哭啊
其实那天真的哭了一整天 看到哪句台词都在哭 连听到空间音乐也在哭
后来和朱朱聊天 她安慰我 说她真的是理解我的
其实我还是不知道她到底理解我多少
但是 只有你敢说 我就敢信
就在几天前 老鸟突然在扣上对我说了句 遇到过那么多人 还是喜欢你在我身边
吓得我啊 还以为她爱上我了，，嗯开个玩笑
我问她在哪摘抄的 因为这么有水平的话她怎么可能说的出来 她说没摘抄 就是想对我说
一瞬间就想哭了
其实我知道她最近很不好 她生日前一天下午找我聊天 我们开的语音 她鼻音重重的 一听就是刚哭过
我在这边安慰她 跟她开玩笑 说说其他的
我很想回新疆了 就只是待在她们身边就好
她有次跟我聊天 她说 我真的无法理解那些人明明心里就不是认真的嘴上却说着虚伪的话 心里就不难受么
我说这就是差别啊 根本不需要理解
我知道她很孤独 渴望陪伴 我很想在她身边照顾她
老鸟 等我回去做饭给你吃！！
本来好多时候我都想了好多话想说的 但是时间没到我就想说再等等，就这些还是在我日记里找的，凑字数的，，
我也不知道该说什么了
我觉得每个时间段 心境就会变得不一样
虽然说现在比以前清晰了很多
但是还是有很多迷茫的地方
总体来说距上次写日志到现在 我都挺好的 心情也不错
因为没啥不高兴的也就写不出啥感伤的句子了~
各位看官不要灰心 等我不高兴的时候 我一定能写出很多深奥的句子 嗯 就这样
好盆友们都等我回去吧~~
么么哒
还有最后一句话
让我曲意逢迎， 我宁可披发塞糠
嗯，虽然已经过了凌晨，但是我不想改日期了
我还有话要补充
就在这个凌晨 我碰到一件特别让我高兴的事情 就是那种做梦都会笑出声来的事情
想来这半年，除了一月寒假回家，能让我高兴好一会的事情也就两件 如果暑假的事情能成功去到的话 就是三件
嗯 看我造化吧~
晚上和一个朋友聊天 说到什么有点生气 他说 那你把我直接删了 我说删就删啊
他发了一个擦汗的表情 说 够狠
过了一会我说 我才没删呢 我舍不得
怎么说呢 他真是为数不多一个我愿意跟他讲我为什么不高兴 和很多时候他都会逗我开心 陪我聊天的人了
我心里很感激他的~
越大就越不敢再失去什么了 也越来越懂得珍惜很多了
很多时候我都会站在对方的角度想问题了 包括就会变得宽容和忍让许多了
周末给我妈打电话的时候还说到我觉得以前自己特别混蛋 每次吵架都会说 那你干嘛生我啊你生我有经过我同意么之类特别混账的话
我要是我妈 早给我俩耳刮子了，，
现在就会顾虑她的心情 觉得她很辛苦不容易 我很感恩她把我带到这个世界上 让我可以感受这个世界的美好与不美好
包括很多我在一年前都无法理解的事情 我现在都能理解了
在我能理解很多事情之后 我觉得当时的质疑显得特别可笑与无知 还有幼稚
诶呀我是真的要长大了呢~
最近还有一个特别严重的事情就是 玻璃心还有圣母心
不管是哪一种都很令人作呕
如果你不喜欢一个人 就不必去她那里指责她的好与不好 她做的事情的对与错 直接无视就好了
你不用跑到别人面前 去告诉别人该怎样怎样做 被骂了也是活该自找
没人要求你那么做
我觉得每个人都有自己的生活态度
你有你自己的 别人跟你不一样 不代表别人不对 如果你听不进去 可以选择无视或者果断取消关注
其实这对别人一点影响也没有
跑到别人面前去说一大堆你该怎样不该怎样的 都是傻逼才干的事
你看不惯 可以选择不看
既然要看 那就闭紧嘴巴好了
当然啦 如果有人看不惯我说的 也可以把我拉黑什么的啊
因为我根本就不在乎啊哈
没错我就是这么的有志气哼！
好晚了 碎觉去吧~
07,12
“只是我回首来时路的每一步都走得好孤独”
呵呵。
09,14
相对来说 是三个多月没写过东西了 其实就算是日记本上也很少写
就先说7月 先后去了西藏拉萨 青海西宁 甘肃兰州张掖 最后回到了乌鲁木齐
其实我很不好意思开口 说我去过哪哪哪 或者说在哪里看到听到我曾经去过的地方 我都不敢开口说我去过那里 因为我觉得我不配
小部分知情人问起 我也都是轻描淡写一笔带过
我只是走马观花的看过零星的几个地方 我有什么资格说我去过 并不值得一提 反而觉得有点羞愧
前段时间微博上盛传一个帖子 说一个女生兜里揣一点钱就准备搭车去西藏或是旅行？ 除非做好肉体的准备
我就说我虽然看过了纳木错青海湖黄河 但是我还是之前那个我 也从来没觉得去了一趟西藏就能净化自己的灵魂了
我给村回复说 我也是去过西藏的人 可我还不是和以前一样猥琐么 村直接笑了说她喜欢这句话
怎么说呢 我出去的这一趟 只是为了完成我等了四年的梦想 我从高一就开始幻想的梦想
本来说好的五个人 后来变成三个人 再最后只有我一个人去了 我只是遵守了我给自己的承诺
除了没人帮拍照 再没有任何不好的地方了 真哒
我挺满意的 嘿嘿
假期里也没发生什么惊天动地的大事 我也没闲着过 在家不超过3天 就会有事可做 有地可去
最大的事情就是柱子哥在我临走的前两天去当兵了 本来说好的他送我改成了我送他 都快哭死了麻痹的
嗯 我等他啊 就这样
还有一件事起了挺大争执的
就是我发了一个状态 说 我真的很爱钱 大致就是这个意思吧
一年前我的日志 上面还大言不惭的说着 有些事情你不做就再也没机会做了 或者说钱不是最重要 理想才是
可是这些说法在我身无分文的时候根本行不通
马上快20的年纪 我不可能再像以前一样很傻很天真只会仰着头傻笑了
怎么说呢 我的意思是 我现在还是伸手党 所以我很愧疚 我希望有朝一日我可以凭借自己的双手和能力
得到自己想要的东西 还有去想去的地方 而不是只会说我想怎样 而是用行动来证明通过我自己我能怎样
我只是变得现实 或者说是务实
可我还是我啊
突然就想起yes or no 里面kim对pie说 她们只看到我跟女生玩 却看不见我还是和以前一样爱打游戏爱做饭
她们只看到我变的部分 那我不变和以前一样的部分呢 为什么没人看得见
我也是啊 我还是之前那个韩冬啊 还是有理想 有目标 甚至有幻想 不务实的那一面呢
那些说我变得人怎么没看见呢
算了 多说无益
还有一点 特别是近几个月 我非常讨厌一种人 外露的人
说白了就是装逼 爱炫耀的人
我之前有说过 知而不显 是一种修养和品质 在我心里 有内涵的人就是这种人
我时常告诫自己别太外露 所以很多时候 我想给别人评论 或者自己发状态的时候 都是打了字以后 又删掉当做没看见
或者发出去之后马上反悔趁还没人看见的时候删除
我不希望我变成我曾经讨厌或者瞧不起的人
假期去朱朱家玩 看电视的时候有加多宝的广告 她问我 加多宝和王老吉你选哪个
我说我选王老吉 她说她选加多宝
我是一个念旧的人 我始终认为加多宝是因为王老吉当时内部有矛盾才分立出来的新牌子 我选老的
我和朱朱聊天也时常谈起未来 她说毕业想来成都工作 我说毕业想回新疆
这个假期最对不起的就是她 生日当天我没去成隔天还放了她鸽子没告诉她 让她急了一天还以为我出事了
朱朱 真对不起 么么哒
还有一件事就是 我总觉得向太多人吐露太多话了
话太多不是件好事
得好好改正一下了
嗯 其实在写之前 我有很多话想说的
但是打开编辑之后就忘了差不多了 如果还有 我记在日记本上下次再说吧
最后套用一句我发的微博：
希望认识我并成为好朋友这件事 没有让你们有后悔的感觉 我会努力成为更好的人。
10,09
我真的迫不及待的想说一些话了
这一个月来 值得开心的是就是 村来成都找我玩啦 希望她觉得这一趟旅程玩的是开心哒么么哒
村还给了我一封情书 就当我正在感动的要为之落泪的时候 就没了 没了 没了，，
我心里真的有一万只草泥马在奔腾啊，，我啥也不想说了，
还有就是九月底发生的一件事 虽然只有几个人知道吧 或者我或多或少的提过 很显然有些人没放在心上罢了
这件事给我影响蛮大的
我只是不喜欢点赞而已 就像朱朱不喜欢别人吃饭用不锈钢筷子碰触牙齿的声音 就像翘脚不喜欢别人说关于家里人脏话一样 就像老鸟不喜欢别人和她同喝一瓶水用一副筷子一样
我只是不喜欢被点赞罢了
虽然你们觉得我的事只是小事 不值得一提而已 但是在我三令五申之后 依然有人这样做 并且后面的交谈上升到了一个新的高度
我没截图真是可惜了
我这么说吧 我从来没觉得 只有我和徐柱的感情是感情 我对每一个人 包括现在还联系的 和以前很好现在却不联系的 我都是付出真心了的
从来没有敷衍过任何一个人
并且 我每次更新日志 相册 只不过是给我自己看的 记录发生在我身上的一些事情罢了 或者说是感悟
如果这是给你们点赞的借口 我以后不会更新相册了 日志写完了也不会点击更新选项 朋友圈也不会发任何动态了
微博，，呵呵 我已经不怎么上那个号啦
说实话 我已经申请了小号 我自己玩去啦拜拜
我也不是以前那个处处都只为别人考虑搞得自己很傻逼的人啦
可是我忍住了 说了又有什么用呢 其实我们一年也说不了一次话啦
当我开始觉得我们不合 或者你已经不是我心中的那个你 我会自动慢慢退出你的世界的 删掉 拉黑 或者隐身 或者不回答
我都可以做到呢呵呵呵
我一直在想一件事 写日志的时候一定要说出来
我忘了是从什么时候开始关注一个写书的人 她前段时间失恋了 然后辞了职 回了老家
之后的微博一直事无巨细的说着她今天吃了什么 买了什么 或者发买家秀 然后就有人不爽 在评论里讽刺之类 她也直接回骂
我本来有想取关的冲动 结果她说了一句我忘不掉的话 她说 又怎么样呢 没有人会在意你的内涵 所有人看到的都是表象
真是戳泪啊
所以又怎么样呢 没有人关注你到底在想什么 也没有人会在意你的内涵 你所做的每件事 都是你自己
可是谁又真正理解呢
呵呵 算了
“那些开始都没开始的就说是爱的人 只是如毒瘾般的欲望在作祟 根本都不熟对方 可能连手都没牵过 你就自认爱上对方 这爱不过是你被对方吸引的单向能量 真正的爱 是要有良好的互动才算数 只有你爱 对方不爱 这爱加在对方身上就是压力”
“一梦十年已忘言，一身脆弱藏黑夜”
这句话 看一次 想哭一次
我真的很感激 现在 依然 还在我身边 或者有着联系的人
谢谢你们包容我 真的谢谢
我以后不点更新啦 有事扣上叫我就行啦
我还是一直都在
11.17
其实没有特别想说的话 真的
最近都太沉默了
近一个月来 有好几个人问我 过的怎么样
这么说吧 我挺好的 真的挺好的 吃的饱 穿得暖 睡得着 没有不开心 也没有太开心
很安稳吧
没有很强的倾诉欲 如果想说话 就在睡觉之前 和无敌狗子聊上两句 感叹一下 再翻几个身 就睡着了
还是反复告诫自己
别多话
就这样
比较值得一提的是 前阵子上淘宝搜单反包 好看的都好贵 然后 我就在网上买了些布料还有工具之类 自己做了一个
然后上周还和狗子一起租自行车粗去拍照
我就发现 我又会了两个谋生的技能 以后应该 饿 不 死 了
还有件事情就是
我前阵子 看见一个动态 大致是旅行的吧 有人给朋友评论说旅行很好之类的吧
我只见朋友回了五个字： 是自我救赎
当时我只想仰天长笑啊 一定要这么装逼么
什么时候 你避开自己待烦了的地方 去你没去过的地方 看你没见过的风景 变成自我救赎这么高端的事了？
自我救赎这东西 分的了地域么？ 难道你出去转一圈抑郁症就会好了么 心灵就得到拯救了么
别打着出去吃喝玩乐的口号说着装逼的话好么
你只是去不同的地方 吃不同的小吃 看不同的风景 遇见不同的人罢了
朋友我给了权限 如果你看见这段话 我没有指责你的意思 对事不对人罢了 我还是挺喜欢你的
月初的时候看了一个烂片 但是有一句台词我很喜欢
“想要的永远得不到 不想要的却偏偏惦记着 人啊 一辈子就是这样 我们就各走各的路 各受各的苦”
因为有计划想去一个地方 有想过联系以前的人 差点手贱就去加了
还想着“我来到你的城市 走过你来时的路 你会不会突然的出现 在街角的咖啡店” 这种矫情的事呢
但是还是忍住了
已经过去太久了 联系了又能说些什么呢 我很好 也祝你好 我们就各走各的路 各受各的苦
总之很感谢啦 在每个阶段陪我度过那些日子的那些人
其实已经陆续收到两三个提前来的生日礼物了 真是太提前了，，都是很想要的东西，，
此刻的我最想要的就是一支LAMY啊 别无他求啊 但是还是有点贵 不好意思开口要求别人送我
等快到生日的时候自己买给自己好了
对自己好一点吧 嗯
是真的没什么想说的啦 不想发表任何东西
就这样吧~
“你不要问我原本是什么样子 如今又如何”
12,21
这个月真的有点晚
好累 什么都不想说 也没什么好说的
有什么话明年再说吧
愿你逍遥自在
愿你无怨无悔
愿你坚强勇敢
愿你不虚度此生
我回头看的时候，才发现时间过得真快
我曾立下豪言壮志 不再将我内心的想法公布于众
而如今我又将自己剖白 我只想证明我的每一步 这都将是我的人生
18岁的这一年，我承认经历了一些事情， 18岁成人，高三的最后一学期，在高考来临之前请假回家睡觉，经历高考，认识社会，离开家，看到一些繁华，有过人生低谷，去了几个地方，认识了两三个人，， 但还是有些许的遗憾存在
我希望我19岁的开始，借用我哥韩寒的话： 愿新年少些遗憾，说过的，都会作数
我订了10个计划，希望可以都完成，不辜负我对自己的期望
1，减肥
2，存钱
3，完成我等了四年的梦想
4，每个月至少看两本以上的书
5，买吉他，多练习
6，练字，钢笔和毛笔
7，去看一场演唱会
8，保养皮肤
9，一个星期至少写两回记事
10，对徐柱好点
前段时间看了马桶台的跨年， 我才突然明白， 我到底想要成为什么样的人
我已经19岁了， 再也不像十五六岁时候的懵懂小女生，我开始有所感觉， 我老了
12年我经历了人生的低谷， 我现在也明白，是我， 是我把悲伤扩大化了
虽然我现在还是做不到很开心， 但我开始懂得沉默了
“并没有很想活着，只不过更不想死”
我记得去年最失态的一次，是在低谷没多久，又和徐闹分手，心里难过极了，村在微信上安慰我，我在手机这边哭的一塌糊涂，一股脑的说了很多心里话 ， 后来清醒了其实挺后悔的， 我不想把内心话都说出来，我觉得很多事情没必要说
我早就说过， 这世界上没有感同身受这回事，两年前我觉得这句话不可信， 可是后来就被真理证实了
无论你有多难过，多伤心， 你与别人诉说， 别人一开始总会附和你，说着说着就把话锋一转，扯到自己身上了，
当这个时候，你除了闭嘴，你还能做些什么？
这并不是没朋友的表现，我只是觉得，不可能感同身受，罢了
在看过了城市之间的繁华，和许多更牛逼的人之后
我对待这个世界的态度开始谦逊， 我甚至觉得自己之前的自以为是显得尤其可笑
去年在微博上发了#你好，陌生人# 邮寄明信片的事情， 大概有八个左右的陌生人给了我地址，我态度很好的给他们说能不能也回寄给我，有七个都答应了，于是加上各个好朋友的，我寄了26张明信片，关于陌生人的，至今我只收到了3张
我并没有计较这个事情，我只想说，我是拿出了真心的，至于有没有得到回复，已经不重要了
对啦对啦 ， 你们知道我今年夏天要去哪的哦，要明信片的事先说一声哈，我提前买好明信片和邮票
去年我从方方面面知道了我是好几个人的正能量，其实我是真的很感动的
前些天也看到一个好友发状态说新一年要像爷们一样活
我给她评论说前十八年我都活的太像爷们了，
以后我要温柔起来，像一朵穿裤子的云
我突然记起11年秋天，我妈不在我跟前，我一个人在二十五连的房子里，因为吃水很困难，所以用抽地下水一次，就要把家里所有的容器都装满水，以备不时之需，我就一大桶一大桶的从菜园提回家里，那天徐来找我的时候，已经是傍晚，差一桶就提好了，他知道一桶不轻，他说了一句我现在还记着的话： 这些事，你等我来帮你不就好了
说实话，我从来都没有想过这个问题，如果我自己而已解决，我绝不会开口请求别人帮忙， 我怕麻烦别人，
我怕成为负担
前段时间跟徐聊天，他还说：你有时候软弱一点不行么？
我并不是不想，我怕别人厌烦，一开始可能不会，到后来就开始厌烦嫌弃，
那我还不如一开始就要坚强
我还记得去年我把名字改成韩坚强，我听到有人在笑， 后来这个名字再没有出现过在任何地方，有些事情过了，我就不会再提了
往后我还是会很坚强，不过会试着学习温柔， 温柔与坚强 并不冲突吧
累久了，是会想要休息一下的
跟一个旧友聊天时，他提起了一个人
说聚会要叫他么， 我说我并不想再见到他了
并不是说我还念着旧情害怕与他相见 ， 正是因为我放下了，所以就没有见的必要了
我有想要去的地方 ，有想爱着的人，我并不想一辈子都巴着回忆过日子， 我想要有新的开始，所以才会想要与过往一刀两断
回忆开始变得模糊， 未来却已经出现了轮廓
你们都知道，我想要成为更好的人
也有人等着我成为很好很好的人
但愿我，不会辜负你们对我的期望
前几天才看完阿娇和陈伟霆演的《前度》，都是10年的老片了，我居然才看
看完以后怎么说 嗯 我很想哭 结尾他们也还是没有在一起 开放式的结局 留下悬念 我宁可相信 他们以后还是会在一起的
我突然的，就想起吴
周云蓬版的《永隔一江水》里有句词是， 我没有另外一个人，只等你来临
其实关于吴， 我已经不想再多说什么了 事实上很多关于我和他的事 我都已经记不太清楚了 我觉得也没必要记得那么清了
上一篇日志我说过现在提起他 我不会再有以前的那种感觉了 而这一篇日志又提起他 我只是 真的放下了
有个朋友在签名档里写着一句话， 你不是我最爱的那个人 却是我心里最大的伤城
我不再想知道有关于他的任何消息 也再不想遇见他了
我要当一个合格的前度 希望在我的前度们心里 我就是如此
3号晚上，也可以说是4号凌晨，我和徐在聊天 他犯错了 我一气之下把扣退了 闷头开始睡觉
我知道我没那么快入睡 而且我心里知道徐那个怂不会打给我认错的 我根本没有期盼
没想到过了几分钟 他居然打来认错了，， 他永远都是这样，在我认为他不会打来道歉的时候他会给我道歉，反之，在我认为他应该给我主动认错的时候，他永远不知道自己错在哪，，
聊了几分钟 他说肚子痛要上厕所 叫我五分钟后打来
其实我当时还在生气， 我按灭了手机之后就开始翻来覆去的等待 强迫自己多等一会 别那么着急
我真的很害怕 当我按亮手机看时间的时候 我认为的过了很久 其实不过一两分钟而已
我长这么大 最讨厌自己的时候 就是这个时候
其实我知道自己很冲动 很在意别人与我的关系 每次与别人吵完架我说别再跟我说话的时候 其实都很盼望别人能来理我的
可是没办法 自尊心对我来说 实在是太重要了
按亮手机的时候 是过了10分钟 我暗自庆幸还好没有太丢脸
我刚打通 徐就说 我爱你 ， 我问他怎么突然说这个，他说是因为日期很特殊啊 是 2013，1，4了啊
我当然知道 但从没指望他记得 因为徐在我眼里 是永远不解风情的土比，，
我心里并没有很期盼他记得这个矫情的日期 我是真的觉得矫情极了 像这种1314啊 还有去年12月盛传的末日， 当天都会有很讨人厌的刷屏现象， 真的让我厌烦极了
很多东西本身是很美好的，一旦被人知道和用滥以后 就丧失它原有的意义了
所以很多时候我喜欢一个东西 并不想让太多的人知道 特别是我讨厌的那种人
就比方有天我在剪头发的时候有两个女生在讨论安妮的《莲花》， 还有在宿舍很讨厌的女生在听big bang的歌（大概朱朱她们如果知道那女生的人品还在听big bang的歌 会气的想杀了她吧） 还有她居然说杨幂的男朋友比李晨帅这种事，，我真的很想干人啊，，
咳 扯远了啊，，
就是徐啊 我真的没法说 只希望他可以等我 不要怪我
只要他不先喜欢别人 我就一直陪他走下去
群处守住嘴，独处守住心“
这一句话，送给你们每一个人， 共勉
03,06
其实我知道 我这个年纪 叹老 实在早了点
可是我真的发觉自己大了 不可以像以前一样 像小孩一样 有特权
特别是离家4个多月以后 再回到亲朋好友身边
每个人都变得独立 更包容
告别了高中一顿5块钱的面还要算计半天的时代 然后我变成了最穷的，，
整个假期过得还算充实 因为隔三差五就有活动 不是有朋友来我家 就是我去哪个朋友家住几天
我最大的感触就是 真的大家都大了
因为有活动 我并不算孤单
心情也有所缓解
告诉大家一声 我好像好很多了 真的好很多了
因为春天来了 夏天就不远了 离我实现梦想的日子 也就不远了
这才发现人生也并不是完全没有希望可循
其实也没有很多话要说
假期两个月我都没有提笔 回学校以后 买了新的本子 洋洋洒洒的写了三张纸 才将两个月所发生的事情描写个大概
也就没有那么强的倾诉欲了
假期朱朱来我家
第二天晚上很失眠 和妈妈聊天 把朱朱也吵醒了
我说 有些人犯的错误可能一辈子都没有办法使别人原谅 因为他真的不会知道他带给别人究竟有多大的影响
很可能影响别人的一生
妈妈问朱朱家里幸福么
朱朱从头到尾都只说了一句话 她说 都是别人看的而已
我哽咽了很久 朱朱一直握着我的手 当时真的觉得温暖极了
我的女神在微博上说过这样一句话
“想让一个人失望 难过 其实都挺简单的 只要在她最介意的事情上一而再 再而三的伤害她就行了”
整个假期最厉害的一次是
深夜和一个老友聊天 本身就失眠 他问我近况
我说我真的觉得生无可恋 当下就算是给我我最想要的的东西 让我去我最想去的地方 我都不开心
我也根本不知道为什么 就是对什么事情都兴致缺缺 干什东西都提不起劲
说着说着就开始流眼泪 心里十分难受 觉得绝望极了 又无以慰藉
还和一位朋友聊天的时候
整段对话不是嗯 就是昂
他说我变了 变得很不活泼 第一次见我的时候我就是个小姑娘叽叽喳喳的
如今却变得沉默不语
他讲段子哄我开心 我都觉得我没劲笑
也很少与人见面 除了亲近的朋友每人见过一两面
同学聚会只去了小学的
真的很累 那种厚重的无力感 真的会把一个人压垮的
不管怎么样 我都觉得累
直至假期尾期 我才觉得好过一点
不过差一点被另外一件事拖垮了
还好徐柱一直在我身边安慰我 给我慰藉
将微博上的一段话摘抄上来，献给我所有我还在联系的朋友
“我们各自步入另一段行程 交集越来越少 我们只了解彼此的过去很难参与对方的未来 我们开始跟另外一些人谈心 但我从未忘记曾在你面前失态的大笑和痛苦 从未忘记愚蠢又真实的过去 我还是可以跟你一起诅咒你最讨厌的人 尽管我已经不认识他们 而你走的再远也请一定要来参加我的婚礼 因为 你是我老友”
其实我内心非常感激你们还是在我身边
假期与你们轮番见了面
即使没有一起聚会畅快的喝酒与吃饭
还是从点点滴滴了解到我们不在一起的半年里
你们经历了哪些事 遇到过哪些人
也明白人生的路途还很远 我们牵手一起走过的日子 还很长
我愿你们一切安好
愿我们 路再漫长 都还可以看见原来的自己
么么哒
04,03
真的是迫不及待想要写些什么 打开编辑了以后又不知道写些什么
这一个月过的 不知道说什么比较好
看了好几本书 做了好些摘抄 有许多想法 但是不知道该给谁说
前几天又买了几本书 有本书是《我的抑郁症》
别人看见了都在笑 我觉得好尴尬 但是我没办法辩解
这本书是我女神心情非常阴郁的一段时间看的一本书 封面上有央视主持人崔永元的推荐 因为他也得过抑郁症
这个世界唯一还有一点点可以感同身受的地方就是 在你身上发生过的事情 在别人身上也发生过
这是唯一可以得到些许理解的地方
不然 说什么都是屁话
今天和一个朋友聊天
又谈及往事 我真的不想再把往事提起 所以只说了一点点
后面就嘻哈着笑过去了
现在所遇到的人 我都不想跟她们分享我的过去了
不管有没有人懂 我都不想再说了
很不愿意再提及过去来博同情 甚至觉得原来的自己嘴很大 什么事情都要往外说
觉得原来的自己是个大傻逼
现在也还是个大傻逼
其实最近生活没什么不满意的
感情稳定 朋友好好
甚至连我自己都是活泼开朗积极向上
最近在某处又看了自己以前写的日志
偶尔又会感到不开心 面对自己佯装天天开心的样子 有些力不从心
看了一本书的一句话
深得朕心
：不好吃就是不好吃 再难得 再贵也可以说不好吃 别的事 也一样
希望有天我也可以对事情的判断这么明确有力
而不是介于中间的 还好啦 挺好的 还不错 都可以之类的词
唉 就这样啦 不写了 好累
05,04
其实不知道从何说起
但是想说好多话
整个四月 过的都非常不好
事情接二连三的发生 都是些很不好的事情 有的事情真是没有跟任何人说 觉得是自己的过失
所得到的教训 就该自己独自承担
只是一再刷新我的底线 让我有些承受不了
其实很早以前 面对一些没法承受的问题时 就是一遍又一遍在心里告诉自己 只要再忍一下 再一下下就好
这么多年 也就过来了
因为曹大脸要借书 我就提前看完了《我的抑郁症》
里面很多症状我都有 还好不是很严重 没在公告场合失过态
书的序是崔永元写的 他说 如果看个笑话 还能笑 就证明问题不大
我当时 朋友给我发来段子 我都觉得很厌烦
之前没接触过这个的时候 我觉得这个病真洋气啊 好屌的感觉
之后有了接触 身在其中 才觉得难受
其实说白了 就是心理素质差 独自在异乡 独自一个人 觉得没人理解 觉得倍感孤独 觉得失望 觉得没什么值得开心
可是那么多人都在异乡独自生活 还不是每天都能笑
说到底还不就是因为自己心理素质差 才会变得抑郁
谁愿意承认自己心理有问题啊 反正我不愿意 我觉得羞耻
”我觉得自己是社会的弃儿 某种黏糊糊 有鳞的东西在我体内生长 我是一部1950年的B级恐怖片“
”没有什么事情值得一提“
”我感到彻底的孤独 想必你也是“
”无论你走到哪里 结果都一样“
还有一句我到现在都觉得符合我的状态 ”我害怕出门 我觉得遇着的人都比我棒“
我走在路上 觉得每一个人都比我好 无论哪一方面
我也想象张惠妹歌里唱的那样 想做乐观的人 每种雨声 听了都不冷
前几天五一放假 去找了曹大脸玩
她带我去她老家 看了很美丽的风景 拍了一些照片
她高三 马上要高考 时间很紧张
但是老是担心我饿不饿 吃不吃的饱 会不会冷
我心里其实很感激 但是我不知道怎么表达
我很怕麻烦她 害怕变成负担 害怕打扰到她 她却生怕把我冷落 照顾我不周到
我五一休息7天 很不想一个人待在寝室里 所以决定去她那里转转 心里还是很怕麻烦她
但是如果不出去 很怕又恢复到去年十一的那个状态 那段时间真的是太糟糕了
即使只是待在曹大脸的房子 她去忙她自己的事 我都觉得自己是有人陪的
她说我比上一次去看她的时候更沉默了 我上一次去看她 是去年11月份啊
其实我只是不知道说什么
我跟她讲 我都是假正经 其实我这个人很猥琐的
她看到我沉默 心里着急 鼓励我去参加各种各样的活动 去认识新的人
我说我真的不知道跟别人讲什么
我越来越不善谈
我打心眼里羡慕那些会聊天的人
我现在很少跟别人说自己的事情
说些鸡毛蒜皮的小事 怕别人没有耐心听完
说心里话 又怕跟别人聊太深 会引来别人嘲笑
越大 顾虑就越多 越累
近一年多都很少安慰别人
越来越词穷 也觉得没精力
觉得自己问题都很多 更没资本去说服别人
以前安慰别人的时候振振有词
其实也并不是没有依据可行
怀疑 争吵 冷战 背叛 失望 绝望 灰心 伤心 难过 悔恨 愤怒
我都经历过
我也很好奇我到底是怎么了哪来这么多感触 但是每一样 我都经历过
你们经历的那些事情 在此之前 我也有过
所以我才能理解你们 并告诉你们 等时间过去 会有怎样的结果
柴静在看见里说 只有同样经历过无边黑暗人 才有资格说 我理解你
最近都很少看书 因为好穷 买不起新书
只能将之前的存货留下来慢慢看
看到徐晓的《半生为人》 还没有看完 作者也是个传奇
经历文革时期 坐过牢 心爱的丈夫死于疾病 之前生活都很艰苦
文章里写到她丈夫死的时候 她摸着丈夫的手 说这是一双她多么熟悉的手啊 的时候
我真的好想哭
我也不知道我为什么要说这一段 但是那个时候 鼻子真的很酸
现在很少发东西 也不敢说自己拥有什么
总觉得说出来好装逼
只敢私下里和朋友们说说
知而不显 是一种品质
更何况自己狗屁都不知道
前几天看翘脚在微博上的转发 是去年年底明白的一件事
以前信誓旦旦的说 不管做什么 都不会后悔
其实现在想想 也觉得虚伪
说不后悔 是因为知道没有后悔的余地 才把牙打掉了磨碎了往肚子里一咽 说我不后悔
其实仔细想想
活了快20年 三分之一的人生都过去了
后悔的事情真的不少 那种就算把我打死 当初也不做那种决定的事情 也有好几件
只是要说后悔 早就晚了
才只能假装老娘很强 从来都不会后悔
好晚了 昨天也是5点多才睡觉 虽然什么也没干也还是觉得累
就写到这啦 有什么话下个月再补上
就这样 晚安啦
么么哒
06,10
过了大半个学期，因为快可以回家了，日子才变得有些盼头
写这段日志之前，去阳台上坐了会，抽了两支烟，听了几首歌，扔了十几个漂流瓶
我就是想找个人好好聊聊天，但是没找到，最后我还是放弃了
什么时候我的外星人好盆友才可以来接我回火星啊，地球我真是待够了
其实我5月过的不错的~真的
只是到最后一天，凌晨给老鸟写完长微博祝她生日快乐，要睡觉的时候才突发情况
是什么事情我也懒得提，仅有几个人知道而已啦
后来想了很多，就一直觉得很委屈，坐起来就开始哭，一把鼻涕一把泪的，最后在眼泪里睡着了，，
这么任性哭的后果就是， 鼻子被我用纸擦烂了 流脓 好几天才好，，痛死了
后来我发的说说也被我删掉了，，因为评论里没有一个是我想要的啊
其实这么多年以来，我对待每一段感情，不管是爱情，还有友情
一直都是抱着诚惶诚恐的态度对待着
我不知道该怎么讲 但是别人安排我的事情 我一定竭尽全力去做到 甚至会因为我做得不够好或者不够及时而觉得愧疚
而我一开始就忘了 那只是别人的事情而已
我很少去麻烦别人 只要是我自己能做到的事情 我都不敢开口请别人帮忙
我这一颗害怕麻烦别人的心啊
什么时候才能是个头
我看到一段话，是这么说的
“在我看来 奢侈的人生 就是那种无论别人对你多好都受的住 不慌 不小富即安 不含泪感激浅尝即止 同时对别人好时 也将生命倾囊而出挥金如土”
但是对我来说 别人稍微对我好一点 我就恨不得感激涕零
对别人好可以 但是心安理得接受别人对我好 臣妾做不到啊！！！
其实我真正受委屈的时候 没找任何人说过 事后很久再提 也都是轻描淡写的一笔带过
其实很多时候我都挺怕别人安慰我的 因为我知道那不是我想要的 我很怕我没办法听下去
当我拍着胸脯扪心自问我理解你的时候
你可以问心无愧的回我话说你也理解我么
很显然 你不可以
那 就只能这样了
我觉得孤独 不是因为我无人陪伴形单影只 而是你不理解我 我才觉得孤独
前段时间一个认识了6年的老友给我打电话聊天
他看了我的日志 他觉得我说的太多了 我问他一个人经历了太多到底是好还是不好 他很干脆的回答我 不好
其实我很羡慕那种没心没肺不管发生什么只要沾到枕头5分钟就能睡着的人
这得多幸福啊
闲聊的时候他问我 来生想做什么 这个问题好多年都没人问我了 我也好多年没想过了
我思索了半天 说 我这个人挺务实的 不相信有下辈子之类的话
他说现实点好 如果真要回答了做什么 反而虚荣
认识6年了 他真的给我很多帮助 也给我说过一些道理
我真的很感激他 因为6年前的朋友 现在还联系的
几乎没有了
有段时间我很希望交到朋友 可以随便说真心话的那种
我给叔说我想交朋友啊 很真心的那种啊 但是交不到啊
我叔说 现在大多数人都被伤过 很难再拿出真心了 就算你现在交到你说的那种朋友了 过段时间你还是会发现
你最真心的朋友还是原来那几个
ps，我说的叔不是真的那种爸爸的哥哥弟弟是叔叔的那种啊
我叔是一个30岁的人了还整天迷恋在二次元世界里天天把么么哒文字表情挂嘴边还特别喜欢装可爱的文艺青年，，
希望他看见不会想揍我，，
没过几天我女神就说
“人这一生之中大多数时间里 身边都只是泛泛之交 不要深究这些 而在失散的年月里 我没有比从前过的更快乐 忽然想起你说的话 也许这正是症结所在 我一生当中 泛泛之交太多 而知心人太少”
然后我就释怀了
泛泛之交我也不想要太多 对我好的我自然会以对她更好作为回报
回想这半年 我也没有真的认识几个人 聊得也不是很深刻
我只想一点点慢慢来 顺其自然的最好
么么哒啊我的好盆友们
这阵子我又把一部剧看了一遍 女猪脚她弟弟对女猪脚说 “你别碰我，痛死了”
刚好是突发事件的当天
我真的好想哇哇大哭啊
其实那天真的哭了一整天 看到哪句台词都在哭 连听到空间音乐也在哭
后来和朱朱聊天 她安慰我 说她真的是理解我的
其实我还是不知道她到底理解我多少
但是 只有你敢说 我就敢信
就在几天前 老鸟突然在扣上对我说了句 遇到过那么多人 还是喜欢你在我身边
吓得我啊 还以为她爱上我了，，嗯开个玩笑
我问她在哪摘抄的 因为这么有水平的话她怎么可能说的出来 她说没摘抄 就是想对我说
一瞬间就想哭了
其实我知道她最近很不好 她生日前一天下午找我聊天 我们开的语音 她鼻音重重的 一听就是刚哭过
我在这边安慰她 跟她开玩笑 说说其他的
我很想回新疆了 就只是待在她们身边就好
她有次跟我聊天 她说 我真的无法理解那些人明明心里就不是认真的嘴上却说着虚伪的话 心里就不难受么
我说这就是差别啊 根本不需要理解
我知道她很孤独 渴望陪伴 我很想在她身边照顾她
老鸟 等我回去做饭给你吃！！
本来好多时候我都想了好多话想说的 但是时间没到我就想说再等等，就这些还是在我日记里找的，凑字数的，，
我也不知道该说什么了
我觉得每个时间段 心境就会变得不一样
虽然说现在比以前清晰了很多
但是还是有很多迷茫的地方
总体来说距上次写日志到现在 我都挺好的 心情也不错
因为没啥不高兴的也就写不出啥感伤的句子了~
各位看官不要灰心 等我不高兴的时候 我一定能写出很多深奥的句子 嗯 就这样
好盆友们都等我回去吧~~
么么哒
还有最后一句话
让我曲意逢迎， 我宁可披发塞糠
嗯，虽然已经过了凌晨，但是我不想改日期了
我还有话要补充
就在这个凌晨 我碰到一件特别让我高兴的事情 就是那种做梦都会笑出声来的事情
想来这半年，除了一月寒假回家，能让我高兴好一会的事情也就两件 如果暑假的事情能成功去到的话 就是三件
嗯 看我造化吧~
晚上和一个朋友聊天 说到什么有点生气 他说 那你把我直接删了 我说删就删啊
他发了一个擦汗的表情 说 够狠
过了一会我说 我才没删呢 我舍不得
怎么说呢 他真是为数不多一个我愿意跟他讲我为什么不高兴 和很多时候他都会逗我开心 陪我聊天的人了
我心里很感激他的~
越大就越不敢再失去什么了 也越来越懂得珍惜很多了
很多时候我都会站在对方的角度想问题了 包括就会变得宽容和忍让许多了
周末给我妈打电话的时候还说到我觉得以前自己特别混蛋 每次吵架都会说 那你干嘛生我啊你生我有经过我同意么之类特别混账的话
我要是我妈 早给我俩耳刮子了，，
现在就会顾虑她的心情 觉得她很辛苦不容易 我很感恩她把我带到这个世界上 让我可以感受这个世界的美好与不美好
包括很多我在一年前都无法理解的事情 我现在都能理解了
在我能理解很多事情之后 我觉得当时的质疑显得特别可笑与无知 还有幼稚
诶呀我是真的要长大了呢~
最近还有一个特别严重的事情就是 玻璃心还有圣母心
不管是哪一种都很令人作呕
如果你不喜欢一个人 就不必去她那里指责她的好与不好 她做的事情的对与错 直接无视就好了
你不用跑到别人面前 去告诉别人该怎样怎样做 被骂了也是活该自找
没人要求你那么做
我觉得每个人都有自己的生活态度
你有你自己的 别人跟你不一样 不代表别人不对 如果你听不进去 可以选择无视或者果断取消关注
其实这对别人一点影响也没有
跑到别人面前去说一大堆你该怎样不该怎样的 都是傻逼才干的事
你看不惯 可以选择不看
既然要看 那就闭紧嘴巴好了
当然啦 如果有人看不惯我说的 也可以把我拉黑什么的啊
因为我根本就不在乎啊哈
没错我就是这么的有志气哼！
好晚了 碎觉去吧~
07,12
“只是我回首来时路的每一步都走得好孤独”
呵呵。
09,14
相对来说 是三个多月没写过东西了 其实就算是日记本上也很少写
就先说7月 先后去了西藏拉萨 青海西宁 甘肃兰州张掖 最后回到了乌鲁木齐
其实我很不好意思开口 说我去过哪哪哪 或者说在哪里看到听到我曾经去过的地方 我都不敢开口说我去过那里 因为我觉得我不配
小部分知情人问起 我也都是轻描淡写一笔带过
我只是走马观花的看过零星的几个地方 我有什么资格说我去过 并不值得一提 反而觉得有点羞愧
前段时间微博上盛传一个帖子 说一个女生兜里揣一点钱就准备搭车去西藏或是旅行？ 除非做好肉体的准备
我就说我虽然看过了纳木错青海湖黄河 但是我还是之前那个我 也从来没觉得去了一趟西藏就能净化自己的灵魂了
我给村回复说 我也是去过西藏的人 可我还不是和以前一样猥琐么 村直接笑了说她喜欢这句话
怎么说呢 我出去的这一趟 只是为了完成我等了四年的梦想 我从高一就开始幻想的梦想
本来说好的五个人 后来变成三个人 再最后只有我一个人去了 我只是遵守了我给自己的承诺
除了没人帮拍照 再没有任何不好的地方了 真哒
我挺满意的 嘿嘿
假期里也没发生什么惊天动地的大事 我也没闲着过 在家不超过3天 就会有事可做 有地可去
最大的事情就是柱子哥在我临走的前两天去当兵了 本来说好的他送我改成了我送他 都快哭死了麻痹的
嗯 我等他啊 就这样
还有一件事起了挺大争执的
就是我发了一个状态 说 我真的很爱钱 大致就是这个意思吧
一年前我的日志 上面还大言不惭的说着 有些事情你不做就再也没机会做了 或者说钱不是最重要 理想才是
可是这些说法在我身无分文的时候根本行不通
马上快20的年纪 我不可能再像以前一样很傻很天真只会仰着头傻笑了
怎么说呢 我的意思是 我现在还是伸手党 所以我很愧疚 我希望有朝一日我可以凭借自己的双手和能力
得到自己想要的东西 还有去想去的地方 而不是只会说我想怎样 而是用行动来证明通过我自己我能怎样
我只是变得现实 或者说是务实
可我还是我啊
突然就想起yes or no 里面kim对pie说 她们只看到我跟女生玩 却看不见我还是和以前一样爱打游戏爱做饭
她们只看到我变的部分 那我不变和以前一样的部分呢 为什么没人看得见
我也是啊 我还是之前那个韩冬啊 还是有理想 有目标 甚至有幻想 不务实的那一面呢
那些说我变得人怎么没看见呢
算了 多说无益
还有一点 特别是近几个月 我非常讨厌一种人 外露的人
说白了就是装逼 爱炫耀的人
我之前有说过 知而不显 是一种修养和品质 在我心里 有内涵的人就是这种人
我时常告诫自己别太外露 所以很多时候 我想给别人评论 或者自己发状态的时候 都是打了字以后 又删掉当做没看见
或者发出去之后马上反悔趁还没人看见的时候删除
我不希望我变成我曾经讨厌或者瞧不起的人
假期去朱朱家玩 看电视的时候有加多宝的广告 她问我 加多宝和王老吉你选哪个
我说我选王老吉 她说她选加多宝
我是一个念旧的人 我始终认为加多宝是因为王老吉当时内部有矛盾才分立出来的新牌子 我选老的
我和朱朱聊天也时常谈起未来 她说毕业想来成都工作 我说毕业想回新疆
这个假期最对不起的就是她 生日当天我没去成隔天还放了她鸽子没告诉她 让她急了一天还以为我出事了
朱朱 真对不起 么么哒
还有一件事就是 我总觉得向太多人吐露太多话了
话太多不是件好事
得好好改正一下了
嗯 其实在写之前 我有很多话想说的
但是打开编辑之后就忘了差不多了 如果还有 我记在日记本上下次再说吧
最后套用一句我发的微博：
希望认识我并成为好朋友这件事 没有让你们有后悔的感觉 我会努力成为更好的人。
10,09
我真的迫不及待的想说一些话了
这一个月来 值得开心的是就是 村来成都找我玩啦 希望她觉得这一趟旅程玩的是开心哒么么哒
村还给了我一封情书 就当我正在感动的要为之落泪的时候 就没了 没了 没了，，
我心里真的有一万只草泥马在奔腾啊，，我啥也不想说了，
还有就是九月底发生的一件事 虽然只有几个人知道吧 或者我或多或少的提过 很显然有些人没放在心上罢了
这件事给我影响蛮大的
我只是不喜欢点赞而已 就像朱朱不喜欢别人吃饭用不锈钢筷子碰触牙齿的声音 就像翘脚不喜欢别人说关于家里人脏话一样 就像老鸟不喜欢别人和她同喝一瓶水用一副筷子一样
我只是不喜欢被点赞罢了
虽然你们觉得我的事只是小事 不值得一提而已 但是在我三令五申之后 依然有人这样做 并且后面的交谈上升到了一个新的高度
我没截图真是可惜了
我这么说吧 我从来没觉得 只有我和徐柱的感情是感情 我对每一个人 包括现在还联系的 和以前很好现在却不联系的 我都是付出真心了的
从来没有敷衍过任何一个人
并且 我每次更新日志 相册 只不过是给我自己看的 记录发生在我身上的一些事情罢了 或者说是感悟
如果这是给你们点赞的借口 我以后不会更新相册了 日志写完了也不会点击更新选项 朋友圈也不会发任何动态了
微博，，呵呵 我已经不怎么上那个号啦
说实话 我已经申请了小号 我自己玩去啦拜拜
我也不是以前那个处处都只为别人考虑搞得自己很傻逼的人啦
可是我忍住了 说了又有什么用呢 其实我们一年也说不了一次话啦
当我开始觉得我们不合 或者你已经不是我心中的那个你 我会自动慢慢退出你的世界的 删掉 拉黑 或者隐身 或者不回答
我都可以做到呢呵呵呵
我一直在想一件事 写日志的时候一定要说出来
我忘了是从什么时候开始关注一个写书的人 她前段时间失恋了 然后辞了职 回了老家
之后的微博一直事无巨细的说着她今天吃了什么 买了什么 或者发买家秀 然后就有人不爽 在评论里讽刺之类 她也直接回骂
我本来有想取关的冲动 结果她说了一句我忘不掉的话 她说 又怎么样呢 没有人会在意你的内涵 所有人看到的都是表象
真是戳泪啊
所以又怎么样呢 没有人关注你到底在想什么 也没有人会在意你的内涵 你所做的每件事 都是你自己
可是谁又真正理解呢
呵呵 算了
“那些开始都没开始的就说是爱的人 只是如毒瘾般的欲望在作祟 根本都不熟对方 可能连手都没牵过 你就自认爱上对方 这爱不过是你被对方吸引的单向能量 真正的爱 是要有良好的互动才算数 只有你爱 对方不爱 这爱加在对方身上就是压力”
“一梦十年已忘言，一身脆弱藏黑夜”
这句话 看一次 想哭一次
我真的很感激 现在 依然 还在我身边 或者有着联系的人
谢谢你们包容我 真的谢谢
我以后不点更新啦 有事扣上叫我就行啦
我还是一直都在
11.17
其实没有特别想说的话 真的
最近都太沉默了
近一个月来 有好几个人问我 过的怎么样
这么说吧 我挺好的 真的挺好的 吃的饱 穿得暖 睡得着 没有不开心 也没有太开心
很安稳吧
没有很强的倾诉欲 如果想说话 就在睡觉之前 和无敌狗子聊上两句 感叹一下 再翻几个身 就睡着了
还是反复告诫自己
别多话
就这样
比较值得一提的是 前阵子上淘宝搜单反包 好看的都好贵 然后 我就在网上买了些布料还有工具之类 自己做了一个
然后上周还和狗子一起租自行车粗去拍照
我就发现 我又会了两个谋生的技能 以后应该 饿 不 死 了
还有件事情就是
我前阵子 看见一个动态 大致是旅行的吧 有人给朋友评论说旅行很好之类的吧
我只见朋友回了五个字： 是自我救赎
当时我只想仰天长笑啊 一定要这么装逼么
什么时候 你避开自己待烦了的地方 去你没去过的地方 看你没见过的风景 变成自我救赎这么高端的事了？
自我救赎这东西 分的了地域么？ 难道你出去转一圈抑郁症就会好了么 心灵就得到拯救了么
别打着出去吃喝玩乐的口号说着装逼的话好么
你只是去不同的地方 吃不同的小吃 看不同的风景 遇见不同的人罢了
朋友我给了权限 如果你看见这段话 我没有指责你的意思 对事不对人罢了 我还是挺喜欢你的
月初的时候看了一个烂片 但是有一句台词我很喜欢
“想要的永远得不到 不想要的却偏偏惦记着 人啊 一辈子就是这样 我们就各走各的路 各受各的苦”
因为有计划想去一个地方 有想过联系以前的人 差点手贱就去加了
还想着“我来到你的城市 走过你来时的路 你会不会突然的出现 在街角的咖啡店” 这种矫情的事呢
但是还是忍住了
已经过去太久了 联系了又能说些什么呢 我很好 也祝你好 我们就各走各的路 各受各的苦
总之很感谢啦 在每个阶段陪我度过那些日子的那些人
其实已经陆续收到两三个提前来的生日礼物了 真是太提前了，，都是很想要的东西，，
此刻的我最想要的就是一支LAMY啊 别无他求啊 但是还是有点贵 不好意思开口要求别人送我
等快到生日的时候自己买给自己好了
对自己好一点吧 嗯
是真的没什么想说的啦 不想发表任何东西
就这样吧~
“你不要问我原本是什么样子 如今又如何”
12,21
这个月真的有点晚
好累 什么都不想说 也没什么好说的
有什么话明年再说吧
愿你逍遥自在
愿你无怨无悔
愿你坚强勇敢
愿你不虚度此生
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白月光 赞了这篇日记 2013-11-06 16:30:45
