绿皮火车二逼青年遭遇战

【到豆瓣贴一遍求存在感】
作为一枚文艺女青年，对“一次说走就走的旅行”这样的短语是很没有抵抗力的，于是，在收到一家极不靠谱的公司发来的面试通知短信【明天九点至十七点到XX酒店会议室面试】后的两三个小时，我就买好了火车票订好了旅馆收拾了东西一个人风风火火地朝火车站出发了，目的地，武汉。
之所以会坐上绿皮火车这么稀有的交通工具，主要是因为当天晚上从徐州到武汉的火车只有三班，按照出发时间由早到晚时长分别为12小时、9小时和8小时30分钟，当然毫不犹豫地选第三班咯，买完发现车票只要44块，瞬间觉得捡到宝了，心情激动得难以形容，到了火车站还满心“曾经过马路都要被人拖着避让车辆的路痴进化成了独行女侠”的幻想，但是很快，现实就给我泼了一头冷水。
八点半进站，显示屏上赫然写着：晚点45分钟。开车时间是八点五十八，这下要到九点四十三了。当时激动的心情还未缓解，忙着联系在武汉的同学，聊得正欢，猛然发现开始检票了，咦？这不是才九点么？火车赶上了？也好，没浪费多少时间。急匆匆跑去检票，进了车厢一看，怎么灰扑扑的？座位都没有布罩么？定睛一看，原来布罩就是土黄色的，再加上乘客大都风尘仆仆灰头土脸，整体效果就显得很灰暗。找到座位，是三连座的中间位置，不由暗暗叫苦，左边一个大爷右边一个大叔对面一对中年夫妻和一个大叔。心想，惨了，又坐在大叔旁边了。
插播一段回忆：那是三年前，我还图样图森破的时候，回家奔丧，返程坐火车，从杭州到徐州，旁边坐了一个猥琐大叔，搭讪什么的也就忍了，大半夜的说测试下手机信号非要加我QQ，艹，你用别的方法不能测么！回去就把他拉黑了。最可怕的经历是夜深了，大家都很困，我趴在桌上睡觉，睡着睡着猥琐大叔的脑袋就靠在了我肩膀上。麻痹，不小心的也就算了，我从趴的姿势换成了靠在座位上，大叔的脑袋不依不饶地跟了过来，这绝壁是故意的！虽然老娘不是美女但肩膀也不能随便给你乱靠的好吗！一晚上我就一直变换姿势，但是猥琐大叔不愧是猥琐大叔，不一会儿就能跟踪过来，害我一夜没睡好，第二天到学校了还要上课好吗！终于撑到了徐州站，大叔是枣庄的，正好在徐州下一站，怨念死我了，从此听到枣庄就联想到猥琐。每次坐火车都唯恐坐在大叔旁边，都成心理阴影了。
但是又一次，事实证明我太天真了。猥琐不分年龄段，奇葩也不仅仅属于大叔。
正在我郁闷旁边都是大叔的时候，来了一个年轻的男生，身材瘦小，戴着顶鸭舌帽，目测二十岁左右，我猜比我小一点。他操着一口奇怪的普通话，语速极慢，走过来对着我左边靠窗的大爷说，老，人，家，那，个，位，置，是，我，的。大家对了一阵车票，发现大爷坐的位置是对的，那个男生应该坐在我右边。在我暗自庆幸总算有个同龄人时，我不知道厄运已经降临到我头上。如果老天能给我一次重新选择的机会……我一定多刷几次票买靠窗的位置！
一坐下来，他就抱怨，怎么又是靠走道的位置。有人扛着大包经过，碰到了他，他还回头喊，你，能，慢，点，吗？
那时我正在用手机刷人人，他转过来说了一句，你，不，怕，有，漫，游，费，吗？
我又没打电话哪来的漫游费……
有一次我在宿迁被扣了很多钱，去营业厅查了说是漫游费。（打逗号太累，自动脑补吧）
不打电话就不会有漫游费啊，我就上上网……
我也买了流量，但是还是扣了漫游费啊。
我的流量是全国通用的，不是省内流量=。=
我亲戚就在移动公司上班，他告诉我的，怎么可能不打电话就不扣漫游费。（麻痹你听懂我的话了么，再说出门在外不可能一个电话都不打，谁搞得清楚那么多）
这时，他打了一个电话，对方是个女的，就用缩写代替吧，ZH。你明天能来接我吗？你就说来不来接我吧。对方可能在解释原因，他直接说了再见挂了电话。（女朋友么？还是同学？第二天是星期一诶大哥，火车六点到，叫女生去接你，不是每个人都这么闲的好吗）
我继续玩手机并听旁边几个人聊天。他发着短信，突然感慨，打字慢死了，我瞟了一眼，杂牌安卓手机，全键盘的自带输入法。他那句话明显是对我说的，因为我打字比他快很多。我好心提醒他，你可以下个搜狗手机输入法。
怎么下？
……上网搜索“搜狗手机输入法”然后下载。
你帮我下吧，我不会。（艹，年纪轻轻的怎么连这个都不会）
我就勉为其难地接过了他的手机，火车上网速又慢，他的手机反应也很慢，半天刷不出来网页。在给他演示的过程中进了几条短信，他说，不要管它，ZH发的，又不来接我。（跟我强调谁发的有个屁用，这么爱好自爆隐私么）网页终于点开了，下载的界面又粗不来，真是捉急。我问，你有电脑吗？回去下下来再传到手机里安装吧，就跟我刚才那样搜索就行。
我有平板电脑。（哟）
那不行啊。
没有数据线，只能连无线局域网。（艾玛一口一个“无线局域网”，觉得这是专业名词很牛逼么）
于是我只好继续跟网速死磕，把下载的页面点开等它下载，终于开始下了，我把手机还给他。他拿了一会儿，突然探过身，把手机放到了桌子上。（这样信号会好一点么？）后来他接了个电话还是怎么着的动了下手机，然后发现下载的界面不见了，找啊找的，我提醒他软件在后台下载，没丢。他恍然大悟，在后台下载我就不放桌子上了。（敢情这是怕碰着屏幕把下载取消了？）
这时对面的夫妻问我左边的大爷是哪里人，答曰，弗北。对面的又说，我以为你是四川的。我右边的奇葩抬头说了一句四川话，四川人是这样说话的。（自行脑补邓小平的口音。原来是四川人么）
然后他又跟我纠结起了政府短号的问题。问你个问题，徐州的移动政府网短号和外地的移动政府网短号打电话要多少钱一分钟？（“移动政府网短号”也是专业名词，呵呵）
不知道。
你不是万事通吗？（艹，我什么时候说过，你自己土鳖不要变相骂人）
我又没有短号。
移动政府网短号相互之间打电话便宜。
我的话费已经很便宜了，一分钟一毛钱。
一分钟一毛钱便宜什么呀，用移动政府网短号两块钱能打几百分钟。（具体数字不记得了）
那得两个都是短号才行啊，我的是无论长途市话都一毛，同学之间都是移动的本来就有免费通话时间。每个月五百分钟从来打不完。（艾玛你是来推销短号的么）不可能叫我爸妈也办啊（他们不用移动，谢谢）
然后他就开始自言自语，什么又不是一年几百分钟，是一个月几块钱几百分钟，反正没听懂要讲什么- =
接着回到了手机的问题，他说他会下游戏不会下软件，我说安装起来不是差不多么，要是不会用就下一个豌豆荚之类的管理软件，需要什么就从里面下，为了形象直观地给他演示，我把自己的安卓系统的平板拿出来，结果他说我也有平板电脑，唰地拿出来一只iPad mini。我就囧了，问，你不会下软件用这个干嘛？他说店里的人给他安装的。啧啧，真是浪费了。（不要说我羡慕他，要是像他那样炫耀自己的mini我宁愿一辈子穷逼买不起）
很快旁边的人的目光都被吸引过来了，各路大叔大妈都对这个mini很好奇，问他这是什么，是不是很贵，能不能玩斗地主之类的。
土鳖少年瞬间觉得自己升级成了成功人士，豪迈地说，这是平板电脑，两千二百八！怎么地，想玩你也去买一个呀！旁边的大叔摆手说不会用。当然了，你买了不用有点浪费，你可以买个壳，那个便宜。（艹，谁没事买那个玩）
奇葩愈加得意了，插上耳机开始装逼。听歌之前，他还问我，为什么我看见别人的耳机是红色的我的却是白色的呢？
白色的不好吗？你这个机子就是白的不挺好吗。（耳机红的白的有什么差别啊魂淡）
可是为什么别人的都是红的我的是白的呢？
……你去苹果专卖店问问。
问不出个所以然，他就听歌了，还有大叔跟他说话，他就装听不见，说大声点，用一百分贝说。（艾玛“一百分贝”也是专业名词能装逼？）大叔还真没听懂，问一百分贝是什么意思。奇葩用凄厉的声音喊了两个模糊的音节，估计隔壁车厢都听见了。大家的目光都转了过来，呵呵，一百分贝。（装逼装成傻逼了还自我感觉良好）
听了一会儿歌觉得没意思了又开始跟我纠结手机的问题【拔了耳机外放出来烂俗的网络歌曲】，还自以为很有学问地教我把手机屏幕调暗模式调成静音可以省电，我说震动也费电啊，而且我的不是安卓手机，不太好调亮度。其实应该可以找到吧，就是懒得跟他说。
每个手机不都有手机管家吗？
那也是软件需要自己安装的= =而且我的不是安卓手机。（TMD这年头还用诺基亚的旧款手机真是一把辛酸泪）
奇葩就打开自己的手机管家给我看，我一看，腾讯手机卫士。我说，你用的是腾讯的，其他的也有，金山呀，360呀。
他接得倒快，谁还敢用360啊，360都出过绯闻，盗取客户信息，谁还敢用……（艾玛，这绯闻是和你传的吗？）又来了一句，没有安卓的手机卫士吗？
我瞬间绝倒。耐心解释（我真是太善良了= =），安卓是手机系统，腾讯是软件公司，腾讯做的手机卫士有给安卓系统用的。
奇葩不愧是奇葩，又来了一句，那安卓公司自己没有手机卫士？
直接无视掉了。安卓公司是什么╮(╯﹏╰）╭
中途我拿出书来看，他又好奇宝宝般问我是什么书。
小说。
叫什么名字？
我把封面给他看，他还问，我就指上面的字，懒得开口。虽然是港版书，那几个字也没难到哪里去。安稳了一会儿，但是吵吵嚷嚷的没心情看书，就收了起来。奇葩又问，你手机不能看电子书吗？（哟，还知道电子书）
有啊。
那你还带书。
手机会没电啊。
……
他的手机快没电了，但是信号不好软件下载很慢。我说你要是怕没电了就先暂停，等到站了有地方充电了再下载。这时他的脑子又不知抽了什么风。开始跟我纠结他到站和下输入法的问题。
你现在又不急用，暂停了任务又不会删除，等你到了再继续下不就得了。
我到站了去武汉有事，怎么下载？
你总得找个地方给手机充电吧，现在快没电了就先别用，到时候下了再用。
我到武汉要找人，ZH又不来接我……（就你这死样子谁要接你！艹！）
总之我的大意是现在用不着就先省点电，到了信号好再下，他一直不理解，纠结于他到武汉有事，这跟下软件有冲突么！！！
他的软件终于下下来了，安装的时候发现不是输入法，而是一个管理软件的软件，囧了一下，反正他也缺一个，就告诉他在里面搜索输入法然后下载。
奇迹般地，他说了声谢谢，我嗯了一声，他没听见，又跟我说，我跟你说谢谢呢！我特么顿时气不打一出来，本来就该说谢谢，还嫌我态度不好了！折腾了半天让不让人消停了！
扯淡了半天，我也累了，奇葩开了播放器看视频，笑得一抽一抽的，关键是看到好笑的地方还不停用手肘碰我示意我看，我礼节性地看两眼笑笑，他还来劲了，指着屏幕给我解说，还自以为很大方地把一只耳机分给我。大半夜的困死了，你说你白天睡觉了，我可没睡，烦得一肚子火。他看的是《本山快乐营》，问我有没有看过，我说没看过，他说我叫你现在看。艹，老娘想睡觉！又递了几次耳机，我都推了，奇葩竟然还生气了，说，你又要看，不戴耳机听不见，我跟你讲很累。艹，我求你给我看了？自作多情给我讲解不让我清静反而是我的不对了？最后还来了一句，不就是嫌我耳机脏吗。
谁嫌你耳机脏了！我突然发现，他好像讲了一路的徐州话，包括刚才那句。看来我不戴上耳机他还不罢休了，我就勉为其难地跟他看了一集。说实话，内容还是蛮搞笑的，但是奇葩君太膈应人了，一会儿嫌我不帮他扶着mini，一会儿说我懒不快进，艾玛，这又不是我的东西，我还不想碰呢！
终于到了一站，有人上下车，我趁机把耳机和mini一起塞回给他说不看了。他干脆拔了耳机外放，还不时制止我左边的大爷说话，老——人——家——嘘——（大爷您辛苦了。。。）
我又一次低估了奇葩的战斗力，他提出要和我交换，想玩我的平板。这时都接近一点了，我又困又累，不想再和他纠缠下去，明确地拒绝了他的要求。他这下找着理由了，说我看了他的mini却不给他玩我的平板。好像看了他半个多小时视频就欠他钱了似的，我的平板还是我男朋友送的呢，凭什么给你玩，就你这屌丝样，谁知道你的mini哪里来的。我闭上眼睛不理他，他愈发来劲了，说，你这就有点过分了啊，看了我那么久的视频，连你的平板电脑都不给我玩，还冲着我的耳朵说，小气。旁边一圈的人都在笑。到底谁过分！！！谁过分！！！过分！！！分！！！
现在可以快进一下，中间我算是睡了一会，奇葩君睡着了还跟魇着了似的发出喘气声，像是哭又不太像，恶有恶报，肯定是做噩梦了。三四点钟，到了一站，问左边的大爷到哪了，答，安飞。前后的人聊了一会儿，大爷哈哈笑，奇葩特委屈地训斥他，你笑什么笑，你有桌子趴，我只能趴个包。（大爷您受委屈了。。。）
过了一会儿，他开始叫我，之前都是喂来喂去的，这次改口喊美女了，说，美女，我能和你换个座位吗，我实在是太想趴一会儿了。我直接无视了他，大爷加上桌上的包已经占据了整张桌子，我都没地方趴，就算有地方趴我也不想跟你换。而且，最烦别人喊我美女了！！！
大家又昏昏沉沉地度过了一段时间，真正的高潮来了，这次是奇葩君的独角戏。五点多的时候他又给ZH打电话（姑娘您真不容易），没接。谁大清早接你电话。快六点的时候她打过来，奇葩君说的话如下：
别跟我说睡觉手机静音没听见，谁睡觉手机关静音啊？（艹，老娘睡觉手机还关机呢！谁高兴天没亮就被吵醒）
你来不来接我？（ai发音不准，徐州口音）
你就说你来不来接我？（人家要上班好吗，汉口火车站很远的）
要见你怎么这么难呢？再说我是你弟弟啊（这是什么弟弟，要是我直接拍死，肯定不是亲姐弟，说是炮友我还更愿意相信）
我昨天在徐州什么都没吃，连包泡面都没吃上，到你那里总能吃上碗泡面，你不至于一包泡面都不舍得给我买吧？（……装可怜？我昨天也没吃饭哦，因为懒得出门买室友又不帮我带=。=）
那你几点见我？九点太晚了，好吧八点。光谷广场那么大我去哪里找你？我跟你说，你要是不出来我就去你家找你。（哪里像是跟姐姐说话，满是威胁的语气）
我跟你说，光谷那边有两个肯德基，我就在马路对面的那个肯德基等你。怎么又说叫别人把手机带给我，我说叫你出来跟你见个面怎么这么难呢？（欠手机？）
我不会不会！肯德基里面有员工，我能把你怎么样？（估计怕被打之类的）
我跟你说我不会，你农不农听懂？（徐州口音，把eng发成ong，土腔这么重，肯定是乡下来的）
我不会不会！都跟你说了我不会不会，你怎么就不相信我呢！（一直在重复= =）
纠缠了半天也就是约见面的事情，挂了电话还自言自语，说，咯里啰嗦，烦死了，说了半天。（艾玛，到底是谁在咯里啰嗦？整节车厢都听得见你打电话好吗……）她倒是方便了，五分钟就能走到，我要坐一小时的车才能过去。（你自己跑过来的还想怎样？没人求你来武汉吧）八点半要是再不到她上班就要迟到了（你还关心这个？呵呵）
ZH姑娘您辛苦了，摊上这么个不知道是不是亲生的弟弟，反正我是和他永别了。（跟基友讲述这一段的时候，他的评语是，心智不全。真是太精准了！）
听着奇葩君怨念无比的口气，我迅速地背上包冲向了车厢门口，啊啊，终于活着到武汉了，感觉不会再爱了……