接到妈妈的电话

感谢每一个将阅读这篇文章的人，如果要读，请读下去，如果可以，请留下你的看法。
感激不尽。
4月1日，六点半，接到我妈的电话，当着一桌子老师同学，情绪略崩溃。
3月29日，微信，朋友圈，我：几乎每一次跟我妈聊完电话我都想要自杀。
1月30日，家中大吵，歇斯底里失去理智，我差点杀了我自己。
2010年2月28日，第一次正式互动式大吵。我写了一篇没有任何可读性的日志：A NEW ONE
2009年10月20日，我第一次写下矛盾后不愿意回家的心情。
2009年初中毕业，我写了第一篇小说，叫做《雷雨天》讲了一对单亲母女怎样从小心翼翼走向涣然冰释。在结尾我写“希望，我的夏天，已经来临。
我爸妈在我两岁的时候就离婚了，我妈给了我一个自由的童年，在昆明，带我上西山去看小蚂蚁搬牛肉。带我去和很聪明的在家的小朋友玩。鼓励我自己做礼物给朋友。送我学雕塑钢琴和芭蕾。
五年级，我被送到广州，跟爸爸住，因为“妈妈”这个词我挨了不少打，听到“妈妈”，说到“妈妈”这个词就会掉眼泪。我要找妈妈。因为找妈妈，被爸爸狠狠打。
后来妈妈来了，没有工作，爸爸不给抚养费，我们在广州度过了非常艰辛的一年半，但是妈妈还是送我去学琴学合唱和游泳。我们住在有很多蟑螂的房子里，我们把墙壁全部都贴上了报纸，妈妈得了贫血。那一年，妈妈绝经，她才四十多岁，但是脸上皱纹纵横。
后来，我们到了深圳，住在干妈家。妈妈开始比较经常的惩罚我。比如说我一直想要回广州的合唱团，妈妈打碎了我的梦。数学学不会，被一直晾在阳台上，被骂到干妈都来干预。但是妈妈还是很爱我，我们常常出去玩。
上了初中，我们搬出去和人合租，我们还一起出去玩，我还愿意牵住妈妈的手，天天和妈妈睡，但是我也经常挨骂，同住的姐姐会来劝架。那时候，我一犯错我妈就把我带到荔枝公园，待到两点钟。或者是让我在“深圳人的一天”的雕像前跪下，发誓。这是那时候最严重的惩罚。
上了初二，我们有了自己的房子，我的功课开始忙，但是吵架变得有点频繁。我们搬进这个房子时候约定不把争吵带进这个房子，但是我们失败了。我们开始因为小的事情也吵架，我记得有一次，她把腿搭在我身上，我不喜欢，放下去，她又搭上去，我放下去，后来她狠狠的踢在我身上，然后她开始哭。我除了道歉都不知道说什么。
上了初三，争吵太频繁了。在《雷雨天》里面我写，夏季每一次进门之前都要深呼吸，把疲容都收起来，换上一副笑脸，再换上娃娃音，进门，跟妈妈汇报一天的情况。这是我自己的感受。那时争吵太频繁，我已经完全忘记了我犯了什么错，经常吃着吃着饭她把碗一摔，开始哭闹，歇斯底里，声音八倍八倍翻上去，我除了道歉不知道说什么，她告诉我我不诚心。她逼着我一点一点剖析我的“犯罪动机”，经常闹到晚上两三点钟，她睡着了，安静了，我才能睡。有时候我实在受不了睡着了，她没睡着，一肘子把我整醒。我又爬起来继续安慰她。每个早晨，我都肿着眼泡去上课，同学常问我是不是我妈打我了，我摇摇头什么都不讲。
有一次，我妈离家出走了一个晚上，原因是她前一天不舒服在家躺着，我竟然收拾了东西去了图书馆。（不要问我为什么我已经忘记我的动机了，估计是不小心的。）回来以后就没有然后了。后来她经常离家出走。我除了打电话给她外没有任何办法。在家守着。有次她半夜十二点要出走，我除了跟着没有任何其他的办法。我们在外面逛到三点钟。她说我把她逼出家门。我不知道说什么好。
我在那段时间从来都没有跟任何一个人说过这些事情，因为我知道我妈做的一切都是为我好。她也解释，每次罚我她也心疼，她只是想给我一个教训，然后以后再也不会再发生这种情况。
我从来没有还过嘴，我只是想，等我上了高中一切就会好了。
高中我考上了很好的学校，只是离家有点近，我继续住在家里面，所以我们继续吵架。
后来搬家了，我住校了。
深中是一个很伟大很自由的地方，因为自由，我的自我意识很快的萌发和成长，我开始意识到我是这样喜欢自由。但是我也开始意识到我受的伤太深。我的情绪化，我的抑郁症。它们在这个环境像疯草一样成长。我开始逃避她，我不回家，虽然一个月只有400块钱的生活费，我还是不怎么回家，一个月才回一次家。我常常去OCAT，去看展览，参加活动，拍照片，徒步旅行，与很多人对话，看很多电影。我开始无法忍受她给我的压力。她说我不爱她。她总翻旧账说明我怎么怎么没有良心。我没有办法再在她面前撒娇。在那时候，我有了自己的房间，之后，我不再与她同眠。
我们也吵架，吵得最厉害的一次，我开始还嘴，我也咆哮了。回到学校，我跟我最喜欢的语文和数学老师讲了我的故事，妈妈的故事。语文老师还找我妈谈过话，结果换来的，只有我妈对我最喜欢的语文老师的不屑。
高二，我有男朋友了，我跟我男朋友讲了我的故事，在我妈跟我吵到不可开交的时候，我向他寻求温暖。
我不知道为什么，我在他人面前一直都是个不错的人，在我妈面前我就是这个世界的loser，我就是一个白眼狼，就是一个懦弱的胆小鬼，就是一个没良心没心肝不孝顺的白眼狼。为什么？我很爱妈妈的，高二我第一次拿稿费，我给我妈买了一件她很喜欢的外套，但是她没有一句好话。我说你喜欢它为什么不说，她说你知道我有什么必要说。
那段时间她一直说我不爱她，一直。各种翻旧账，叫我证明，何以证明？我列出了一切，她能一句话就让一切灰飞烟灭。她说我看不起她，说我利用她。我明明没有，所以我一直很痛苦。老师告诉我，她还没学会怎么做妈妈，你要忍耐。有时候我真的觉得她是女儿我是妈妈。她一直说她费那么大劲孟母三迁最后却只是养了只白眼狼的时候，我不知道怎么说话。我挨打，但是我也尖叫。我的自我已经没有办法让我相信“夏天已经来临”。
我们价值观不同，我希望自由，她却用“自由就要不爱妈妈？”，我说“我喜欢寂寞”，她说我“潜台词就是叫她滚远一点。”（在那以后我再也没有向她开放过真正的我。）我说“你要有自己的空间和生活”，她说“别人都没用，我只要你。”
我给她写过信，那次是在我高三期末前，那时候我的抑郁症特别厉害了，但是我一直没有讲。一个星期才回一次家，我装的很好。为什么要装？因为高三刚开始时我抱怨我的不快乐，她狠狠责骂我的懦弱。那次，她狠狠的打我家的猫黑黑，黑黑拼命反抗，我没有办法忍受这种恶意，跑到房间里面哭起来，她逼我骂她，其实我只是想要自己呆一会，我求她出去，事后她说“你叫我滚”。遇到这种事情的时候，她总是不愿意让我自己静一会儿，一直逼我，快要把我逼疯，我哭得更厉害了。
她走了，我给她写了一封信。在这之前，我不敢给她看任何我写的文字。我把做的杂志拿回家，她说“你写的东西挺好的”，我毛骨悚然。
结果这封信，被当做不孝的证据，在接下来每一次吵架时，都会成为我的罪证之一。
高三的暑假，我开始旅行，一次一次旅行。然后我们呆在一起时候继续吵架。
我永远在我妈面前是一个自私的人。
也许以上的所有改变了我很多，在高三最痛苦的时候，语文老师告诉我，我开始变得像我妈，总是在逼迫什么，把身边每一个人都逼得喘不过气，所以我身边的每一个人都会离开我。我被吓哭了，说我不要变成她，不要变成她。
上了大学，我和她在一起的时候，开始能维持一种表面的平衡，但是我还是不够聪明，总是跟她较真，也许在和普通人那叫做辩论，跟我妈，那叫做抬杠。
因为去泰国的事情，我们又吵架了。吵到我开始讲真话。她铁定了心说我恨她，但是我明明很爱妈妈，她说我恨她。我开始说真话，把心里面的东西讲出来。我说我一点都不信任你，你伤我太深了，你等我长大一点能够控制自己了，它会好的。但是，她说要和我断绝母女关系。去泰国之前的那次吵架，她给我跪下，让我直接崩溃，差点杀了自己。我觉得我真的对这种事情恐惧到了极点。我需要躲开一会儿就能继续回来装英雄，但是她说，你妈再丑陋你也要面对她。直接让我没有办法继续承受。
我说，你知不知道我也承受了很多我不该承受的东西，她一个冷眼：“你承受了什么，你能和我相比么？我妈不爱我，我爸不爱我，我的女儿我费心养那么大，她也不爱我。我的一切都只能自己承受。”
我们去泰国了，在泰国，继续吵架。这一次，我的心真狠，在华南鹏火车站，我当着所有的人咆哮了。然后她要去中国城，我一路都在生闷气，就像她曾经对我那样。第二天，我在加都加，我拒绝为她翻译，她软弱下来，突然间角色倒转。我做了恶人。
回来以后，我们的关系更加远了。我几乎一个半星期才给她打一次电话，每一通电话里面只要有任何一丝火药味，我挂掉电话以后就会产生想要自杀的冲动。
刚刚她打电话来，生病了。叫我把医保卡寄回去。我说你公司同事有没有照顾一下你啊。她说：连自己女儿都不照顾，别人怎么会照顾呢？我的眼泪一下子就上来了。
我很害怕，也很难过，很无力，又很想逃避。很想自杀。对不起我有好多梦想，对不起。我真的很害怕这种痛苦和恶意。有的时候我听到她说：“你一点都不爱我”，我真的在想我妈是不是把我当做了男人对待。
我不是一个好女儿。我真的好无力。
我要怎么办？我真的太害怕无力了。我跟心理医生也讲过这些东西，但是……完全没有效果。有人能帮帮我么？在此跪谢了。
玄子