选择的力量——《当我遇见一个人》读后感

     一个人诞生在一个家庭之中，从此进入一段三角关系——父亲、母亲、自己。婴幼儿、童年、少年，个体慢慢在家庭中长大，感受着这个家庭的一切，他会走出一条在他看来最适合自己和爸爸、妈妈相处的道路。可能是指责爸爸、讨好妈妈，也有可能是反过来，也有可能超理智地对待他们，他会塑造出了属于自己的能量场——讨好的、指责的、打岔的、超理智的、一致的。然后带着家庭中学会的相处模式，他跨入社会，感受到很多与他家庭不一样的东西。
     这时候他开始面对一个新的问题——如何处理这些差异？
     如果他从家庭中学会的是僵化的规则——你必须好好工作，这样才是一个对社会有用的好孩子（，即使你生病了）；你必须在晚上十点钟之前到家，这样才是孝顺的乖孩子（，即使今天路上大塞车）；你必须把碗里的饭吃干净，这样才是一个节俭的好孩子（，即使你肚子已经塞满了）；你必须隐藏自己的负面情绪，这样才是一个懂礼数的乖孩子（，即使你痛苦地想自杀）；……。
     如果他从家庭中学会的沟通的过程是模糊的、间接的、不一致的——你不能直接问妈妈：“你看起来好难过哦，为什么啊？” 、“你为什么和爸爸吵架呢？”；你不能直接表达自己的意见：“我今天和朋友聚会，晚点回来，可以吗？”、“我暂时不想结婚，给我一点空间，好吗？”。
     如果为了解决问题，他只能靠猜测、隐瞒和欺骗——“晚上加班哦”、租借女友之类的。
     如果他从家庭中学会的信念是我们不能有冲突的——“你这死孩子，还敢顶嘴，气死我了”、“照我说的做，哪来那么多废话”。
     那么当他遇到差异时，他的内心世界会产生强烈的冲突，感性是他察觉到了这些差异，可是理性上他无法接受差异的存在。一开始这份冲突会被压抑在心底，他会逃避这些差异，逃避产生差异的地方，出现社交退化的行为。可是人总是要成长的，不论是人本性的需要还是父母的期许都不会允许他长期脱离社会，这成了他最后的无法避免的冲突。终于有一天，他受不了了，这份冲突的能量向火山喷发一样，向外炽热释放。周围的人会十分惊诧——你怎么这样啊，如果再出现点严重的“不当行为”，他就可能会被当做精神病送入精神病院了。
     其实成长是一个不断选择适合的过程。
     如果我们能清晰看到选择的能力，我们就不会那么痛苦了。
     首先，我可以选择适合自己的规则——“我长大了，可以夜不归宿，这跟孝不孝顺父母无关，这是我自己的事情，不是父母的事情，我会为自己的安全负责”、“我吃饱了，这是身体对我发出的讯号，我可以选择结束这顿饭，这也和是否节俭没有关系，下次少点点菜就是了。”
     其次，我可以选择直接、清晰、具体和诚实沟通。或许这样做会让父母觉得诧异，但那是因为他们没有从他们的原生家庭中学会这一套，他们不理解，很正常，没有关系，让我来示范给他们看好了。
     最重要的是选择直面冲突，而不逃避它。我们因为相同而走在一起，因为相异而彼此滋养、各自成长。你和我有相同的一面，所以我们的相遇会是愉悦的；而你和我也有不同的一面，所以我的生命会因为遇见你在某一方面有了成长的可能，你给了我一个新的成长方向的选择，谢谢你！
     那是不是我们就坚决不能选择禁锢的规则、模糊的沟通和逃避的方式呢？不是的。合适是一切选择的标准。有的时候模糊会产生我们需要的美感，那么此时的模糊就是合适的；在别人的婚礼上说一些“百年好合”之类的话语也是合适的，所以也不用去担心说万一他们离婚了，我怎么办。
     我们之所有会变成一个遵守某些规则、按照某种方式沟通的人，是因为在规则、方式产生的时候，它是适合那个环境的，只不过环境总是变化的，所以我们要给予自己选择的权力，当感到规则、方式不适合的时候，勇于打破它们，创造生活新的可能。