关于我妈对我的影响。

                
                
我的生活就是是这样的。对于我来说我更愿意站在旁人的角度说它是幸福的。
我的母亲是一个很外向的人。
以前家里情况不好的时候总是对着我喋喋不休的说话。说什么我以后长大了要报答他们的养育之恩。说你看我们过得这么辛苦还不都是为了你。对，这是我妈妈给我的教育。她觉得应该知恩图报。我私自觉得这是我妈对我最正确的教育。
但是她把后半句给忘了，那就是在你施恩的时候，也要注意别人需不需要，还有你施恩的人是不是一个煞笔，懂不懂你的恩情。非常可悲的是，我小时候，好像确实就是那个煞笔。
以至于稍微长大一些以后，我觉得我对别人好，最起码的他们应该对我一般吧，也不要求太好。结果是，现实太他妈骨感。老戳痛处都戳到我麻木了。也就让我养成了If I cant control or handle it, then I just leave it.
还有那个传说中的世界第一样样顶呱呱，名叫“别人的小孩”的人，总他妈出现在我妈的嘴里。茶余饭后，深深的刺痛我身为巨蟹座敏感并且纠结的玻璃心，接着我就会表现的非常暴躁。然后我妈就会继续说那个小孩和自己的爸爸或者妈妈多亲什么的。什么走在大马路上的时候要挨着走，要亲亲密密，要和妈妈分享所有的小秘密什么的。
好可悲的是，从来我就不是这样的孩子。从初高中开始，我就运用我的小聪明，把成绩搞成的中等偏上，偶尔努努力什么的还可以冲向全班前几名。以至于我妈跟外人说起我，大概也就是成绩不差，脑子好使，就是嘴巴不太甜，和她不太亲近。但是对于她朋友和我小姨来说，和她不亲近是一件让她觉得非常丢脸的事情。我有时候在想为啥我不是男孩儿。
现在我长大了，有时候觉得我妈看那些脑残电视剧（请自行脑补）是应该的，因为她很孤独。就算我人在她身边，也很少跟她说话。对于她来说她最熟悉最信赖的几个人应该我就是其中之一，可是我这个其中之一却并不喜欢和她说话。对于一个外向的人，这算是一种折磨吧？自从去了英国更是很少跟她说话。为了减少她对我喋喋不休的几率，我告诉她我很忙，忙的只有晚上有时间给她打电话。为了减少她对我喋喋不休的时间，我总是报喜不报忧，说自己吃好穿好用好感情好学习好。结果他妈的一样都不好。
很多的痛苦或者难过，我妈都会直接对着我和我爸怒发，反倒对别人都还和和气气忍让有加。大多数时候，这让我觉得她明显胳臂肘往外拐。后来才明白，能让她这么表现的事情其实都是小事，我妈的脾气才是最好的。因为她忽略了那么多别人做的，在我看来会让人生气的事情。
曾经小白一脸嫌弃的说我以后会变成我妈那样就是个小市民斤斤计较并且没素质。那现在我只能说，爱情就是妈蛋的让人瞎狗眼的东西。他说这种话的时候我就应该跳起来给他丫的两个光耳屎掺起切。我妈小市民当然比不上你妈牛逼，让你爸找小三顺便生个儿子还趁着假离婚买房子顺便跟小三办了结婚。然后继续好好生活一切照旧！这都不能说是牛逼了，是极品逼啊！
话题又歪了。其实我只是偶尔觉得要是跟我妈学着变得太外向的话。其实会很孤独的。恩。尤其是我这么纠结的人，变成独孤求败了也说不定。
有时候吧，我觉得我身上的执着和强迫症是从我爸身上遗传过来的。很多时候我会非常的没有耐心，我会想起来他俯着身子，水中雕豆腐的样子。这么说来，其实我父亲是一个技术宅。他除了打麻将是唯一爱好，不爱出门，不抽烟喝酒，家务做得杠杠的~料理什么的当然就不用说了。更是brilliant！
然后某些时候我小姨给我妈打电话，说不要对着我父亲太妻管严。我爸要是听见了准只是笑一笑。我妈就会说哪有！都是他们两爷子欺负我！！（躺枪_(:з」∠)_）
大多数时候，我觉得我爸太老实了，老是拿给我妈欺负。我妈有时候会开玩笑开着开着就生气了，然后让我爸爸去哄她。对于一个不善言辞的人，就只会递上刚削好的苹果或者橘子梨子什么的说“你快多吃，好甜的。”
但是事情总是在朝着好的地方发展。比如说我妈现在进我房间要敲门了。很少说“你身上哪一坨肉不是从我身上掉下来的，那儿没见过啊啧啧”这种话了。也不翻我日记本什么的了，一是因为我早就不写了，而是因为我东西太多他们都懒得翻了。
我也不知道是从什么时候什么地方学来的观念，人应该各自有各自的思想，就算他们是我的爸爸妈妈我也不应该干涉他们太多。不过还是希望岁月不要伤害他们。偶尔会让爸爸妈妈觉得我是个非常不恋家的孩子。对吧。在他们眼里我永远都是孩子。
我是觉得我还年轻。伤害我都行。没关系。