糗百
刚买了个手机，6岁小侄子要玩，就点开 “碎玻璃” 逗他说，手机玩坏了你要赔哦～ 这熊孩子刚点了屏幕一下，咔嚓一声把他吓尿了，把手机嗖的一下就扔了！想屎的心都有了！！Q_Q
女儿三岁的时候很顽皮。一次把家里的花瓶打碎了，妈妈很生气:再淘气就打死你。女儿说:打死你就没有女儿了。妈妈说:我们再生一个！这时女儿笑的前仰后合的说:那不还是我吗？
有一次坐公交车，人很多…………我上车之后站在离司机较近的地方，司机旁边站了个醉酒男人，司机跟男人说：“这位乘客，你能不能往后门走？我都快被你熏成酒驾了”
昨天妈妈没买菜，爸爸有饭局，妈妈不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。
妈妈高兴的回到娘家，结果外婆比妈妈还高兴，见到妈妈就说：“女儿，你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”
坐公交车遭贼了。上衣口袋拉链被拉开了，满满一口袋瓜子，只剩一点了。我说点什么好呢。
自古二缺青年欢乐多。一句话不割。。。LZ是一的哥，那天拉了一个美女去市郊的森林公园。中途等一红灯，旁边停了一个敞篷跑车。美女看到后惊呼，跑车耶！然后摇下车窗对旁边开跑车的帅哥喊：“HI！帅哥，咱们飙车吧，看谁先到森林公园。”我顿时汗颜！心想我这破车怎能飙过人家。还在发呆中，之见那帅哥加足马力，咻的一下冲出去了。。。红灯啊。。
老婆在家待产戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃告诉我："老公，200抽的心相印纸只有178"她指着茶几上一大堆纸巾说。
初中时候的事，一天走在去学校的路上，路过邻村两妇女在吵架，那个家里很富裕的妇女很鄙夷的说道：老娘吃过的你没有吃过，老娘穿过的你没有穿过！顿时我就石化了，不过那家里很贫的妇女嘴巴也很贫的回了一句：老娘没吃过的就是屎，老娘没穿过的就是纸·~~·
妹妹同学的真事……初中时有一次，此同学在路边等公车，过来一辆摩托车轻轻蹭了她一下，没什么事，但是骑车的大叔觉得都是乡里乡亲的就这样走了不好，非要拉她去医院检查一下，她犟不过，只好坐着摩托车去了，拍了个片一点事没有，大叔放心了，说骑车送她回家，结果刚出医院大门，压上了一块石头，俩人连人带车翻进沟里，此同学的胳膊终于成功骨折！
老公不属于美男型，割割……和老公外面溜达，看见个小孩，很可爱，我说，老公老公，你看那小孩多可爱，我也给你生一个，巴拉巴拉，老公看着我，你如果生出来这样的，肯定不是我的！
今天看贴吧，骑行吧里，有个妹子去新疆，看见美丽的风景，说那里到处是windows壁纸!
公交车上， 迎面一漂亮姑娘直勾勾的看着我，我还寻思着这是艳遇了怎么地。 过了一会又开始对我挤眉弄眼，点头示意。 我瞬间就明白了， 这么漂亮一姑娘，干这行真可惜了。 下车以后，买东西，我一摸兜，瞬间明白了个透彻。尼玛这是什么害了我啊。
小侄女吃饼干 吃到一半发现有条红线——是这样割？？—— 弄不清状况 我很严肃的告诉她 这在提醒你 每天只能吃一半 否则会长胖滴 她听了超级严肃的放下饼干 还说一句 我不要长胖 然后 我突然发现 我家有两盒吃到红线的饼干
发一个让我一生难忘的糗事，我在湖南出差，天气有点阴，就出门了！刚出门走出去不久大雨倾盆而下，于是急忙打车回去了…………背景介绍完毕…………到宾馆了，我下车后，发现手机没了，我也不顾大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…” 跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅也停下车问我怎么了…这不是gc，gc是我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊…然后调头就跑…然后就没有然后了…
LZ女留学生，一天和另一个中国女生在芬兰去PARTY//
火车上有个鬼佬不停的看我们微笑。我和那个女生用中文讨论了很久这个诡异的男人。
突然我说，我们是不是要小心点，那么多人会中文！
她说，也对，万一他的妈妈是中国人！！
话音刚落，那个男人用低沉的声音用生硬的中文说到：你猜对了。。。。。。
去年夏天去青岛旅游，有一个黑人女学生，酒店里的免费自助早餐吃个没完没了。盛饭的频率和速度真是吓人。我偷偷对我婆婆说“这个黑人太能吃了，免费的吃这么多中午可以不用吃饭了”。婆婆耳朵不好使，我说了两遍她都没听明白。这时隔壁的黑人用中文对我婆婆说“她说我吃的多”。瞬间我就疯了
过年回家，花了一个星期的时间，终于教会了我八岁侄女“己所不欲，勿施于人”这句话的道理！昨天接到了大嫂的投诉电话，原因是侄女下课回家吃完饭后，就把所有饭菜都倒掉了！而大哥大嫂因做其他事还没来得及吃！大嫂骂她的时候，她哭着鼻子说：是姑姑说的啊，自己都不想吃的东西，不能给别人吃，那是不礼貌的！……额，我是这样教的吗？
早上在公交车站等车，旁边一小萝莉问妈妈“妈妈...你怕奥特曼吗？”，妈妈回答：“不怕”。小萝莉又追问到：“奥特曼有房子那么高哦！也不怕吗？”妈妈得意洋洋的说：“我把电视一关它就没了” 俺实在忍不住在旁边偷笑这妈妈也太无鞋了嘛！呵呵...
清明节......8岁侄女第一次回老家给祖宗上坟烧纸,由于坟地离家较远,要走好长时间的路,她不耐烦的说:这么多坟你们都不烧纸啊?你们到底在找什么啊?
lz妹子，有一个十岁的妹子，这是背景，……咯咯咯……妹子玩我的手机，看见糗百，问我“姐，这拖屎怎么玩？”我说它是看的，妹子静看了图标三十秒，然后说 姐，你上班果然很无聊。
今天吃完饭，带着老婆和3岁半的儿子出门散步。。不割。。老婆用。。突然lz发现老婆闪电般地向前窜出，然后才发现儿子摔倒在地上哇哇大哭。。。当时lz还幸福的想到：瞧你紧张成啥样，慈母多败儿呀^_^。。。谁知老婆边跑边往包里掏东西，然后绕到儿子前方，摸出手机。。。。。咔嚓。。。。
一直以为走路上最倒霉的事情是踩到狗屎。直到今天我才明白，比这更倒霉的事是踩到狗屎滑倒后又一屁股坐在了这坨狗屎上。
今天去面包店，格格吗？一小萝莉看到柜子里放着很多饮料就跟她妈妈说:妈妈我渴了，她妈说:说重点！萝莉:妈妈我想喝水，妈妈:说重点！萝莉:妈妈我想喝那个饮料！好玩的一对母女～
骑摩托车带着五岁外甥回家。。。。无敌哥。。。路边有卖气球的，外甥想要，嫌停车麻烦没给他买。外甥回到家告状:舅舅骑摩托车不带我，让我跑着。跑了两里路。
女儿三岁的时候很顽皮。一次把家里的花瓶打碎了，妈妈很生气:再淘气就打死你。女儿说:打死你就没有女儿了。妈妈说:我们再生一个！这时女儿笑的前仰后合的说:那不还是我吗？
有一次坐公交车，人很多…………我上车之后站在离司机较近的地方，司机旁边站了个醉酒男人，司机跟男人说：“这位乘客，你能不能往后门走？我都快被你熏成酒驾了”
昨天妈妈没买菜，爸爸有饭局，妈妈不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。
妈妈高兴的回到娘家，结果外婆比妈妈还高兴，见到妈妈就说：“女儿，你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”
坐公交车遭贼了。上衣口袋拉链被拉开了，满满一口袋瓜子，只剩一点了。我说点什么好呢。
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老婆在家待产戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃告诉我："老公，200抽的心相印纸只有178"她指着茶几上一大堆纸巾说。
初中时候的事，一天走在去学校的路上，路过邻村两妇女在吵架，那个家里很富裕的妇女很鄙夷的说道：老娘吃过的你没有吃过，老娘穿过的你没有穿过！顿时我就石化了，不过那家里很贫的妇女嘴巴也很贫的回了一句：老娘没吃过的就是屎，老娘没穿过的就是纸·~~·
妹妹同学的真事……初中时有一次，此同学在路边等公车，过来一辆摩托车轻轻蹭了她一下，没什么事，但是骑车的大叔觉得都是乡里乡亲的就这样走了不好，非要拉她去医院检查一下，她犟不过，只好坐着摩托车去了，拍了个片一点事没有，大叔放心了，说骑车送她回家，结果刚出医院大门，压上了一块石头，俩人连人带车翻进沟里，此同学的胳膊终于成功骨折！
老公不属于美男型，割割……和老公外面溜达，看见个小孩，很可爱，我说，老公老公，你看那小孩多可爱，我也给你生一个，巴拉巴拉，老公看着我，你如果生出来这样的，肯定不是我的！
今天看贴吧，骑行吧里，有个妹子去新疆，看见美丽的风景，说那里到处是windows壁纸!
公交车上， 迎面一漂亮姑娘直勾勾的看着我，我还寻思着这是艳遇了怎么地。 过了一会又开始对我挤眉弄眼，点头示意。 我瞬间就明白了， 这么漂亮一姑娘，干这行真可惜了。 下车以后，买东西，我一摸兜，瞬间明白了个透彻。尼玛这是什么害了我啊。
小侄女吃饼干 吃到一半发现有条红线——是这样割？？—— 弄不清状况 我很严肃的告诉她 这在提醒你 每天只能吃一半 否则会长胖滴 她听了超级严肃的放下饼干 还说一句 我不要长胖 然后 我突然发现 我家有两盒吃到红线的饼干
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清明节......8岁侄女第一次回老家给祖宗上坟烧纸,由于坟地离家较远,要走好长时间的路,她不耐烦的说:这么多坟你们都不烧纸啊?你们到底在找什么啊?
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今天去面包店，格格吗？一小萝莉看到柜子里放着很多饮料就跟她妈妈说:妈妈我渴了，她妈说:说重点！萝莉:妈妈我想喝水，妈妈:说重点！萝莉:妈妈我想喝那个饮料！好玩的一对母女～
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