杀人动机未完成

刷个组看到的都是和我一样现在有想杀人的冲动的人。
先想到吸引力法则，又觉得今天会不会是什么＂火星冥王星合相月满进入白羊座＂之类的日子。
别找台阶了马勒戈壁。
这种情况下，惯性地开始思考怎么解决问题，后来觉得，我解决问题的方式更像是理智地报复。时间在我逐渐熟透溃烂的日子里，缓慢的刺进我的身体，打了一针安定剂。于是我开始训练自己观念的边界，这是年龄的副作用吧，正解是，当我愤怒的时候，我会想到佛音于世的因果，想到最终我还是无法解决问题。致使我又想到我干嘛非得那么超脱啊，我的不由自主的边界算不算是对于现实的无奈和防备，算不算是一种消极的退让。并不是所有的忍让和退守都是有效而宽容的，以退为进特么开始在攻击啊。
当自己没有办法用合理的解释去回复问题时，或者压根懒得想地那么复杂，就会把事情简单地处理成＂一切以满足自己的最迫切的需要＂为前提的事。比如现在比起写字倾诉看智慧的书籍听舒缓的音乐我更需要找把刀向对方身上狠狠地扎几下，看着她血肉模糊地哀嚎，即使戴上手铐也会骄傲地戴上手铐听着警笛扬长而去。
我知道对于我的愤怒她不能负全责，也不应该，可是如果去面对一个曾经无比伟大慈祥深刻的形象在你面前轰然崩塌的撕裂感，你会忽略掉这个更关键的问题，把刀子挥向弱者。说到底还是欺软怕硬难以面对又无处发泄吧。懦夫。
不如让他们一起去死好了。
把不能面对的，都杀掉。然后再在想明白的时候尖叫，再杀掉尖叫着的自己。
怎么办？为什么？如何如何。
最后你还是蜷缩在不怎么温暖的被窝里，脑海里盘算着幼稚的计划，不忍就这么睡去--明天忘了怎么办？被仇视感充盈的身体好过往日百无聊赖的空虚。那种絮若游丝的无力感却恨不得一段一段的贯穿你的身体，吸食你对任何有温度的事物的渴望和爱慕，太擅于从黑暗中补充精力汲取养分--谁不是这样。
不想要快乐，不愿意分享，对人的关注度逐渐懈怠，不开口说话。也不想让自己试着开心。你自己还不是一个连摆脱药物依赖独自睡觉的勇气都没有的人么。
现在只想着让情况怎么糟糕下去，破坏能触及到的一切健康的和完整的。
这个时候要是狗狗在就好了。把我的猫还给我。
什么也没做。恹恹欲睡的日子，裹进开水烫透的假想敌，皮肤升起氤氲的水汽，沉在你的眼里。身体和声音都在抖。最后只想拿刀捅自己。感谢你，妈，逼。
乱了套了。
笑笑，别睡，千万别睡，记着，杀了她喂猪。