那年年少

       前些天看柴静的《看见》，其中有个“双城事件”是讲学生自杀的，然后我的回忆就被勾起来了，并且一发不可收拾。脑中常常出现一句话“我怎么就活下来了呢，我怎么就活下来了呢？”似乎觉得非常不易，但其实那个时候并没有那么伤心、绝望，只是现在回想起来觉得心酸而已。
      刚看完《那些回不去的少年时光》以及《那些回不去的少年时光 终场》，对于年少时候的记忆就好像被打开了阀门，关也关不住。
      我的人生就是这样一步一步走过来的，因为那些记忆，所以有了现在的我；因为经历过那些事情，所以有了现在这样性格的我。
      映像中我一直是内心叛逆表面听话，也许是因为幼儿园的事情。那个时候我很任性，依赖性又强，或者说我本性就是很任性以及依赖性很强，那个时候本性没有被束缚，所以就都表现出来了。在幼儿园上课的时候，我一定要爸爸妈妈在外面陪着，不然我就会闹，比如大哭着跑出去啊，或者就在教室里大哭啊，弄前排的凳子啊之类的，也不知道是不是因为这样，我常常被老师关进讲台的柜子里。后来看《越狱》，里面说被关的人会衍生出逃亡的欲望。我想是的，我始终想逃离现在的生活，身边的一切，一直一直。
      也许是我多读了一年学前班，上小学的我成稳多了，是个听话的好学生，都有老师问我老妈是不是家教很严之类的，又怎知那时我在家中是有多顽皮。现在回想起来我那个时候的听话完全是因为后知后觉的发现自己没有能力和老师对抗，我的内心出现了恐惧，所以把自己隐藏起来了。我就一直那样躲着，直到现在。
       “双城事件”中的那些孩子是上六年级，大多十一二三岁，那是我上初中的年纪。我一直觉得那是我人生中最美好的时光，充满自信，感情充沛，是我最喜欢回忆的年少时光，却也是让我的心变得伤痕累累的时光。而这一切其实只是因为那是我的心最为敏感的时光。因为“时光”这两个字在脑中的频繁出现，我买了个沙漏，说不上有什么联系。当我看到白沙从一端都流向另一端，透明玻璃上还是会沾上些微细小的沙粒，我想那就是时光的痕迹，那些细小的沙粒是留在我心上的痕迹。
       朋友在离开深圳之前突然跟我说，感觉高中三年和大学四年都被狗啃了。听到这样的话我不是不惊讶，我一直以为她高中过得不错，映像中很多次我觉得特压抑的时候都看到她明媚的笑。现在回忆起来才发现，年少的我们都有着不同的心酸。
       也一直以为自己是不会后悔的，从很早很早以前就懂得，打碎了瓶子不用回头看，往前走就是了。于是明白后悔是没有用的，所以不用后悔。现在才发现后悔是一种意识，而意识往往是不能控制的，我其实常常被这种意识压得喘不过气来。
       曾经有人说，生命中最重要的也就那么几个时刻，所以要学会把握机会。我想我生命中最重要的时刻都已经偷偷溜走，我却浑然不知。只剩下缅怀，只剩下后悔。