一个胖姑娘的独白

                
                
刚刚在妞博上看到一篇名为《被嫌弃的胖子的一生》的文章，看完心里五味陈杂。回复了作者却因为网站的缘故回复丢失了。
       重新写一篇，说说我自己。
       他说我像一个躲在小角落里的孩子不肯出来。我当然会是这样，从小被叫做胖子、胖妞，被无数人嘲笑过，恨不得将自己隐身，这样其他人就会看不到我了，看不到我身上的肥肉了。连我妈妈，也当面叫过我胖子，我不明白她为什么要这样对她的女儿，外人的歧视还不够吗，在家里还要这样对我。她自己也很胖啊。
        从小学到初中、高中再到大学，胖子的阴影一直缠绕着我。
        我六岁从外婆家回到父母身边，家里有一个大我两岁的姐姐和一个刚出生的弟弟。姐姐小时候被爷爷宠着，不好好吃饭，瘦得像个男孩。弟弟还小，他大一点了也是个不好好吃饭的，瘦得皮包骨。不管谁来我家都会说：“怎么你姐姐和弟弟都那么瘦，你这么胖啊，是不是好吃的都让你吃光了。”有一个邻居，从小到大，都叫我“胖lia子(方言里把女孩叫lia子,很难听且有歧视味道)”,即使在我20岁我自认为挺瘦别人也都说我瘦得时候也这样叫我,不管周围有多少人,他都这样很大声地叫我，我恨他,他叫我我从来不答应，跟我说话我也不理他，他还是这样叫我。
        不久前跟弟弟谈心，他说“你自卑的根源是肥胖”。一语中的。
        小时候在外婆家的时候根本不知道自卑是什么，每天都很开心无休无虑。上学以后，我与他人的差异出现了。胖子很少，我很惹眼。学校里的腰鼓队没有我，班里的文艺演出也没有我。我只出现在每个学生都必须出现的场合。玩得好的女生都很漂亮，走在一块儿，我就像个陪衬。班里的男生喜欢取笑我，拿我当笑料。我想变得优秀，想用出色的变现让别人关注我其它的方面。我成绩很好，对同学很友好，然后仍然无法掩盖我是胖子的事实，嘲笑并没有因此而停止。
        我的青春期来的格外早，小学六年级初潮就来了。青春期一来，更抵不住长胖了。再加上青春期的抑郁，找不到比食物更好的出口。初中的时候我就喝过减肥茶，买过减肥器械，除了让我头晕拉肚子没有任何作用。
        我很害怕照相，我很害怕看见照片里那个又胖又丑的、自卑的自己。
        高中比初中更胖，比初中更加自卑、更加抑郁。一女同学背着我对另外一个女同学说我身上好多“pork”,我难过得想死。高中暗恋一男生，他知道后对我说你太胖了等你瘦到100斤以下再来找我。好想哭。
         也曾经瘦过一段时候，但仍然离瘦子的标准很远，在微胖的行列。那是大一的暑假，两个月里我每天晚上不吃饭或吃很少，每天坚持跳绳两百下，还是瘦了一些。那个时候的动力是，希望自己瘦下来，穿上美丽的白裙子自信地站在暗恋的他的面前。
         瘦了些，买衣服再也没有服务员说没有你穿的号了,但仍然自卑,因为还是要买M或者L号，担心听见服务员说出“这个版型比较小，你穿不下”。
         也终于买了自己梦寐以求的白棉裙子，可是我暗恋的他没有看到。那段时间我很自信。也在这期间遇见了现在这个爱我我也爱的男人。在我最美丽的时候。
         然而问题接踵而至，我因为一个冬天晚上都吃苹果喝酸奶伤着胃了，经常胃痛的难受，后来做胃镜检查出是胆汁反流性胃炎。各种吃药，慢慢还起来还是因为恢复了正常饮食。
         恋爱后跟他在一起也长胖了。到现在也没瘦下来。这对于我，一个想走森系小清新路线的文艺女来说，简直是个灭顶之灾。男朋友也说过这样一句话：有文艺的心，没有文艺的身材。
         最近沉迷于淘宝，买了森系的绿色棉麻长裙，配上白衬衣穿，走在路上仍然时刻担心，会不会太胖了。
        
         这些都是灰暗的记忆。对于自己的胖，我也有过乐观接受的时候。从前读了一本书，胡因梦译的《情绪平衡疗法》，主要强调要爱自己、接纳自己。我受了这本书的影响，比以前爱自己了。
         我会继续减肥，也会继续爱自己。减肥是为了更爱自己。