伤心的拖鞋
大概所有的怀疑就是从我坐在一个喧闹的角落里一个人不知所措开始的。
白天平常的过去，晚上回来。又忘记这是四月第几天，咳嗽越来越严重以至于快要吐出来。狠狠的吃掉两根空心黄瓜后，戴着耳机弹走音的吉他，左手中指不敢垂直触地。
我发现自己虚荣又无能。
我穿着一身黑色衣服抱着吉他发呆，鞋子也是黑色的。书包上的各种形状的熊样子很滑稽，更像是一群狮子趴在上面。我为自己写了一张便利贴提醒自己吃药，想创造一点温馨的气氛。
其实没有那么感性，能让我哭出来的大概只有音乐。在那些自我陶醉的日子里，音乐没有缺席过。我甚至无法想象一个寂静又黯淡的自己坐在教室某个角落如何能莫名其妙的哭出来，如何急急忙忙跑回宿舍写下那些煽情的文字，反复的观看，反复被感动。
那些日子里，我盯着白色的墙和蓝的发白的天空看，伤感的追悼时间的逝去，幻想自己日渐脆弱的灵魂，抓紧充沛的感情留给未来怀念，纠结如何从失恋的阴影里走出来。
在那些误解的日子里，到头来都是一场欺骗。一点一点磨损平淡的生命和完整的感情。
今晚我坐在一个很好笑的教室里。老师是个干瘪的中年男人，负责认真还幽默。可是他说的话我一句都听不懂。
在教室的西北角我戴上耳机读小说掩饰自己，当他的眼光飘过来我会立刻感到慌张，以至于右耳一直燃烧。咳嗽声在脑子里轰鸣，我盯着左边逃也逃不出去的出口就想到了自己无能。
紧挨着我右边的女生，具备所有理科生的特点。嗓门粗大，神经大条。她的声音一直干扰我读小说的心思，偏偏她不停变换自己激昂的情绪，以至于那些宽阔又粗糙的上进心蔓延到我的身上。于是我忽然想到这几年想做而未做的事情，最后的结局都以我已不在乎收场。那些想法或许本来就雷同不值一提，或许正是由于我的胆怯而慢慢冷却了，最后失去反应的知觉。
或者我还是期望的，期望有一天自己不再只为微小的痛痒感到痛苦，可能只是生活狭窄，把我暂时冰冻了。我步入枯燥重复的生活，会低头也会羡慕，而越简单越狭隘，朋友越少越偏执，关系越浅薄越觉欣喜。
我仔细考虑自己的样子。每一次为感动流出眼泪的时候总是会突然看见镜子，我惊讶于自己竟然拥有这样一张普通的脸，于是眼泪一定会退缩回去，思考便终结了。
我憎恶敏感，情绪被风筝带离地面很自由，遇见云，遇见鸟，遇见空无一物的天空。随后加速向下掉落，线已经断了，命运被恰好遇见的人处置。
就这样期待，幻想，失落，不了了之。所有的相遇最后都只能这样。
而在这中间，我变化了一个陌生的脸孔。变态的在意细节，胡思乱想，自以为是，神经衰弱，虚伪自恋，掉在时间的空隙中。
我也在奇怪怎么会这样？可是除了各种方式的哭，我还想不到弥补的方法。
我一边推搡自己，一边感到气愤。无论是曾经喜欢的人还是很重要的朋友，我们之间从未有过过真正稳定的关系。
我想到过去和朋友相处的日子，有的是彼此都感到满足，都想到记下来供分别之后的日子回忆。我们会分离，然后淡忘过去，甚至无话可说。那时候我们都害怕失去和改变，都不想自己变成一个完全不认同现在的人，但谁都不明白快乐可以不断的创造，那些记忆根本没有任何价值，只会徒增烦恼。
但大多数的时间都是我一个人在开心叫喊，朋友他很沉默，或者在假装，这让我很不舒服。我展现给他们一面，另一面甚至不敢让他们知道，我知道会有责怪和不屑，更多的无语或者不屑，这样的眼神或者表情足以让我立刻哭出来。
大概从这时我开始埋怨。
不够坦诚和自以为是，让我发现他们根本不需要我，只是我的无能和单纯让他们愿意站在我的身边安慰自己。当我听到那些可以让我感动的需要时，我不会感到惊讶或者惭愧，我只是失望，朋友没有一个把我看成一个完整的存在。就算最后终于说出真相，他们真的最在乎我，也没有什么必要。
就像是书上描述一样，想到曾经很亲密的关系如今开始破裂，胃的左上角也会钻心的疼。
可是没有人发觉，还是各取所需，提供笑料。当我不得不提醒或被提醒在乎的时候，我在想为什么不能从开始就保持距离？
我不说话的时候，她总是说你心情不好。
我真是想一把推开，痛痛快快的哭一场。然后就停止所有关系。
都是我的错。
当我可以一个人就感到满足的时候，不会这样期待其他人来爱我。
不论是快乐还是痛苦，朋友只是占据位置，所有的欢笑或者痛苦都是变了形式的排遣孤单。
不让孤单拥有大片的时间分割我的生命，于是我必须在其他事情上花费眼泪。
我没有受伤，可笑的是我一直在疗伤。
而且我一直相信，我永远会推翻自己。
大概，我只是一个会矫情的Bitch。
朋友继续沉默，我都习惯了。
白天平常的过去，晚上回来。又忘记这是四月第几天，咳嗽越来越严重以至于快要吐出来。狠狠的吃掉两根空心黄瓜后，戴着耳机弹走音的吉他，左手中指不敢垂直触地。
我发现自己虚荣又无能。
我穿着一身黑色衣服抱着吉他发呆，鞋子也是黑色的。书包上的各种形状的熊样子很滑稽，更像是一群狮子趴在上面。我为自己写了一张便利贴提醒自己吃药，想创造一点温馨的气氛。
其实没有那么感性，能让我哭出来的大概只有音乐。在那些自我陶醉的日子里，音乐没有缺席过。我甚至无法想象一个寂静又黯淡的自己坐在教室某个角落如何能莫名其妙的哭出来，如何急急忙忙跑回宿舍写下那些煽情的文字，反复的观看，反复被感动。
那些日子里，我盯着白色的墙和蓝的发白的天空看，伤感的追悼时间的逝去，幻想自己日渐脆弱的灵魂，抓紧充沛的感情留给未来怀念，纠结如何从失恋的阴影里走出来。
在那些误解的日子里，到头来都是一场欺骗。一点一点磨损平淡的生命和完整的感情。
今晚我坐在一个很好笑的教室里。老师是个干瘪的中年男人，负责认真还幽默。可是他说的话我一句都听不懂。
在教室的西北角我戴上耳机读小说掩饰自己，当他的眼光飘过来我会立刻感到慌张，以至于右耳一直燃烧。咳嗽声在脑子里轰鸣，我盯着左边逃也逃不出去的出口就想到了自己无能。
紧挨着我右边的女生，具备所有理科生的特点。嗓门粗大，神经大条。她的声音一直干扰我读小说的心思，偏偏她不停变换自己激昂的情绪，以至于那些宽阔又粗糙的上进心蔓延到我的身上。于是我忽然想到这几年想做而未做的事情，最后的结局都以我已不在乎收场。那些想法或许本来就雷同不值一提，或许正是由于我的胆怯而慢慢冷却了，最后失去反应的知觉。
或者我还是期望的，期望有一天自己不再只为微小的痛痒感到痛苦，可能只是生活狭窄，把我暂时冰冻了。我步入枯燥重复的生活，会低头也会羡慕，而越简单越狭隘，朋友越少越偏执，关系越浅薄越觉欣喜。
我仔细考虑自己的样子。每一次为感动流出眼泪的时候总是会突然看见镜子，我惊讶于自己竟然拥有这样一张普通的脸，于是眼泪一定会退缩回去，思考便终结了。
我憎恶敏感，情绪被风筝带离地面很自由，遇见云，遇见鸟，遇见空无一物的天空。随后加速向下掉落，线已经断了，命运被恰好遇见的人处置。
就这样期待，幻想，失落，不了了之。所有的相遇最后都只能这样。
而在这中间，我变化了一个陌生的脸孔。变态的在意细节，胡思乱想，自以为是，神经衰弱，虚伪自恋，掉在时间的空隙中。
我也在奇怪怎么会这样？可是除了各种方式的哭，我还想不到弥补的方法。
我一边推搡自己，一边感到气愤。无论是曾经喜欢的人还是很重要的朋友，我们之间从未有过过真正稳定的关系。
我想到过去和朋友相处的日子，有的是彼此都感到满足，都想到记下来供分别之后的日子回忆。我们会分离，然后淡忘过去，甚至无话可说。那时候我们都害怕失去和改变，都不想自己变成一个完全不认同现在的人，但谁都不明白快乐可以不断的创造，那些记忆根本没有任何价值，只会徒增烦恼。
但大多数的时间都是我一个人在开心叫喊，朋友他很沉默，或者在假装，这让我很不舒服。我展现给他们一面，另一面甚至不敢让他们知道，我知道会有责怪和不屑，更多的无语或者不屑，这样的眼神或者表情足以让我立刻哭出来。
大概从这时我开始埋怨。
不够坦诚和自以为是，让我发现他们根本不需要我，只是我的无能和单纯让他们愿意站在我的身边安慰自己。当我听到那些可以让我感动的需要时，我不会感到惊讶或者惭愧，我只是失望，朋友没有一个把我看成一个完整的存在。就算最后终于说出真相，他们真的最在乎我，也没有什么必要。
就像是书上描述一样，想到曾经很亲密的关系如今开始破裂，胃的左上角也会钻心的疼。
可是没有人发觉，还是各取所需，提供笑料。当我不得不提醒或被提醒在乎的时候，我在想为什么不能从开始就保持距离？
我不说话的时候，她总是说你心情不好。
我真是想一把推开，痛痛快快的哭一场。然后就停止所有关系。
都是我的错。
当我可以一个人就感到满足的时候，不会这样期待其他人来爱我。
不论是快乐还是痛苦，朋友只是占据位置，所有的欢笑或者痛苦都是变了形式的排遣孤单。
不让孤单拥有大片的时间分割我的生命，于是我必须在其他事情上花费眼泪。
我没有受伤，可笑的是我一直在疗伤。
而且我一直相信，我永远会推翻自己。
大概，我只是一个会矫情的Bitch。
朋友继续沉默，我都习惯了。
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