2013年4月30·写给年老的自己，的情书
因为一些小小的伤口，昨天在房间里宅了一整天，脸庞持续疼痛以及轻微浮肿。
昨天风很大，夜里开始下起雨来，以这样一个风雨交加的夜晚迎接着2013年的五月。今天起来阳光明媚到晃眼，风里夹着暖暖的初夏的情绪，天空罕见的湛蓝，琳姑娘站在窗边对着飘着云朵的天空兴奋不已。
下午的时候去影院看了《致青春》，影片并没有期望中的会被触动，支离破碎的剧情以及无奈的拙劣，影片结束的时候毫无印象。只是影片散场的时候，暖暖的黄色灯光亮起，人们纷纷起身四散退场，突然就在那个时刻，喜欢上了这种离别散场的感觉。一直以来最不喜欢离别，最不喜欢在阳光明媚的时候走进影院，一场故事结束，踏出影院已是夜幕降临，仿佛人生的又一场结束。
本以为今天看完《致青春》又会散场感伤，但是这么意外的，喜欢上了这种离别。大家坐在同一个故事前面，一起因为故事里的人和事欣喜或者感伤，被触动到忍俊不禁或者不能自己地哭泣，而当影片落幕，温暖的灯光亮起，只是为了照亮分别的路。
我想我可能终于开始习惯了孤单，习惯了离别。
前几日在豆瓣看到一本推荐的书，评语里说，“人生就是一场关于离别的漫长旅程。”
于是果断买回来，一口气读完。
在多年后的艾什顿庄园，年老的安娜手拿一封老旧的情书，紫叶的山毛榉树下，安然离世。
安娜倾其一生爱着的托马斯，写给另外一个女人的情书。
“亲爱的，我们中许多人都曾有过这样的体会：一生之中遇人无数，可却偏偏总有一个人让我们深深迷恋。只要见了那面孔，一种难以自抑的心痛就会随之而来，无药可解。世间万般美妙全都集中在那一个人身上。自此之后相思之情愈烈，不得片刻缓歇，因为这种爱总是绵延无期，抑或，至死方休。”
突然发现，原来当某一天你终于年华老去，唯一可以留给自己的，就是这些关于青春的爱情，以及回忆，即使它当时在你看来，是那么卑微，渺小，羞怯，难以启齿。
《致青春》里唯一还能记得的片段，是那个美丽迷人的姑娘阮莞，她爱着她懦弱的小男朋友，即使身边爱她的朋友们都会说，他配不上你的，分了吧。
可是她还是爱着他。
这其中的原因么，你们不知道的，我知道。
几乎都已经快要忘却的，那迷离恍惚的三、四年的时光，也是一样的，几乎全世界的人，包括自己都经常地明显的，或者暗示的对自己说，分了吧，他不适合你，配不上你。他一次次让你失望，一次次让你伤心，不完美的感情亦没有进取的事业或者未来作为弥补。
可是还是恋恋不舍的，是曾经在一起的快乐的时光、属于自己的回忆、或者一种偶尔的想要走到最后的冲动？
影片中漂亮迷人的阮莞在奔赴演唱会的途中失去生命的一刻，给她青春的爱划了一个不完美的句点。
爱她的朋友们无法自制，失声痛哭，人生中有那么多的告别的方式，为什么偏偏是这样一个可笑的男人。
阮莞赴约前说，我再一次听到他的声音，我还是会心动。
于是她就去了，满怀兴奋，一如初恋的小女孩。
青春的爱总是这样欠缺完美，可是只有身在其中的人才会知道，其中的值得和不值得，愿意和不愿意。因为青春年少的爱那么干净，毫无功利、毫无理智，我愿意的，就是值得的。
而如今我知道我终于全身而退，一生中遇人无数，如果那个人让你用了一段时间来悲伤，然后被你忘却，那么这只是个过客，只是一段感情，或者说，只是爱过。
而如今可以坦然地说，哦，那个人啊，很久不联系了，也不想去联系。
如果哪天再相见，我想我也只是会说一句，你好。
然后在心里默默地告诉他，谢谢你，让我离开你。
这是一段过往，只是留作纪念。
而一直到现在还是很喜欢那句诗，
它说，爱是想要触碰，却又收回手。多么完美的爱情。
今天，终于想给自己一个承认，以纪念的名义，才敢把这句话讲出口，在2012年，最美好的24岁的年华里，爱过一个人，或许，直到此刻，你还是在我心里。
已经不能记得是从什么时候开始，开始把你放到了心里。只是难以忘记的，是那段美好到完美的朝夕相处的时光，每天有你的陪伴，就再也体会不到孤单是什么滋味，开始相信人是有灵魂的，当它找到伴的时候，灵魂这片小小的云朵欢呼雀跃，守护起安宁而欣喜的时光。
宝贝儿，或许你早已经不记得了，那几次醉酒之后的讲出来的“喜欢”，我让自己相信那只是酒醉之后一时的胡言乱语，我让自己去相信酒醒之后，你什么都不会记得。
所以我更清楚地记得自己的回应，我的是沉默，沉默，以及沉默。
那些时候的你，心里是不是在难过，失落，还是悲伤？
可是宝贝儿，我除了沉默，又能怎么样呢？难道我能对着一个醉酒的人说，我也喜欢你么？就算说出口了，又能怎么样呢？你岂不是还是要离开，还是要消失于我的生活里，人生那么长，不到最后一刻，谁又能保证就与谁厮守到老呢.
与其让本已悲痛不已的离别再加入一些些的不能兑现的承诺，何不如就不要什么许诺了呢。
我直到今天还是在庆幸，我们的离别这么完美，那些遗憾，让我们这么完美。
那么几次我几乎都要触碰到你的心，可是还是收回了手，我知道我是在害怕，你我无力抵挡那些浮华的世事，仿佛被预言了一般的，终究面临承诺的失落。
也许你今后的人生里遇人无数，但是恰恰因为这份遗憾，我会成为你生命中的一个独特的，难以忘却的故人，这对于我来说，岂不是比起一段草草了结的爱情要珍贵得多。而这份遗憾，让我每次听到你的声音，还是会心动。
如果也有一场告别演唱会，我想我即使像阮莞一样匆匆告别，我的人生也不会那么缺憾了么。
宝贝儿，你不知道的，你离开后的我，每天都在想念你，却从不敢承认。
只是某次酒醉，躺在床上头痛欲裂，屈妈妈再一次地好奇问起，你是不是很喜欢他。我终于有勇气地说，“是”。但是高傲的自尊即使是在这样失落到极致的时刻还在奋力地挣扎，于是马上又故作弥补地补充说，“但是又能怎样呢？”
算是给疼惜我的朋友的回答，也是给自己的再一次的强调。
那一刻，我觉得我突然懂你了，面对这样的无奈，也只有神经松懈到不能自己的时候才敢去承认吧。
我做不到法国电影里的情节，敢不敢爱，敢不敢死，敢不敢天荒地老永不分离。在青春的末尾，我只能默默地低下头，说不敢。
因为世事让人变得畏惧，而依赖让人变得卑微。
这种妥协带来的卑微是我永远无法忍受的，我赌气般的开始努力，想让自己变得更加完美起来，不论是内在，还是外在的，我开始决定去读书，去跳舞，去护肤，去试着对身边出现的任何人、任何事抱以温和的笑容，时刻监督自己做一个最善良并且有良好教养的姑娘，去做一个无可挑剔的完美。
我希望当我有一天终于变成光芒四射的样子的时候，我就可以忘记你。
我无法忍受这种卑微的想念。
可是今天，我意识到我终将逝去的青春，我想是该给自己一个承认了，哪怕只是给自己一个交代和纪念呢。留作当我青春不在，年华老去的时候，至少还有份情书，给自己读。
宝贝儿，我想此刻的你应该是在暗自窃喜的吧，你终于明确地知道你又俘获了一颗一向故作坚强以及高傲的心，你终于知道这颗心以往在你面前所有的伪装，以及伪装下深深藏起来的无奈和想念。
而如今，你我天各一方，我清楚地知道对于我来说离别已是永别，环境的分离会逐渐地隔离你我的共同话题，共同朋友，慢慢地将那些年少的冲动一点点抹去，慢慢将我们变成再无交集的路人。或者，已经是再无交集的路人。
也正是因为随着年龄的增长，慢慢透彻地了解了这个世界一如既往的严酷和残忍，让我们不敢再去放纵年少的荷尔蒙，随性地跟着自己的心走，让我们开始学会理智，学会自控，学会伪装，以及放弃。学会开始适应离别，爱上离别。
多年前的15岁里，少读红楼梦，面对宴席散场，宝哥哥唉声叹气，失落不已。而黛玉则满心欢喜。多年来面对感伤的散场总是耿耿于怀，不能自释，而如今，终于有点懂她。天下无不散的宴席，相聚一场仿佛就是为了最终令人心碎的离别，既如此，人生何不若初见，即使相遇，也尽量早早散场，免得谁谁利用时间一点点进入心里，在散场的时候狠狠滴击碎曾经的美好和梦想。
如此的人生哲学，许就是这个注定孤独的女子给自己的一种保护吧，她知道终将失去，所以宁愿不曾拥有。
如今想黛玉，你应该也是同样懂得的吧，这种心被撕碎的感觉，太痛了，痛生生地到恨自己为什么当初不能只是远远地离开，不去靠近。
也许只有在这个时候,我知道已经彻底离去了的时候。
我才敢给出这个承认给你，给自己。权且做纪念。
你即将开始你全新的生活，而我也在艰难地前行，对此，我除了祈祷你幸福安康，此外也无能为力。可是无论如何，我知道只有年少的时候才敢去义无反顾地想要去拥有，这种理智所不能控制的心，让自己变得卑微，渺小，自我厌恶，可是这就是青春啊。
它这么短暂而热烈，这么地让我珍惜。
昨天风很大，夜里开始下起雨来，以这样一个风雨交加的夜晚迎接着2013年的五月。今天起来阳光明媚到晃眼，风里夹着暖暖的初夏的情绪，天空罕见的湛蓝，琳姑娘站在窗边对着飘着云朵的天空兴奋不已。
下午的时候去影院看了《致青春》，影片并没有期望中的会被触动，支离破碎的剧情以及无奈的拙劣，影片结束的时候毫无印象。只是影片散场的时候，暖暖的黄色灯光亮起，人们纷纷起身四散退场，突然就在那个时刻，喜欢上了这种离别散场的感觉。一直以来最不喜欢离别，最不喜欢在阳光明媚的时候走进影院，一场故事结束，踏出影院已是夜幕降临，仿佛人生的又一场结束。
本以为今天看完《致青春》又会散场感伤，但是这么意外的，喜欢上了这种离别。大家坐在同一个故事前面，一起因为故事里的人和事欣喜或者感伤，被触动到忍俊不禁或者不能自己地哭泣，而当影片落幕，温暖的灯光亮起，只是为了照亮分别的路。
我想我可能终于开始习惯了孤单，习惯了离别。
前几日在豆瓣看到一本推荐的书，评语里说，“人生就是一场关于离别的漫长旅程。”
于是果断买回来，一口气读完。
在多年后的艾什顿庄园，年老的安娜手拿一封老旧的情书，紫叶的山毛榉树下，安然离世。
安娜倾其一生爱着的托马斯，写给另外一个女人的情书。
“亲爱的，我们中许多人都曾有过这样的体会：一生之中遇人无数，可却偏偏总有一个人让我们深深迷恋。只要见了那面孔，一种难以自抑的心痛就会随之而来，无药可解。世间万般美妙全都集中在那一个人身上。自此之后相思之情愈烈，不得片刻缓歇，因为这种爱总是绵延无期，抑或，至死方休。”
突然发现，原来当某一天你终于年华老去，唯一可以留给自己的，就是这些关于青春的爱情，以及回忆，即使它当时在你看来，是那么卑微，渺小，羞怯，难以启齿。
《致青春》里唯一还能记得的片段，是那个美丽迷人的姑娘阮莞，她爱着她懦弱的小男朋友，即使身边爱她的朋友们都会说，他配不上你的，分了吧。
可是她还是爱着他。
这其中的原因么，你们不知道的，我知道。
几乎都已经快要忘却的，那迷离恍惚的三、四年的时光，也是一样的，几乎全世界的人，包括自己都经常地明显的，或者暗示的对自己说，分了吧，他不适合你，配不上你。他一次次让你失望，一次次让你伤心，不完美的感情亦没有进取的事业或者未来作为弥补。
可是还是恋恋不舍的，是曾经在一起的快乐的时光、属于自己的回忆、或者一种偶尔的想要走到最后的冲动？
影片中漂亮迷人的阮莞在奔赴演唱会的途中失去生命的一刻，给她青春的爱划了一个不完美的句点。
爱她的朋友们无法自制，失声痛哭，人生中有那么多的告别的方式，为什么偏偏是这样一个可笑的男人。
阮莞赴约前说，我再一次听到他的声音，我还是会心动。
于是她就去了，满怀兴奋，一如初恋的小女孩。
青春的爱总是这样欠缺完美，可是只有身在其中的人才会知道，其中的值得和不值得，愿意和不愿意。因为青春年少的爱那么干净，毫无功利、毫无理智，我愿意的，就是值得的。
而如今我知道我终于全身而退，一生中遇人无数，如果那个人让你用了一段时间来悲伤，然后被你忘却，那么这只是个过客，只是一段感情，或者说，只是爱过。
而如今可以坦然地说，哦，那个人啊，很久不联系了，也不想去联系。
如果哪天再相见，我想我也只是会说一句，你好。
然后在心里默默地告诉他，谢谢你，让我离开你。
这是一段过往，只是留作纪念。
而一直到现在还是很喜欢那句诗，
它说，爱是想要触碰，却又收回手。多么完美的爱情。
今天，终于想给自己一个承认，以纪念的名义，才敢把这句话讲出口，在2012年，最美好的24岁的年华里，爱过一个人，或许，直到此刻，你还是在我心里。
已经不能记得是从什么时候开始，开始把你放到了心里。只是难以忘记的，是那段美好到完美的朝夕相处的时光，每天有你的陪伴，就再也体会不到孤单是什么滋味，开始相信人是有灵魂的，当它找到伴的时候，灵魂这片小小的云朵欢呼雀跃，守护起安宁而欣喜的时光。
宝贝儿，或许你早已经不记得了，那几次醉酒之后的讲出来的“喜欢”，我让自己相信那只是酒醉之后一时的胡言乱语，我让自己去相信酒醒之后，你什么都不会记得。
所以我更清楚地记得自己的回应，我的是沉默，沉默，以及沉默。
那些时候的你，心里是不是在难过，失落，还是悲伤？
可是宝贝儿，我除了沉默，又能怎么样呢？难道我能对着一个醉酒的人说，我也喜欢你么？就算说出口了，又能怎么样呢？你岂不是还是要离开，还是要消失于我的生活里，人生那么长，不到最后一刻，谁又能保证就与谁厮守到老呢.
与其让本已悲痛不已的离别再加入一些些的不能兑现的承诺，何不如就不要什么许诺了呢。
我直到今天还是在庆幸，我们的离别这么完美，那些遗憾，让我们这么完美。
那么几次我几乎都要触碰到你的心，可是还是收回了手，我知道我是在害怕，你我无力抵挡那些浮华的世事，仿佛被预言了一般的，终究面临承诺的失落。
也许你今后的人生里遇人无数，但是恰恰因为这份遗憾，我会成为你生命中的一个独特的，难以忘却的故人，这对于我来说，岂不是比起一段草草了结的爱情要珍贵得多。而这份遗憾，让我每次听到你的声音，还是会心动。
如果也有一场告别演唱会，我想我即使像阮莞一样匆匆告别，我的人生也不会那么缺憾了么。
宝贝儿，你不知道的，你离开后的我，每天都在想念你，却从不敢承认。
只是某次酒醉，躺在床上头痛欲裂，屈妈妈再一次地好奇问起，你是不是很喜欢他。我终于有勇气地说，“是”。但是高傲的自尊即使是在这样失落到极致的时刻还在奋力地挣扎，于是马上又故作弥补地补充说，“但是又能怎样呢？”
算是给疼惜我的朋友的回答，也是给自己的再一次的强调。
那一刻，我觉得我突然懂你了，面对这样的无奈，也只有神经松懈到不能自己的时候才敢去承认吧。
我做不到法国电影里的情节，敢不敢爱，敢不敢死，敢不敢天荒地老永不分离。在青春的末尾，我只能默默地低下头，说不敢。
因为世事让人变得畏惧，而依赖让人变得卑微。
这种妥协带来的卑微是我永远无法忍受的，我赌气般的开始努力，想让自己变得更加完美起来，不论是内在，还是外在的，我开始决定去读书，去跳舞，去护肤，去试着对身边出现的任何人、任何事抱以温和的笑容，时刻监督自己做一个最善良并且有良好教养的姑娘，去做一个无可挑剔的完美。
我希望当我有一天终于变成光芒四射的样子的时候，我就可以忘记你。
我无法忍受这种卑微的想念。
可是今天，我意识到我终将逝去的青春，我想是该给自己一个承认了，哪怕只是给自己一个交代和纪念呢。留作当我青春不在，年华老去的时候，至少还有份情书，给自己读。
宝贝儿，我想此刻的你应该是在暗自窃喜的吧，你终于明确地知道你又俘获了一颗一向故作坚强以及高傲的心，你终于知道这颗心以往在你面前所有的伪装，以及伪装下深深藏起来的无奈和想念。
而如今，你我天各一方，我清楚地知道对于我来说离别已是永别，环境的分离会逐渐地隔离你我的共同话题，共同朋友，慢慢地将那些年少的冲动一点点抹去，慢慢将我们变成再无交集的路人。或者，已经是再无交集的路人。
也正是因为随着年龄的增长，慢慢透彻地了解了这个世界一如既往的严酷和残忍，让我们不敢再去放纵年少的荷尔蒙，随性地跟着自己的心走，让我们开始学会理智，学会自控，学会伪装，以及放弃。学会开始适应离别，爱上离别。
多年前的15岁里，少读红楼梦，面对宴席散场，宝哥哥唉声叹气，失落不已。而黛玉则满心欢喜。多年来面对感伤的散场总是耿耿于怀，不能自释，而如今，终于有点懂她。天下无不散的宴席，相聚一场仿佛就是为了最终令人心碎的离别，既如此，人生何不若初见，即使相遇，也尽量早早散场，免得谁谁利用时间一点点进入心里，在散场的时候狠狠滴击碎曾经的美好和梦想。
如此的人生哲学，许就是这个注定孤独的女子给自己的一种保护吧，她知道终将失去，所以宁愿不曾拥有。
如今想黛玉，你应该也是同样懂得的吧，这种心被撕碎的感觉，太痛了，痛生生地到恨自己为什么当初不能只是远远地离开，不去靠近。
也许只有在这个时候,我知道已经彻底离去了的时候。
我才敢给出这个承认给你，给自己。权且做纪念。
你即将开始你全新的生活，而我也在艰难地前行，对此，我除了祈祷你幸福安康，此外也无能为力。可是无论如何，我知道只有年少的时候才敢去义无反顾地想要去拥有，这种理智所不能控制的心，让自己变得卑微，渺小，自我厌恶，可是这就是青春啊。
它这么短暂而热烈，这么地让我珍惜。
