活在当下
其实本来想发微博的，但是打了一行字之后发现又有了更多的感触。
不知道从什么时候开始我就成了一个活在过去中的人。凡事都，我小时候巴拉巴拉，我以前巴拉巴拉。好像不扯到以前两个人的对话就无法继续一样。
我拥有很多美好的回忆。春节在爷爷家的小院子里堆雪人，那年好像是羊年，因为院子里石板左边的雪人是小羊的模样。春天在奶奶门前的花坛边捡一种紫色花朵的种子，黑色的外壳，有一次把种子拨开发现里面是白色的。秋天奶奶摘下无花果树上结的果子给我吃，甜甜的，很爽口。小时候在邻居姐姐家玩捉迷藏，躲进一间屋子发现她家的黑猫就窝在衣柜上，于是和她大眼瞪小眼，不知道那个时候的自己有没有感到害怕。周日中午学儿童画回家，爸爸烧好了一桌的菜，电视上放着他喜欢的拳击比赛。
我不记得那些事发生时我的情绪是开心还是悲伤了。我猜都是开心的吧，即使那个时候看见黑猫我吓的想哭。但无论是抱以怎样的情绪将那些故事储存进长时记忆的，那些回忆对于现在的我来说都是珍贵的，在一遍又一遍的回忆提取中感到满满的幸福感，鼻酸，有想哭的冲动。
五一回家，发现奶奶因为高血压住院了，我去医院看她，医院环境不错，在西湖边。去病房的路上，我不时的感叹着，路标设计的很人性化嘛，路边的座椅设计成手掌状是想体现温情对吧但是很怪啊哈哈哈。（至此，本文走上了崩坏的道路）但是到了病房，看到奶奶，那个不吐槽会死星人又变回了正常的妹子（不要脸）。奶奶说话的声音都变了，奶奶没办法很好的控制自己的左手和左脚。姑姑说是因为奶奶脑干右边的细胞供氧不足出现坏死，所以没办法控制左侧躯干，简单来说。看着奶奶无力的左手，我才知道发生了什么。我握着奶奶的手，可是奶奶不能用力回握住我的手，我也无法感受到奶奶温暖的体温，顿时觉得空荡荡的。也许失去才会感受到以前紧握奶奶的手的那种岁月带来的安心的感觉，那种她一直在你身边，你不是一个人的感觉。所以今天外公来我家，走的时候，我紧紧握住了外公的手，好像这样他们就不会走，会永远和我在一起。
姑姑说奶奶通过复健可以恢复，但奶奶很没信心，她说她年纪大了，很难恢复。她说她每天都用手捏核桃怎么还会这样。她说上帝抛弃她了。奶奶用手捂着嘴，说掉牙了难看。妈妈说以前医生给奶奶测过，奶奶可能有焦虑症。无可避免的活学活用，我在心里给奶奶的症状下了诊断：广泛性焦虑症。我想能不能用学过的知识帮助奶奶，让奶奶不焦虑，让奶奶不多想。但是能力有限，我只能在心里祝福奶奶，多给奶奶打电话，多去陪奶奶，让奶奶感受到我们的爱。说白了，心理咨询最重要的不也就是无条件关注和共情嘛（拙见，请勿人生攻击）。
希望奶奶早日康复，我跟奶奶说好下次我回家要吃她做的饭，希望奶奶康复之后能获得更加开心，顺顺利利的当一个百岁老人，希望即使我们都嫌她活的久她还是能活着，每天敲背，每天听广播，每天祷告。不只是奶奶，所有人都是。（至此，本文跑偏了）
今天，外公来我家送他做的狮子头，外公很久不做狮子头了，大概有十年吧，自从外公搬家不用煤饼炉子之后起。晚上吃肉圆的时候，小时候的记忆又重现了，外婆用手捏好肉圆，外公把肉圆放进滚烫的油锅，炸好之后捞出来，等囤积了满满一盆肉圆后，再红烧，就成了美味的红烧狮子头！有时候外婆会把刚炸好的狮子头拿给我吃，即使没有酱油也还是很美味。今天外公带的狮子头还是一样的美味，但是小了很多，我问妈妈，妈妈也说小了。可能就像老人，他们慢慢变老，但他们还是一样的爱着我们，愿意为一小盒狮子头来回坐3个小时的公交车往返于2个家，愿意烧一大桌子菜等着儿女的到来，即使儿女早已厌倦了大鱼大肉，但他们还是执着的自认为最好的给他们。
我曾经以为自己是个活在过去的人，所以常常对自己说要活在当下活在当下。但是仔细想一想，那些美好回忆发生的时候，我正是在享受当下的，正是因为活在当下，珍惜当下的每一刻，所以我才会有那么多美好的回忆。只是不能太过沉湎于过去，也要活在当下，才能创造出更多的美好，更好的活在过去。只能活在当下，未免也太悲哀。
但可能也是太浮躁，我的回忆大多是关于高中以前，高中以后似乎并未有太多事情刻在我的脑海中，和占据了我大多时间的电脑、电视和手机有关？未知，但似乎要提醒自己，从现在开始少坐在电脑前，多出去走走吗。
不知道从什么时候开始我就成了一个活在过去中的人。凡事都，我小时候巴拉巴拉，我以前巴拉巴拉。好像不扯到以前两个人的对话就无法继续一样。
我拥有很多美好的回忆。春节在爷爷家的小院子里堆雪人，那年好像是羊年，因为院子里石板左边的雪人是小羊的模样。春天在奶奶门前的花坛边捡一种紫色花朵的种子，黑色的外壳，有一次把种子拨开发现里面是白色的。秋天奶奶摘下无花果树上结的果子给我吃，甜甜的，很爽口。小时候在邻居姐姐家玩捉迷藏，躲进一间屋子发现她家的黑猫就窝在衣柜上，于是和她大眼瞪小眼，不知道那个时候的自己有没有感到害怕。周日中午学儿童画回家，爸爸烧好了一桌的菜，电视上放着他喜欢的拳击比赛。
我不记得那些事发生时我的情绪是开心还是悲伤了。我猜都是开心的吧，即使那个时候看见黑猫我吓的想哭。但无论是抱以怎样的情绪将那些故事储存进长时记忆的，那些回忆对于现在的我来说都是珍贵的，在一遍又一遍的回忆提取中感到满满的幸福感，鼻酸，有想哭的冲动。
五一回家，发现奶奶因为高血压住院了，我去医院看她，医院环境不错，在西湖边。去病房的路上，我不时的感叹着，路标设计的很人性化嘛，路边的座椅设计成手掌状是想体现温情对吧但是很怪啊哈哈哈。（至此，本文走上了崩坏的道路）但是到了病房，看到奶奶，那个不吐槽会死星人又变回了正常的妹子（不要脸）。奶奶说话的声音都变了，奶奶没办法很好的控制自己的左手和左脚。姑姑说是因为奶奶脑干右边的细胞供氧不足出现坏死，所以没办法控制左侧躯干，简单来说。看着奶奶无力的左手，我才知道发生了什么。我握着奶奶的手，可是奶奶不能用力回握住我的手，我也无法感受到奶奶温暖的体温，顿时觉得空荡荡的。也许失去才会感受到以前紧握奶奶的手的那种岁月带来的安心的感觉，那种她一直在你身边，你不是一个人的感觉。所以今天外公来我家，走的时候，我紧紧握住了外公的手，好像这样他们就不会走，会永远和我在一起。
姑姑说奶奶通过复健可以恢复，但奶奶很没信心，她说她年纪大了，很难恢复。她说她每天都用手捏核桃怎么还会这样。她说上帝抛弃她了。奶奶用手捂着嘴，说掉牙了难看。妈妈说以前医生给奶奶测过，奶奶可能有焦虑症。无可避免的活学活用，我在心里给奶奶的症状下了诊断：广泛性焦虑症。我想能不能用学过的知识帮助奶奶，让奶奶不焦虑，让奶奶不多想。但是能力有限，我只能在心里祝福奶奶，多给奶奶打电话，多去陪奶奶，让奶奶感受到我们的爱。说白了，心理咨询最重要的不也就是无条件关注和共情嘛（拙见，请勿人生攻击）。
希望奶奶早日康复，我跟奶奶说好下次我回家要吃她做的饭，希望奶奶康复之后能获得更加开心，顺顺利利的当一个百岁老人，希望即使我们都嫌她活的久她还是能活着，每天敲背，每天听广播，每天祷告。不只是奶奶，所有人都是。（至此，本文跑偏了）
今天，外公来我家送他做的狮子头，外公很久不做狮子头了，大概有十年吧，自从外公搬家不用煤饼炉子之后起。晚上吃肉圆的时候，小时候的记忆又重现了，外婆用手捏好肉圆，外公把肉圆放进滚烫的油锅，炸好之后捞出来，等囤积了满满一盆肉圆后，再红烧，就成了美味的红烧狮子头！有时候外婆会把刚炸好的狮子头拿给我吃，即使没有酱油也还是很美味。今天外公带的狮子头还是一样的美味，但是小了很多，我问妈妈，妈妈也说小了。可能就像老人，他们慢慢变老，但他们还是一样的爱着我们，愿意为一小盒狮子头来回坐3个小时的公交车往返于2个家，愿意烧一大桌子菜等着儿女的到来，即使儿女早已厌倦了大鱼大肉，但他们还是执着的自认为最好的给他们。
我曾经以为自己是个活在过去的人，所以常常对自己说要活在当下活在当下。但是仔细想一想，那些美好回忆发生的时候，我正是在享受当下的，正是因为活在当下，珍惜当下的每一刻，所以我才会有那么多美好的回忆。只是不能太过沉湎于过去，也要活在当下，才能创造出更多的美好，更好的活在过去。只能活在当下，未免也太悲哀。
但可能也是太浮躁，我的回忆大多是关于高中以前，高中以后似乎并未有太多事情刻在我的脑海中，和占据了我大多时间的电脑、电视和手机有关？未知，但似乎要提醒自己，从现在开始少坐在电脑前，多出去走走吗。
