我心目中的廣告界女魔頭居然說她認為最沒有個性的人是90後

       我是一早就断了做文案的念头的！
我心目中的廣告界女魔頭居然說她認為最沒有個性的人是90後！這樣也沒有關係，我在心裡偷偷卻很堅定地說，90後從來都不是我的標籤，不管那些走在前端的人士如何感染鼓噪或是以她們的思考方式影響了一批又一批前仆後繼的人，我，是要自己成為閃閃發光的太陽的！在很多很多天以前我都是這麼想的，現在，我要好好的重新再想一次。
       某个早上遇見一隻瑟瑟發抖的應該是剛出生的小貓，走進時像是受了多少委屈地湊上前來，正擔心是不是被遺棄的流浪兒，起身發現石階上另有兩隻擠作一團的同類。我以為有伴相隨便是有家，用討厭的路人的那一招打發過後逕自離開，埋伏在一天關於個人命運的陰晴不定直到夜深強烈的念頭一擁而上原來你們是被拋棄的。不，其實我當下就意識到了。那個散落的紙箱即是證據。
我沒有藉口可以搪塞。孕育和经营一段念想的时光真是美妙会一直美妙到沦为现实的锱铢必较我好像找到我们以前害怕的那种融合了却如此的不适应。更多的打击接踵而至更大的纠葛枝繁叶茂最终戛然而止只不过是做不出自己的东西就没有可以被忠实的对象然后就会摆荡不安。
       说出来的话自然而然它会痊愈说不出的也会慢慢沉积在心间风化晒干遗憾的是又回来起点夹带的尘土会不会让下一次离开变得厚重。我们从来都是自己飘零舞曳在荒晦的土壤转瞬却也是全部像榕城一年四季包容的枯黄的坠落在我心头是美美的不期而遇。我很喜欢一个人坐拥自己全部的世界无法言喻的惊喜不被打扰的怡然自得是切块泡过糖的番茄是隐隐无处而来的花香是车窗外大片大片模糊的绿意是凝固的茶烟是水做的镜面不能被问候的构筑。
       其实这是断片。时钟的轮回也变作三天两天更替的反复。没有关系。疗愈的能力会日益增长。
譬如回家时路过的昏黄灯下偃息却依然有所等待的菜市场拣选盘算手忙脚乱的开演突然开花了从日出时就开始思量的油盐刀叉突然胜过千军万马居然也会为一盒黄油东奔西走。执着要放在自得其乐的无人能懂才有光彩。我以前很喜欢和土鳖去逛超市现在也是。
       觉得这呓语是摇摇欲坠的亏虚。对洗碗精的精挑细选酸菜面比小笼包更好吃的严重性……都胜过此起彼落的悲欢交加在一顿一顿爬得比乌龟还含蓄的公车上读到这样的认真忍不住笑意对一条都沾不上的斤斤计较有着近乎狂热的喜乐忠于自我的骄傲被实际有效地践行着妙不可言扶持着妙不可言。
      除此之外的漫长禁锢失神多过忍耐因为尚有坚持即使是不合身的趾高气昂也想一直穿戴着反驳的冲动渐渐常常会沦落成现实考究的妥协其实我没有我标榜的那么会忍耐也时常担忧遗忘好在——
      我是一早就断了做文案的念头。