论不墨迹的重要性
#序#
李先生是我四年的初恋，建立在认识了七年的基础之上。有才华，SAT高分进了MIT，后转战巴黎HEC。比才华更多的是某上市企业的股份，当然这是建立在他爸是企业创始人的基础上。比股份更多的，我想那就是那些雷死人不偿命的往事了。
88年生人，典型双子座，上升在狮子。
我们一直是好朋友，网上盛传的一句话“分手后的恋人还是朋友，如果不是从没爱过就是还爱着。”我觉得这话挺扯，在我看来他就是个很好玩的朋友。一个会给我辅导accounting，给我解释各类财务报表的好朋友。
最近越来越多的人关心我们为什么没能再续所谓的前缘，来，且听我分析，听完如果你想和他在一起，大概你们就是真爱了。
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从13岁初潮开始，我就是个来m晚上睡不好觉的姑娘。像潺潺流动的河一般在下半身流动的东西搅得我睡不安稳。
所以记忆里我一直很喜欢用七度空间，那个假期我在上海呆了很久，辗转于姐姐家和李先生家。李先生家距离我姐家直线距离应该在两公里以内。当我在李先生家楼上楼下的拖着人字拖来回焦躁的碎碎念“哎，好烦啊好讨厌来大姨妈啊又睡不好觉了”的时候，李先生在二楼最里面的那间书房冲出来，一句话也不说就开车去隔壁的超市买了一大包帮宝适的尿不湿扔在了我怀里。
“你那七度空间太短了，用这个。”话音未落，我刚想开口。他又说“来大姨妈你就不要上上下下的溜达啦，房子本来就大，你还穿个人字拖啪啪啪啪的走，响的来。”他径直走到阿姨的房间叫了阿姨出来，“阿姨，煮碗红糖水放几颗红枣。”
他转身准备上楼，经过我身边随手把车钥匙塞到我手里说，“今晚不准吃西瓜、芒果。冰激凌了。等下把阿姨煮的红糖水喝了就去睡。还有啊，小祖宗，不要啪啪啪啪来回溜达了。”
七度空间太短了。。。太短了。。。短了。。。了。。。我一直觉得这句话哪里不对，他这是垫过么！那也不至于买尿布吧！
他就像个女人一样，甚至比女人还周全的给我列了个大姨妈期能吃的不能吃的，然后每个月到了那个时间就发信息问我是不是要来了是不是要来了。=皿=
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他一直念叨说上海的水质是长江流域最差的，上游的屎啊尿啊都给上海人喝了。。。前段时间黄浦江死猪事件之后他更是絮叨了一个多月。
他每周都会抽空去超市买上几大箱的依云，我真的很怀疑他是不是动过让人给他从法国空运纯净水来的想法。某天我陪他去逛超市，我拎着一桶1L装的依云就往购物车里放，他目睹了我这个动作问我“你这是干嘛？”
“买水啊。”
“买这么一大桶干嘛？洗澡啊？”他很冷静。
“……喝啊！”我很费解他怎么会有洗澡的想法。
他拎出那桶水放回购物架，搬了箱最小包装的依云放进购物车。
“有什么区别么？”我真有点根烟看他表演的冲动。
“大桶喝不完放冰箱有细菌，这种小瓶几口就搞定了，卫生。”他当时那表情可傲娇了。
“矫情。”我随口说了这个词。
“学学我，小姑娘不能活得这么不细致，我之前在法国的时候有个新加坡的同学是用依云洗脸的呢。”他又开始傲娇。
我谢谢他没说他同学拿依云洗屁股，不然就是真的装逼了。后来家里阿姨跟我说之前都是一买买三箱，煮粥都用。末了阿姨还说，“每个月卖废品都能卖一笔钱。。。。”
。。。。。
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李先生在新天地附近的那套豪宅不常住，但会偶尔带着阿姨去整理整理。某天我们驱车去那边准备给家里多置几副画，我执意要买梵高的那幅《星空》，他偏要买莫奈的《日出·印象》。最后谁都不谦让就把两幅都买了。进家之后我一个箭步冲到客厅占据了有利地理位置，把梵高安置在了客厅，他愤怒的瞅了我一眼转身把莫奈挂在了餐厅。
等阿姨在房子里把卫生做了一边清洁我们准备出发回浦东之前，他从书房里走出来递给我一张密密麻麻写满了数据和资料的A4纸。我问他是什么，他说，自己看。
我看了一眼，差点没昏过去。《莫奈和梵高作品比较》附数据。
敢情这两个小时他就一直在书房里上网找数据找资料一直想着如何用数据打败我，从而让我的梵高从客厅显眼位置退居二线。
我敢断定他这是去莫奈粉丝吧里找的数据！竟然有句话是这么说的，梵高就是个残疾的神经病。。。。。。
我日我要疯了。。。。当然我后来誓死保卫了梵高在客厅的有利地位。。。
我跟他说“你要是不喜欢就把扔掉啊！”
“不是钱买的啊！好几百呢！那么贵！你这个态度就不好了！”他边开车还在边和我絮叨刚才那个问题！阿姨坐在后面劝他少说两句少说两句。。。。他尼玛就是不听啊！一直絮絮叨叨絮絮叨叨的说了一路，我真的几次都有想跳车的冲动。
后来阿姨跟我说，他某天去那边房子的时候把梵高的那幅画摘下来挂到了卫生间去了。。。然后让莫奈上了位。。。
于是某天他发信息给我说他便秘了，我问他说为什么。。。他说，我就不应该把梵高挂在卫生间的还正对着马桶！影响我菊花的心情了！
我次凹。。。。。还菊花的心情！我真后悔当时买的是星空没买向日葵！把你菊花爆成向日葵信不信！
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今年过年前他去我家找我玩儿，晚上吃饭之前他问我要吃什么，川菜还是杭帮菜。他明知道我喜欢吃辣椒且讨厌甜甜腻腻的杭帮菜，我说“川菜。”
然后他还是一脚油门踩到了新开元，一家吃杭帮菜的地方。他卖萌的跟我说“你也知道我不能吃辣椒的嘛么么。”我心想那你问我干嘛！
同样的事情之前就发生过，我喜欢吃冰激凌所以每次出门他都要带我去吃各式各样的冰激凌。某天在DQ，他问我要吃什么口味的，我说抹茶，他转身跟点单的服务员说：“一份草莓的谢谢。”当着那么多顾客的面我没好意思踹他。
“那你还问我干嘛！”我指着草莓酱问他。
“这不是征求你意思么，不然你又要说我大男子主义了。”他挖了口草莓酱满足的说。
“尼玛你这就不是大男子主义了？？？？！！！！”怒！
我悻悻的挖着冰激凌，他侧过头来看着我说：“少吃点冰的，容易月经不调。”
。。。。。。。
我看着冰激凌上那层红彤彤的草莓酱。。。。。恨不得全部扣他头上！！！
吃完甜腻腻的杭帮菜，老尤打电话给我让我去买点过年的装饰品。我们就一路逛一路挑，走到一家花店的时候我一眼就看上了那捧橙色的郁金香，我说我就要买那串了，他拿了一大束白百合说这个好看！
我当时白眼翻的估计比那百合还好看，“大过年的能不能喜庆点！这么一大束白的怎么摆客厅啊！”我说。
“好看啊！多纯洁。”他说。
“不要，就不买白色！”
“好好说话！”我最恨他说这句话了！
后来犟不过我，我们还是买了那捧橙色的郁金香。后来他回家买了一大束白百合。。。。。放在客厅。。。。
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如果要我列举三件最不喜欢的事情的话，那一定有冬天开空调制暖。但只要他在家他就一定要24小时开暖气，此外还有加湿器。那暖风搞得来我都要崩溃了。。。我说也开窗透透气啊，他死都不肯硬说开窗好冷开窗好冷。。。
他就是那种一年四季在家都光脚到处溜达的人，他们家拖鞋都是给客人准备的。我说嫌冷你不会穿棉袜穿棉拖啊！他就耍赖说就不要就不要。。。我顿时就有种：我要是你妈我一定揍死你，的冲动。
开暖气还不够，他还活生生全方位铺了地暖。就为了方便他在家光脚乱跑。。。。踩的家里到处都是他那42码半的脚印。。。更可气的是他看到脚印就不爽，就喊阿姨“阿姨阿姨，把地拖一下！”
阿姨原本每天早上拖一次地，脏了就再拖。他非嫌阿姨早上做事动静大干扰他休息，就让阿姨晚上做清洁。那么大的房子啊，每天都要做清洁！！！楼上楼下地下室车库后花园的清理啊！
阿姨每晚吃完晚饭之后就要准备第二天的menu和点心。他非让人阿姨晚饭之后做清洁，搞得阿姨每晚忙的都要飞起来了。。。他书房的书每天都让阿姨用鸡毛掸子掸一遍灰，一层一层的掸。所有的盆栽包括兰花也都要擦一遍叶子。。。我每天看阿姨忙成那样都去问阿姨有什么需要帮忙的，阿姨说不用。他就在旁边说“哎呀你就别捣乱啦，乖乖去看电视吧。”
我说他有洁癖，他就说我是个粗糙的女人！
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十一月我回上海考口译。
刚从我姐家收拾完东西他就打电话说让我去他家玩儿，我乐颠乐颠的散着小步去了他家。阿姨给我开的门说李先生在二楼工作让我去书房找他。我啪啪啪啪就甩着凉拖上了二楼，刚进书房他头都没抬就说“听着声音都知道你来了。”他收拾了一下书桌上一堆堆的合同和报表然后拿出笔墨纸砚铺在书桌上。
我当时就有点懵，问他“你要练字啊？”
“是给你练的。”他说。
“……我练字干嘛……”我都无语了，距离上一次抓毛笔应该过去了快十年了吧。
他抱着一堆文件走出书房，“练你的字吧，别瞪着我”头都不抬就下了楼。
于是我写了一下午的毛笔字。。。。。。。。。。。。我一直都在写那个“永”字，因为我已经忘记了其他字要如何下笔。
五点多的时候我实在是无聊到没事可做了，就蹑手蹑脚的下了楼和阿姨道了别就回了姐姐家。他六点半从一楼房间走出来问阿姨饭准备如何了的时候看到我不在，还埋怨阿姨说我走了怎么不告诉他。
阿姨都无奈了。。。。
那晚他竟然溜达到我姐家去吃了顿饺子。。。。
席间他说：“yo啊，你以后练小篆吧。”
“为什么啊。”我问
“颜体不好看。”他很自然的说
我姐当时都要笑喷了。。。。接着他又说“你看人家xxx练的小篆多好看，你练的那简直就是粗糙体，我一直很不欣赏颜真卿的字。很没有美感还感觉很拖沓，不工整。。。。Blablablabla。。。。。”
我真的有种想把他轰走的冲动，吃你妹啊吃！
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去他家的厨房是件很需要勇气的事，打开冰箱更需要坚定的意志力。
矿泉水放在冰箱左边第二层，牛奶放在右边第二层，盒子里左边放的是鸡蛋，右边放的是鸭蛋。阿姨有的时候会混淆，某天给他煎了个鸭蛋然后他就抓狂了。我喝完牛奶有的时候会忘记放一瓶新的进去他就会从厨房蹬蹬蹬蹬跑到二楼来找我理论，“你这样喝完了不立即补给会造成供需不平衡的，一次这样次次这样那以后不就没的喝了。。。。blablablabla。。。”我那一刻除了想干死他什么想法都没。
然后他就会从上次买矿泉水说起，说到莫奈梵高，说到小篆颜体，说到天与地。逼逼叨叨逼逼叨叨活他妈脱脱的一个唐僧。
我还是那个想法，我怎么当时就没买幅向日葵呢，向日葵的今天就是他菊花的明天！！！！
冰箱里面除了被归置整齐的饮料还有各式甜品，披萨，蛋糕，芝士，巧克力，低卡路里冰激凌还有各式洋酒。阿姨每天要给他做三层的英式下午茶还要准备两斤去壳板栗，周末还要准备红宝石的鲜奶栗子蛋糕。
某天当我第三次拿了牛奶忘记放瓶新的进去之后他像sheldon一样差点把我拉进冰箱的黑名单，在拉黑名单之前他又逼逼叨叨逼逼叨叨的和我blablabla了半天从冰箱说到政府宏观调控下的房市。
我一气之下冲到厨房打开冰箱门就要拿芝士盖在蛋糕上，他当时那个表情就跟看到个人吃屎一样目瞪口呆。“宝贝我错了，以后你不放就不放吧，让阿姨放就行，我帮你放帮你放。。亲爱的。。。”
当我放下芝士上楼之后听到他问阿姨“阿姨啊，有没有卖那种加密码的冰箱啊。。。。。”加密码的冰箱。。。密码的冰箱。。。。
我不知道他有没有找到这种冰箱，但之后每隔三个小时都会亲自下来检查一下冰箱。。。
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某天阿姨做了份丰盛的英式下午茶泡了玫瑰花茶，他喜颠颠的来我姐家接我去他家说是去喝下午茶，阿姨研制了新点心。
屁颠屁颠的吃完之后他问我“怎么样好吃么？”
“还行，不错！”我觉得这是我那刻能想得出的最满意的答复，在我满嘴巧克力渣、还没咽下去最后一口布朗尼时候。
“怎么就还行呢！你这态度太不积极了！你这是生活态度不明确的表现你知道伐！”他很生气。
我当时就很懵=。=我靠我怎么了我就！
阿姨在旁边很知足的说：“恩恩yo姑娘喜欢就行。”
他偏偏不松口，“喜欢就说喜欢，不喜欢就说不喜欢啊，什么叫还行啊，什么叫不错啊。阿姨准备了好久的，你这样阿姨多难受啊。”阿姨在旁边说“没有啊没有啊。。。”
我被噎的不行，他继续说“你这样以后出去工作怎么行。。。。。blablablabla。。。。”又从信息传递在实验种的重要性扯到信息完整度对工程的重要性。。。。。
“哦。”我真的是懒的跟他瞎白话了，我真的是要疯。
“哦是什么意思啊，你这就是在敷衍我啊，我说了那么多你就哦了一个字。”他尼玛就是唐僧附体啊操。
“哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦晓得啦少爷！好吃啊好吃啊好吃啊好吃啊！谢谢谢谢谢谢阿姨！”我说了好多个字。
他很满足的吃了口重芝士，“嗯嗯嗯，我也觉得，谢谢阿姨啊。”
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吃饱了喝足了我就啪啪啪啪一路甩到房间拉下大幕布准备坐在床上看电影，他一路小碎步跟到房间来，“去客厅看去客厅看。”
“不要嘛，就在这里，舒服。”我死都不挪窝。
我瞥了他一眼，“客厅太远啦。。。不要啦。。。”我说
“改明儿给你买个轮椅！”他随口就说了这句
“你麻痹啊！买什么轮椅啊！”我真给他的想法跪了，买轮椅这种话都说得出啊！
“去啦，去客厅一起看啊。”他又撒娇！
我不情愿的把幕布收了回去然后挪到了客厅，刚到客厅就坐不住靠在了沙发上，他就又不行了，“坐好嘛，不要东倒西歪。。。”他的词汇量还真丰富。
“不要嘛。”我觉得那沙发靠着特舒服。
“哎呀你要靠去卧室靠啊，在沙发上就坐坐好嘛。”他说。
我要不是吃得太饱走不动路了我一定冲到厨房去拿刀捅死他，我特么好不容易从卧室挪到客厅他竟然又说“要靠去卧室靠。”你说他脑子是不是有毛病啊！！！！
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那会儿他一群朋友天天说什么要养生要健康生活，然后他就不晓得哪根筋搭错了跟我说他要练瑜伽！说是能提高柔韧度、沉淀内心、回归自然。。。
我心想你特么连蔬菜都不吃天天就跟爬行东西有仇似的人还回归自然呢，他真的就是那种吃菜见不得绿叶儿的人，葱花他都见不得。阿姨煮青菜从来都是把青菜叶子掐掉然后清炒，他在蔬菜界最喜欢吃的就是“番茄炒鸡蛋”，我说这算哪门子的蔬菜啊，鸡蛋不是荤腥儿啊。他说，反正我没见着肉的都是蔬菜。。。。撇开荤菜蔬菜不说，就论番茄炒蛋，他每次都要让阿姨放三勺糖然后再加番茄酱，我真觉得他活到现在没被齁死真的很不简单。我就压根儿不能进嘴，我在的时候都会让阿姨放糖和番茄酱之前先给我盛出半碗来，我连瞅都不能瞅那么多糖还有番茄酱。他是无糖不欢，番茄酱才是他亲妈。
去麦当劳吃汉堡永远是挑出生菜然后挤上番茄酱再盖上面包，每次看他吃的血胡拉碴的嘴我都有装不认识他的心。至于m记的鸡翅那他是碰都不会碰，汉堡都嫌辣的人吃了鸡翅估计能辣飞了。
继续回到瑜伽回归自然那档子事儿，他买了一堆垫子铺地上，说是防止摔倒磕着哪儿。我嘴上恩恩对啊对啊，心想你赶紧磕着脑子吧，估计磕了之后能好使点儿。
然后他就一面看着光盘一面啧啧啧的说“哎呀这个太难了，哎呀那个看着太危险了。”我就问他“那你到底准备怎么练啊，他看了眼结束前的那节躺在瑜伽垫上闭眼休息说“哎哎，就从这个开始练。”于是他就睡的跟个棺材板儿似的一动不动，不过十分钟就去见周公了。
你说这种人还有救没有啊，就这尿性你说他当年是不是勾引了MIT的校长然后保送进去的啊。干！
阿姨从厨房出来看他一动不动的躺在地上以为咋了，差点没给他人工呼吸了。。。得亏是我在旁边啊，亲眼目睹了从棺材板儿到死猪的过程然后拦住了阿姨。但我心里恨不得对着他那张老脸咣咣就是两脚啊！！！
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之前我暗恋过一个在设计公司做平面设计的男人，然后不知道这个消息怎么传到他耳朵里面去的，他竟然把那人查了一底儿掉然后发了份那人的资料给我，还用红笔high light了一些他觉得不怎么样的地反，例如那人籍贯是某xx省，他就high light出来说人家有可能是骗子。。。
那份资料具体到他公司在那条路哪栋楼，以及他当年是中央美术学院哪个班毕业的。。。我谢谢他没给我查到他的开房记录。
几年之后当我都忘记那厮长啥样了之后他尽然某天突然告诉我“xx已经离职了，去了xxxx公司。。。”
我真有种“掀起你的头盖骨”的感觉，从哪以后我的每一任男朋友都被他一一抄过老底儿。我甚至都不知道那些人现在过得如何，我心想，要是那些人出了啥事儿挂了或者遇上啥姑娘结了婚我都不用担心没法儿第一时间掌握热点资讯，肯定有人能告诉我，而这个人，除了李先生别无他人。
我问他，“你是怎么搞到那些消息的。”
他很得意的说，“我有眼线。”
我心想，你特么的还有睫毛膏呢，你还眼线。呸。
这些只是他这七年的凤毛麟角，他也算是中国奇葩界的先锋了，永远都能激发出让人想炸死他的心。例如前几天他发信息给我说他得了反食流性胃炎，我让他注意饮食，少糖少油。他隔天跟我说生吃鲍鱼真爽，我当时就有种：你这种人活鸡巴该得胃病的想法。
唉，不过还是希望丫早日康复吧，唉真是作逼捣怪界的一只霸王花。
李先生是我四年的初恋，建立在认识了七年的基础之上。有才华，SAT高分进了MIT，后转战巴黎HEC。比才华更多的是某上市企业的股份，当然这是建立在他爸是企业创始人的基础上。比股份更多的，我想那就是那些雷死人不偿命的往事了。
88年生人，典型双子座，上升在狮子。
我们一直是好朋友，网上盛传的一句话“分手后的恋人还是朋友，如果不是从没爱过就是还爱着。”我觉得这话挺扯，在我看来他就是个很好玩的朋友。一个会给我辅导accounting，给我解释各类财务报表的好朋友。
最近越来越多的人关心我们为什么没能再续所谓的前缘，来，且听我分析，听完如果你想和他在一起，大概你们就是真爱了。
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从13岁初潮开始，我就是个来m晚上睡不好觉的姑娘。像潺潺流动的河一般在下半身流动的东西搅得我睡不安稳。
所以记忆里我一直很喜欢用七度空间，那个假期我在上海呆了很久，辗转于姐姐家和李先生家。李先生家距离我姐家直线距离应该在两公里以内。当我在李先生家楼上楼下的拖着人字拖来回焦躁的碎碎念“哎，好烦啊好讨厌来大姨妈啊又睡不好觉了”的时候，李先生在二楼最里面的那间书房冲出来，一句话也不说就开车去隔壁的超市买了一大包帮宝适的尿不湿扔在了我怀里。
“你那七度空间太短了，用这个。”话音未落，我刚想开口。他又说“来大姨妈你就不要上上下下的溜达啦，房子本来就大，你还穿个人字拖啪啪啪啪的走，响的来。”他径直走到阿姨的房间叫了阿姨出来，“阿姨，煮碗红糖水放几颗红枣。”
他转身准备上楼，经过我身边随手把车钥匙塞到我手里说，“今晚不准吃西瓜、芒果。冰激凌了。等下把阿姨煮的红糖水喝了就去睡。还有啊，小祖宗，不要啪啪啪啪来回溜达了。”
七度空间太短了。。。太短了。。。短了。。。了。。。我一直觉得这句话哪里不对，他这是垫过么！那也不至于买尿布吧！
他就像个女人一样，甚至比女人还周全的给我列了个大姨妈期能吃的不能吃的，然后每个月到了那个时间就发信息问我是不是要来了是不是要来了。=皿=
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他一直念叨说上海的水质是长江流域最差的，上游的屎啊尿啊都给上海人喝了。。。前段时间黄浦江死猪事件之后他更是絮叨了一个多月。
他每周都会抽空去超市买上几大箱的依云，我真的很怀疑他是不是动过让人给他从法国空运纯净水来的想法。某天我陪他去逛超市，我拎着一桶1L装的依云就往购物车里放，他目睹了我这个动作问我“你这是干嘛？”
“买水啊。”
“买这么一大桶干嘛？洗澡啊？”他很冷静。
“……喝啊！”我很费解他怎么会有洗澡的想法。
他拎出那桶水放回购物架，搬了箱最小包装的依云放进购物车。
“有什么区别么？”我真有点根烟看他表演的冲动。
“大桶喝不完放冰箱有细菌，这种小瓶几口就搞定了，卫生。”他当时那表情可傲娇了。
“矫情。”我随口说了这个词。
“学学我，小姑娘不能活得这么不细致，我之前在法国的时候有个新加坡的同学是用依云洗脸的呢。”他又开始傲娇。
我谢谢他没说他同学拿依云洗屁股，不然就是真的装逼了。后来家里阿姨跟我说之前都是一买买三箱，煮粥都用。末了阿姨还说，“每个月卖废品都能卖一笔钱。。。。”
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李先生在新天地附近的那套豪宅不常住，但会偶尔带着阿姨去整理整理。某天我们驱车去那边准备给家里多置几副画，我执意要买梵高的那幅《星空》，他偏要买莫奈的《日出·印象》。最后谁都不谦让就把两幅都买了。进家之后我一个箭步冲到客厅占据了有利地理位置，把梵高安置在了客厅，他愤怒的瞅了我一眼转身把莫奈挂在了餐厅。
等阿姨在房子里把卫生做了一边清洁我们准备出发回浦东之前，他从书房里走出来递给我一张密密麻麻写满了数据和资料的A4纸。我问他是什么，他说，自己看。
我看了一眼，差点没昏过去。《莫奈和梵高作品比较》附数据。
敢情这两个小时他就一直在书房里上网找数据找资料一直想着如何用数据打败我，从而让我的梵高从客厅显眼位置退居二线。
我敢断定他这是去莫奈粉丝吧里找的数据！竟然有句话是这么说的，梵高就是个残疾的神经病。。。。。。
我日我要疯了。。。。当然我后来誓死保卫了梵高在客厅的有利地位。。。
我跟他说“你要是不喜欢就把扔掉啊！”
“不是钱买的啊！好几百呢！那么贵！你这个态度就不好了！”他边开车还在边和我絮叨刚才那个问题！阿姨坐在后面劝他少说两句少说两句。。。。他尼玛就是不听啊！一直絮絮叨叨絮絮叨叨的说了一路，我真的几次都有想跳车的冲动。
后来阿姨跟我说，他某天去那边房子的时候把梵高的那幅画摘下来挂到了卫生间去了。。。然后让莫奈上了位。。。
于是某天他发信息给我说他便秘了，我问他说为什么。。。他说，我就不应该把梵高挂在卫生间的还正对着马桶！影响我菊花的心情了！
我次凹。。。。。还菊花的心情！我真后悔当时买的是星空没买向日葵！把你菊花爆成向日葵信不信！
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今年过年前他去我家找我玩儿，晚上吃饭之前他问我要吃什么，川菜还是杭帮菜。他明知道我喜欢吃辣椒且讨厌甜甜腻腻的杭帮菜，我说“川菜。”
然后他还是一脚油门踩到了新开元，一家吃杭帮菜的地方。他卖萌的跟我说“你也知道我不能吃辣椒的嘛么么。”我心想那你问我干嘛！
同样的事情之前就发生过，我喜欢吃冰激凌所以每次出门他都要带我去吃各式各样的冰激凌。某天在DQ，他问我要吃什么口味的，我说抹茶，他转身跟点单的服务员说：“一份草莓的谢谢。”当着那么多顾客的面我没好意思踹他。
“那你还问我干嘛！”我指着草莓酱问他。
“这不是征求你意思么，不然你又要说我大男子主义了。”他挖了口草莓酱满足的说。
“尼玛你这就不是大男子主义了？？？？！！！！”怒！
我悻悻的挖着冰激凌，他侧过头来看着我说：“少吃点冰的，容易月经不调。”
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我看着冰激凌上那层红彤彤的草莓酱。。。。。恨不得全部扣他头上！！！
吃完甜腻腻的杭帮菜，老尤打电话给我让我去买点过年的装饰品。我们就一路逛一路挑，走到一家花店的时候我一眼就看上了那捧橙色的郁金香，我说我就要买那串了，他拿了一大束白百合说这个好看！
我当时白眼翻的估计比那百合还好看，“大过年的能不能喜庆点！这么一大束白的怎么摆客厅啊！”我说。
“好看啊！多纯洁。”他说。
“不要，就不买白色！”
“好好说话！”我最恨他说这句话了！
后来犟不过我，我们还是买了那捧橙色的郁金香。后来他回家买了一大束白百合。。。。。放在客厅。。。。
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如果要我列举三件最不喜欢的事情的话，那一定有冬天开空调制暖。但只要他在家他就一定要24小时开暖气，此外还有加湿器。那暖风搞得来我都要崩溃了。。。我说也开窗透透气啊，他死都不肯硬说开窗好冷开窗好冷。。。
他就是那种一年四季在家都光脚到处溜达的人，他们家拖鞋都是给客人准备的。我说嫌冷你不会穿棉袜穿棉拖啊！他就耍赖说就不要就不要。。。我顿时就有种：我要是你妈我一定揍死你，的冲动。
开暖气还不够，他还活生生全方位铺了地暖。就为了方便他在家光脚乱跑。。。。踩的家里到处都是他那42码半的脚印。。。更可气的是他看到脚印就不爽，就喊阿姨“阿姨阿姨，把地拖一下！”
阿姨原本每天早上拖一次地，脏了就再拖。他非嫌阿姨早上做事动静大干扰他休息，就让阿姨晚上做清洁。那么大的房子啊，每天都要做清洁！！！楼上楼下地下室车库后花园的清理啊！
阿姨每晚吃完晚饭之后就要准备第二天的menu和点心。他非让人阿姨晚饭之后做清洁，搞得阿姨每晚忙的都要飞起来了。。。他书房的书每天都让阿姨用鸡毛掸子掸一遍灰，一层一层的掸。所有的盆栽包括兰花也都要擦一遍叶子。。。我每天看阿姨忙成那样都去问阿姨有什么需要帮忙的，阿姨说不用。他就在旁边说“哎呀你就别捣乱啦，乖乖去看电视吧。”
我说他有洁癖，他就说我是个粗糙的女人！
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十一月我回上海考口译。
刚从我姐家收拾完东西他就打电话说让我去他家玩儿，我乐颠乐颠的散着小步去了他家。阿姨给我开的门说李先生在二楼工作让我去书房找他。我啪啪啪啪就甩着凉拖上了二楼，刚进书房他头都没抬就说“听着声音都知道你来了。”他收拾了一下书桌上一堆堆的合同和报表然后拿出笔墨纸砚铺在书桌上。
我当时就有点懵，问他“你要练字啊？”
“是给你练的。”他说。
“……我练字干嘛……”我都无语了，距离上一次抓毛笔应该过去了快十年了吧。
他抱着一堆文件走出书房，“练你的字吧，别瞪着我”头都不抬就下了楼。
于是我写了一下午的毛笔字。。。。。。。。。。。。我一直都在写那个“永”字，因为我已经忘记了其他字要如何下笔。
五点多的时候我实在是无聊到没事可做了，就蹑手蹑脚的下了楼和阿姨道了别就回了姐姐家。他六点半从一楼房间走出来问阿姨饭准备如何了的时候看到我不在，还埋怨阿姨说我走了怎么不告诉他。
阿姨都无奈了。。。。
那晚他竟然溜达到我姐家去吃了顿饺子。。。。
席间他说：“yo啊，你以后练小篆吧。”
“为什么啊。”我问
“颜体不好看。”他很自然的说
我姐当时都要笑喷了。。。。接着他又说“你看人家xxx练的小篆多好看，你练的那简直就是粗糙体，我一直很不欣赏颜真卿的字。很没有美感还感觉很拖沓，不工整。。。。Blablablabla。。。。。”
我真的有种想把他轰走的冲动，吃你妹啊吃！
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去他家的厨房是件很需要勇气的事，打开冰箱更需要坚定的意志力。
矿泉水放在冰箱左边第二层，牛奶放在右边第二层，盒子里左边放的是鸡蛋，右边放的是鸭蛋。阿姨有的时候会混淆，某天给他煎了个鸭蛋然后他就抓狂了。我喝完牛奶有的时候会忘记放一瓶新的进去他就会从厨房蹬蹬蹬蹬跑到二楼来找我理论，“你这样喝完了不立即补给会造成供需不平衡的，一次这样次次这样那以后不就没的喝了。。。。blablablabla。。。”我那一刻除了想干死他什么想法都没。
然后他就会从上次买矿泉水说起，说到莫奈梵高，说到小篆颜体，说到天与地。逼逼叨叨逼逼叨叨活他妈脱脱的一个唐僧。
我还是那个想法，我怎么当时就没买幅向日葵呢，向日葵的今天就是他菊花的明天！！！！
冰箱里面除了被归置整齐的饮料还有各式甜品，披萨，蛋糕，芝士，巧克力，低卡路里冰激凌还有各式洋酒。阿姨每天要给他做三层的英式下午茶还要准备两斤去壳板栗，周末还要准备红宝石的鲜奶栗子蛋糕。
某天当我第三次拿了牛奶忘记放瓶新的进去之后他像sheldon一样差点把我拉进冰箱的黑名单，在拉黑名单之前他又逼逼叨叨逼逼叨叨的和我blablabla了半天从冰箱说到政府宏观调控下的房市。
我一气之下冲到厨房打开冰箱门就要拿芝士盖在蛋糕上，他当时那个表情就跟看到个人吃屎一样目瞪口呆。“宝贝我错了，以后你不放就不放吧，让阿姨放就行，我帮你放帮你放。。亲爱的。。。”
当我放下芝士上楼之后听到他问阿姨“阿姨啊，有没有卖那种加密码的冰箱啊。。。。。”加密码的冰箱。。。密码的冰箱。。。。
我不知道他有没有找到这种冰箱，但之后每隔三个小时都会亲自下来检查一下冰箱。。。
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某天阿姨做了份丰盛的英式下午茶泡了玫瑰花茶，他喜颠颠的来我姐家接我去他家说是去喝下午茶，阿姨研制了新点心。
屁颠屁颠的吃完之后他问我“怎么样好吃么？”
“还行，不错！”我觉得这是我那刻能想得出的最满意的答复，在我满嘴巧克力渣、还没咽下去最后一口布朗尼时候。
“怎么就还行呢！你这态度太不积极了！你这是生活态度不明确的表现你知道伐！”他很生气。
我当时就很懵=。=我靠我怎么了我就！
阿姨在旁边很知足的说：“恩恩yo姑娘喜欢就行。”
他偏偏不松口，“喜欢就说喜欢，不喜欢就说不喜欢啊，什么叫还行啊，什么叫不错啊。阿姨准备了好久的，你这样阿姨多难受啊。”阿姨在旁边说“没有啊没有啊。。。”
我被噎的不行，他继续说“你这样以后出去工作怎么行。。。。。blablablabla。。。。”又从信息传递在实验种的重要性扯到信息完整度对工程的重要性。。。。。
“哦。”我真的是懒的跟他瞎白话了，我真的是要疯。
“哦是什么意思啊，你这就是在敷衍我啊，我说了那么多你就哦了一个字。”他尼玛就是唐僧附体啊操。
“哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦晓得啦少爷！好吃啊好吃啊好吃啊好吃啊！谢谢谢谢谢谢阿姨！”我说了好多个字。
他很满足的吃了口重芝士，“嗯嗯嗯，我也觉得，谢谢阿姨啊。”
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吃饱了喝足了我就啪啪啪啪一路甩到房间拉下大幕布准备坐在床上看电影，他一路小碎步跟到房间来，“去客厅看去客厅看。”
“不要嘛，就在这里，舒服。”我死都不挪窝。
我瞥了他一眼，“客厅太远啦。。。不要啦。。。”我说
“改明儿给你买个轮椅！”他随口就说了这句
“你麻痹啊！买什么轮椅啊！”我真给他的想法跪了，买轮椅这种话都说得出啊！
“去啦，去客厅一起看啊。”他又撒娇！
我不情愿的把幕布收了回去然后挪到了客厅，刚到客厅就坐不住靠在了沙发上，他就又不行了，“坐好嘛，不要东倒西歪。。。”他的词汇量还真丰富。
“不要嘛。”我觉得那沙发靠着特舒服。
“哎呀你要靠去卧室靠啊，在沙发上就坐坐好嘛。”他说。
我要不是吃得太饱走不动路了我一定冲到厨房去拿刀捅死他，我特么好不容易从卧室挪到客厅他竟然又说“要靠去卧室靠。”你说他脑子是不是有毛病啊！！！！
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那会儿他一群朋友天天说什么要养生要健康生活，然后他就不晓得哪根筋搭错了跟我说他要练瑜伽！说是能提高柔韧度、沉淀内心、回归自然。。。
我心想你特么连蔬菜都不吃天天就跟爬行东西有仇似的人还回归自然呢，他真的就是那种吃菜见不得绿叶儿的人，葱花他都见不得。阿姨煮青菜从来都是把青菜叶子掐掉然后清炒，他在蔬菜界最喜欢吃的就是“番茄炒鸡蛋”，我说这算哪门子的蔬菜啊，鸡蛋不是荤腥儿啊。他说，反正我没见着肉的都是蔬菜。。。。撇开荤菜蔬菜不说，就论番茄炒蛋，他每次都要让阿姨放三勺糖然后再加番茄酱，我真觉得他活到现在没被齁死真的很不简单。我就压根儿不能进嘴，我在的时候都会让阿姨放糖和番茄酱之前先给我盛出半碗来，我连瞅都不能瞅那么多糖还有番茄酱。他是无糖不欢，番茄酱才是他亲妈。
去麦当劳吃汉堡永远是挑出生菜然后挤上番茄酱再盖上面包，每次看他吃的血胡拉碴的嘴我都有装不认识他的心。至于m记的鸡翅那他是碰都不会碰，汉堡都嫌辣的人吃了鸡翅估计能辣飞了。
继续回到瑜伽回归自然那档子事儿，他买了一堆垫子铺地上，说是防止摔倒磕着哪儿。我嘴上恩恩对啊对啊，心想你赶紧磕着脑子吧，估计磕了之后能好使点儿。
然后他就一面看着光盘一面啧啧啧的说“哎呀这个太难了，哎呀那个看着太危险了。”我就问他“那你到底准备怎么练啊，他看了眼结束前的那节躺在瑜伽垫上闭眼休息说“哎哎，就从这个开始练。”于是他就睡的跟个棺材板儿似的一动不动，不过十分钟就去见周公了。
你说这种人还有救没有啊，就这尿性你说他当年是不是勾引了MIT的校长然后保送进去的啊。干！
阿姨从厨房出来看他一动不动的躺在地上以为咋了，差点没给他人工呼吸了。。。得亏是我在旁边啊，亲眼目睹了从棺材板儿到死猪的过程然后拦住了阿姨。但我心里恨不得对着他那张老脸咣咣就是两脚啊！！！
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之前我暗恋过一个在设计公司做平面设计的男人，然后不知道这个消息怎么传到他耳朵里面去的，他竟然把那人查了一底儿掉然后发了份那人的资料给我，还用红笔high light了一些他觉得不怎么样的地反，例如那人籍贯是某xx省，他就high light出来说人家有可能是骗子。。。
那份资料具体到他公司在那条路哪栋楼，以及他当年是中央美术学院哪个班毕业的。。。我谢谢他没给我查到他的开房记录。
几年之后当我都忘记那厮长啥样了之后他尽然某天突然告诉我“xx已经离职了，去了xxxx公司。。。”
我真有种“掀起你的头盖骨”的感觉，从哪以后我的每一任男朋友都被他一一抄过老底儿。我甚至都不知道那些人现在过得如何，我心想，要是那些人出了啥事儿挂了或者遇上啥姑娘结了婚我都不用担心没法儿第一时间掌握热点资讯，肯定有人能告诉我，而这个人，除了李先生别无他人。
我问他，“你是怎么搞到那些消息的。”
他很得意的说，“我有眼线。”
我心想，你特么的还有睫毛膏呢，你还眼线。呸。
这些只是他这七年的凤毛麟角，他也算是中国奇葩界的先锋了，永远都能激发出让人想炸死他的心。例如前几天他发信息给我说他得了反食流性胃炎，我让他注意饮食，少糖少油。他隔天跟我说生吃鲍鱼真爽，我当时就有种：你这种人活鸡巴该得胃病的想法。
唉，不过还是希望丫早日康复吧，唉真是作逼捣怪界的一只霸王花。
