成熟，从尊重谋生的汗水那一天开始的
从西藏回来之后，我对自己越发模糊。以前笃定的认知也消散尽矣，仿佛一个信心满满的少年出了车祸，智商回到了三岁孩童一般。
2012年1月，经过日夜挣扎和深思熟虑，我裸辞只身去了西藏。这次出行，不为西藏的神秘、美景，只为我想从事摄影的梦想。抵达西藏之后，衣食住行样样都要花钱，不到两个月时间，身上的钱就所剩无几。为了坚持，我找到一家摄影工作室，做了摄影助理的工作。月薪只有1500元，管吃不管住。
2012年农历春节前夕，家里一直打电话问我什么时候放假回家。我瞒着家里辞掉工作到了西藏，直到春节前两天，终于瞒不下去了，我跟我妈发短信说过年不回家了，人在西藏。之后，我用word打了一封长信发送给家人，信里大概讲明了我为什么突然转行要从事摄影、为什么要离开深圳来到西藏，包括自己对未来的规划，也让家人不用担心，我会很好。
我妈在之后的日子里一直以为我是被人骗去西藏搞传销了，觉得我所有行为都是被迫的。还兴师动众在家乡医院又是体检又是吃药（她高血脂、高血糖，以前我爸在这边工作过，她当时因为身体原因都没准让上西藏），准备直接杀到西藏来了。家里过年给我打了些钱，让我过年过得好点儿，之后即使我主动问家里要钱，也一分钱都没有了。那会儿我挺恨我妈的，我当时准备用来买器材的钱，已经花光了，但是我又急迫需要一台比入门级高一个级别的相机进行实践，我就向我妈求助，一提这事儿，我妈就说：“你回来！回来好好儿找个地方学！正式学！”。我就特认真跟我妈说了一句：“我是认真的，我现在真的非常需要你们的帮助。但是，如果你们觉得不行的话就算了，我以后再难也不会问你们了。”之后又是一通吵吵，吵吵的原因是因为我妈说买支持我买器材，但是要我回去才行。不愉快挂了电话之后，直到最终回家的飞机票，我也自己找朋友借的，回家之后我妈知道我借钱，给钱让我把钱给还了，我没要，说自己会挣钱还。
也就是这么一弄，在西藏的日子瞬间苦逼了很多。虽然实质生活是没有太大变动，该开销的，你没办法还是必须得开销，只是，以前一遇到事儿总觉得给电话给爸妈就ok了的状态，之后就不复存在了。相比实际生活状态而言，更大的转变是心理的，第一次有了那种“明天可能身上就会连坐公交的钱都没有”了的恐慌。
之后在西藏的日子，就连买洗衣粉的时候，也要站在货架面前计算好久才能决定买哪袋最划算，煮饭的时候会特别节省油，生怕浪费了之后没钱买油，偶尔会特别嘴馋想吃点零食什么的，总是满心欢喜进去超市拿上想吃的东西，站在货架面前半天，又放下，再拿起，再放下，最终把手伸到那种两块钱可以买一大袋的豆筋身上。抽烟的时候，绝对不会浪费一点都要抽到滤嘴，一次抽不完的，就给掐灭了，下次点燃再继续……
再后来，以前的领导某日电话说有个项目在非洲想我过去帮他。西藏那个带我摄影的摄影师告诉我说，可以去，不妨当作一个机会，非洲摄影题材会有很多，过去边赚钱边摄影吧，只要你不放弃，哪儿都能学习。我信他，因为我当他是我师父。
后来，我真的就回家办手续了。也怪自己当时太稚嫩，把这样一个机会搞砸了。最终，哪儿也去不了，天天在家里。西藏也回不去了，没钱。深圳也回不去了，没工作。
那段时间，我整天一个人待在家里，来人谁都不见，对什么东西都提不起兴趣，对谁都没有耐心。也不是使性子，就是感觉整个天空都塌下来了，下了好大决定规划的未来不见了，一个人孤苦伶仃，寻求不到任何一点援助。我不知道我应该要继续摄影还是要顺应家里继续工作。家里整天跟我念叨的诸如“非科班””无前途““重新开始时间太晚”……等等等等一系列的现实问题，到后来，自己也会认真正面去考虑。
我有时候半夜起来打扫通宵的卫生，有时候白天一整天睡觉，有时候一天都不想吃一点东西，有时候在外面玩凌晨三四点钟才回家，其实我更希望不要回家。那段时间，除了刚开始跟朋友聚聚，后面我几乎都不出门，永远穿着睡衣，一头散发，一双眼睛永远无神而臃肿……简直就像活死人一般，我心里特别特别难过，难过自己的无能，难过为什么平时不能存点积蓄，难过原来我脱离了家庭也就是什么事情都做不了的一个废人。
这样的日子持续两个多月以后，我终于受不了，出去找工作了，这一工作就又过去了大半年。
现在回想起去年的些许，有时候明明能感觉到那些痛苦不堪的精神折磨让我曾经形同死尸一般，可就是想不起来让我最痛时候的画面和场景。每当我想不起来的时候，我就不想了，曾经的开心和不开心都不想了，挣扎和迷茫也不去回望了，就这么让他淡去就好了。
目前，我在深圳工作。过来之后，没有去过酒吧、没有去过桌球会所、没有去过KTV、没有参加过聚会、不会没事就在网上瞎买、也不会逛街的时候有用没用的瞎买，现在感觉钱揣在包包里不会有分分钟就要跳出去一样。不去社交不是因为自闭了，而是觉得没必要的就不要去了。没事看看专业相关知识，提升自我存在价值，努力工作，努力省钱，今年目标是能存钱，不管多少，有结余就好。
我懂得了尊重每一份汗水换来的钱，我学会了很多，我成熟了很多。
2012年1月，经过日夜挣扎和深思熟虑，我裸辞只身去了西藏。这次出行，不为西藏的神秘、美景，只为我想从事摄影的梦想。抵达西藏之后，衣食住行样样都要花钱，不到两个月时间，身上的钱就所剩无几。为了坚持，我找到一家摄影工作室，做了摄影助理的工作。月薪只有1500元，管吃不管住。
2012年农历春节前夕，家里一直打电话问我什么时候放假回家。我瞒着家里辞掉工作到了西藏，直到春节前两天，终于瞒不下去了，我跟我妈发短信说过年不回家了，人在西藏。之后，我用word打了一封长信发送给家人，信里大概讲明了我为什么突然转行要从事摄影、为什么要离开深圳来到西藏，包括自己对未来的规划，也让家人不用担心，我会很好。
我妈在之后的日子里一直以为我是被人骗去西藏搞传销了，觉得我所有行为都是被迫的。还兴师动众在家乡医院又是体检又是吃药（她高血脂、高血糖，以前我爸在这边工作过，她当时因为身体原因都没准让上西藏），准备直接杀到西藏来了。家里过年给我打了些钱，让我过年过得好点儿，之后即使我主动问家里要钱，也一分钱都没有了。那会儿我挺恨我妈的，我当时准备用来买器材的钱，已经花光了，但是我又急迫需要一台比入门级高一个级别的相机进行实践，我就向我妈求助，一提这事儿，我妈就说：“你回来！回来好好儿找个地方学！正式学！”。我就特认真跟我妈说了一句：“我是认真的，我现在真的非常需要你们的帮助。但是，如果你们觉得不行的话就算了，我以后再难也不会问你们了。”之后又是一通吵吵，吵吵的原因是因为我妈说买支持我买器材，但是要我回去才行。不愉快挂了电话之后，直到最终回家的飞机票，我也自己找朋友借的，回家之后我妈知道我借钱，给钱让我把钱给还了，我没要，说自己会挣钱还。
也就是这么一弄，在西藏的日子瞬间苦逼了很多。虽然实质生活是没有太大变动，该开销的，你没办法还是必须得开销，只是，以前一遇到事儿总觉得给电话给爸妈就ok了的状态，之后就不复存在了。相比实际生活状态而言，更大的转变是心理的，第一次有了那种“明天可能身上就会连坐公交的钱都没有”了的恐慌。
之后在西藏的日子，就连买洗衣粉的时候，也要站在货架面前计算好久才能决定买哪袋最划算，煮饭的时候会特别节省油，生怕浪费了之后没钱买油，偶尔会特别嘴馋想吃点零食什么的，总是满心欢喜进去超市拿上想吃的东西，站在货架面前半天，又放下，再拿起，再放下，最终把手伸到那种两块钱可以买一大袋的豆筋身上。抽烟的时候，绝对不会浪费一点都要抽到滤嘴，一次抽不完的，就给掐灭了，下次点燃再继续……
再后来，以前的领导某日电话说有个项目在非洲想我过去帮他。西藏那个带我摄影的摄影师告诉我说，可以去，不妨当作一个机会，非洲摄影题材会有很多，过去边赚钱边摄影吧，只要你不放弃，哪儿都能学习。我信他，因为我当他是我师父。
后来，我真的就回家办手续了。也怪自己当时太稚嫩，把这样一个机会搞砸了。最终，哪儿也去不了，天天在家里。西藏也回不去了，没钱。深圳也回不去了，没工作。
那段时间，我整天一个人待在家里，来人谁都不见，对什么东西都提不起兴趣，对谁都没有耐心。也不是使性子，就是感觉整个天空都塌下来了，下了好大决定规划的未来不见了，一个人孤苦伶仃，寻求不到任何一点援助。我不知道我应该要继续摄影还是要顺应家里继续工作。家里整天跟我念叨的诸如“非科班””无前途““重新开始时间太晚”……等等等等一系列的现实问题，到后来，自己也会认真正面去考虑。
我有时候半夜起来打扫通宵的卫生，有时候白天一整天睡觉，有时候一天都不想吃一点东西，有时候在外面玩凌晨三四点钟才回家，其实我更希望不要回家。那段时间，除了刚开始跟朋友聚聚，后面我几乎都不出门，永远穿着睡衣，一头散发，一双眼睛永远无神而臃肿……简直就像活死人一般，我心里特别特别难过，难过自己的无能，难过为什么平时不能存点积蓄，难过原来我脱离了家庭也就是什么事情都做不了的一个废人。
这样的日子持续两个多月以后，我终于受不了，出去找工作了，这一工作就又过去了大半年。
现在回想起去年的些许，有时候明明能感觉到那些痛苦不堪的精神折磨让我曾经形同死尸一般，可就是想不起来让我最痛时候的画面和场景。每当我想不起来的时候，我就不想了，曾经的开心和不开心都不想了，挣扎和迷茫也不去回望了，就这么让他淡去就好了。
目前，我在深圳工作。过来之后，没有去过酒吧、没有去过桌球会所、没有去过KTV、没有参加过聚会、不会没事就在网上瞎买、也不会逛街的时候有用没用的瞎买，现在感觉钱揣在包包里不会有分分钟就要跳出去一样。不去社交不是因为自闭了，而是觉得没必要的就不要去了。没事看看专业相关知识，提升自我存在价值，努力工作，努力省钱，今年目标是能存钱，不管多少，有结余就好。
我懂得了尊重每一份汗水换来的钱，我学会了很多，我成熟了很多。
