站在尾巴上的人

         四年了，似乎每次都偏爱这个时候。五月的雨，叮叮咚咚在窗外人家的雨棚上响起，是最好安眠的曲调。很多次失眠辗转的时候听着这叮叮然后闷闷的咚咚的声响深深睡过去的。也有好几次，也是在这样的夜里，写下很多难以明了絮状的愁绪。室友们如往常般深深的睡着，不是我不困，而是有些睡不着。眼看着自己站在一段尾巴上，放手让它逝去，舍不得，紧紧拽住只会让时间流逝得更快。最近几日，似乎眨眼天明，恍然间变日落西山。大学的末期还是来临了。四年的时间，这四年，想起，很多话都说不完，怎么说也都说不完整。还在记忆里的，不记得了的，都好像是昨天才发生的事。没有觉察出自己容颜是否老去，心态是否沧桑，只是，我好像得了时空错乱的病，尤其是最近一段时间，尤其的严重。看到谁，想到谁，某件事，某个场景都会让我短暂失忆很久，很难想起与之有联系的事情来。校园里，熟悉的人一堆，不认识的人更多，混杂在其中，甚是有点孰是孰非分不清道不明的感觉。
     想起动身去东莞前，某晚因突然想到要离开这里，离开熟悉的环境便心痛万分，从床上爬下来，狠狠的拥抱还在下面的小兰。甚是很多次躺在公司的宿舍里，滴滴的刷卡声不断扰人的时候，空荡荡的宿舍，轻微鼾声不断的时候就会很想念学校想念在这里熟悉的人，环境。可是心里的那种无可奈何，无能为力的感觉是痛到心里去的，甚至忍不住快要掉泪下来。已经有很久很久没有因为想念人或者物而那么伤神，尤其是在异乡他处的时候方才知道，某些东西随着时日的变迁，会融到你的血脉里面，然后会在某个夜深人静的时候突然醒来，刺痛你的神经阻碍你的心脏跳动。
      那天一个人背着大包小包回到公司，走在路上看到所有的花好像突然就那么顺其自然的开了。温度也热得像夏天，花朵都是厚重色彩艳丽的，但空气里还是有一股说不出来的香甜气息并略带潮湿。推开宿舍的门时，淡淡的馨香随着风迎面而来，毫不矫情的风，香香的空气，额头上的汗水，明晃晃的天空驱走了一个人的孤寂，直到黑夜降临无事可做躺在床上的时候才觉出寂寞与孤单的滋味。而在来时的车上，看到一株孤单的木棉花，独自艳红的开在一圈低矮的房屋间。
      在松山湖的日子不长不短，我们忍耐，我们坚持，我们互勉，我们相互依靠，我们争吵，我们挣扎，我们压抑。每天最快乐的时光是坐在单车的后面乘着难得清爽的风冲一个下坡，抱着一个身边仅可依偎的人，得到一时的轻松快乐，简单自由。我笑，我们是见不到阳光的工作。面对一个与自己格格不入的环境依旧努力的想要争取融入他们，能够尽可能的做更多的事，得到更多的人的认可，想要证明一番自己的价值。无论的工作时还是休息中，都觉得，在那个白炽灯外面的世界是一个虚幻的存在，甚至都感觉不到那有风有阳光有炙热有瓢泼大雨也有鲜花满道世界是自己生活的空间。好多次，我一个人在Baking炉房里面，对着黑黝黝的巨大风扇贪婪的吸取这带着雨水泥土花香的清新空气，从角边剥落掉窗花的窗户看外面的此时是什么样子。亦或者，一块瓷砖一块瓷砖的一步一步的重复走着，脑子里面一会儿清醒一会儿混沌，身边也是一会儿冷一会儿热的交叠。遇到了很多不同的人，不同的思想，不同的生活，可是对于他们大部分来说，只要有一份相对稳定，工资不低，工作不太劳累的事情做就可以。因为要生存，要养家糊口，无所谓其他，最好能够多加班，多挣钱。而我却天天盼着下早班，可以有自己的时间。与他们相比是截然相反。公司在这个地区来说已经算好的，很多人想进来，而我却想出去。到最后，天天晚上被楼下吵得无法安睡，早上早早起来赶时间，实在是觉得受不了了，拖着箱子就逃之夭夭。到现在在桌子上才放着一份辞职书。最后的结果是，自己完败，没有再坚持下去的任何动力与理由了。
       从去工作到现在，很少动手写任何东西，连只言片语都很少给自己留下。这期间，四五个月的时间，在很多事情上翻滚了一下，始终没找到合适的宣泄时候。很多次想动手写一写，尤其是有些可爱的同事，那些生活在社会低层打工维持的人们，因为再过不久我知道我会很快将他们遗忘，想要将他们以文字的形式存活在我的世界里。可是，迟迟动不了手动不了心里头的情绪，怕一触碰就会溃堤，因为有好多好多没有宣导没有疏通的情感堆积在一起。而这个雨夜，这份夜深人静，给了我最后去直视它们的勇气。
       若是换到从前，但凡有一点熟悉的事物环境发生改变，在我心理上都会特别的难以接受，甚至完全抗拒产生巨大的负面影响。可是现在，类似的事情上兜兜转转了好几个圈，才告诉自己就算难以接受也要去面对。或许是住了七八年的房子，出生时就开始走的巷子，长久生活在一起的人，会不断的长大会变老，会不能走路，会变成一个脾气古怪的老太太。甚至是现在，我坐的椅子，用的桌子，书，杯子，床，所有我现在赖以生存的一切都会失去，都不会再回来，只会变成一个影像存在记忆里。心里恐慌也有，不舍也有，难过也有，想要掉泪的冲动也有，可是也有一丝兴奋，一些憧憬在其中夹杂着。我无法留住的青春，无法为停止脚步的时间，无法永远陪伴的人，都会逝去，改变。等到9月下一批住到这个宿舍，这个床位的人，又将把我们曾经经历的那一切再一次走一遍。而我对于闷堵在心头的那一团难过，不舍，留念，也有逐渐释然的理由与不可不做的必然。没有人能回到回去，更没有人能挽留现在，只有能改变自己，将美好的都鲜活的保存在记忆里头才会有永恒。
         现在的我，真的是站在青春最后的一节尾巴上，看着时空交错重叠，我这记忆深刻的人生便将正式开始了。