最初的信仰

今日和圆姐一起吃火锅的时候聊了好多，这两个多月我们似乎都是各自不在状态。回忆起这2个多月，我真的是对自己失望的，一点斗志都没有。恋爱总是会让人改变的，我在自己身上也体味到了，没有自我，投入太多精力了，恋爱是件快乐的事情，可是烦恼的事情也不少。昨日里他说告诉他妈妈我们俩的事了，我就各种不安，忐忑。一开始我就知道我们的差距，也怪不得他和他的家人，我自己也是同样的心情，如果一个学历不如我的人，其他条件再好我也不会选择的。并不是因为学历本身，而是读书多少决定了一个人的人生观、价值观。除了在这一点，其他各方面我都不觉得自己差，但是这一点也是我自己特别在乎的。后来也是一些心灵鸡汤让我走出了自己的围城，当自己决定好好生活，不要过多在意别人的眼光时，我确实过得特别自在，而且我也有在我自己喜欢的事和工作上专注，我并不觉得我不如人。
我和磊磊似乎总是选择最曲折的路来走，我可以不在乎外人的看法，但是不能不在乎他和他家人的看法，我的这段感情似乎总是处于劣势，我把自己放在很低的位置去仰望他，现在想来真的没有必要。真正完美的爱情是应该双方平等的。我告诉磊磊他把我们的事告诉家人了，磊磊回问我他家人怎么说，我说他家人随便他的。但是我的预感是他肯定对我有所隐瞒，这个社会的世态人情我虽然不愿意去相信，但是并不是一无所知。父母爱子女的心情我了解，总是希望孩子找个最优秀的适合自己的，我父母亦是如此。如果两家人观念差别很大，那两家人不可能和谐，两个人也不可能和谐。我觉得自己似乎又跳进了另一个围城。
当一个人太专注一件事时，他是无暇顾及其他事的。就像我和圆姐对待工作一样，我们说好要一起努力，让我们新苏店做得漂亮的。我也曾立志努力当一个好的古筝老师的，可是现在确很少花时间在学习上了，有时候累了上课就不专注，真的很讨厌这样的自己。自己不是古筝专业的还不学习，何以服人？
得知他父母问我的一些情况，也许他也不知道如何说我的情况，他也在为难，这怪不得别人，只怪我不是那么优秀。其实我根本没有必要纠结太多这方面的事情，我就是现在的我，很多不足可能我自己也是很遗憾的，可是抱着过去止步不前一点用都没有，天天无病呻吟也是我最讨厌的。我也没有必要为了这个去勉强自己做些自己不喜欢的，还不如多花时间专注我自己这几年定的目标去完成，对我来说何尝不是一种提升？至少我活得自在洒脱。想想现在的生活现在的工作也是自己和父母吵了无数次争取到的，如果我为了他或者他父母再回去走父母安排的稳妥的路，我又如何对得起我自己？
虽说爱情中总要有人妥协，也不是我不在乎他，Cherry说得对：如果一段感情让你那么累的话，你还不如不要。 这话又何尝不无道理呢？人活一世不易，不如多放过自己一点。
我只能说现在就顺其自然吧，没必要觉得自己多卑微，发生关系又如何了，缠着别人负责也不会幸福。努力做回自己吧，如果能走下去自然是好，但是如果真的走不下去也不必委屈各自，谁离了谁活不下去呢，生活还是有很多精彩之处的，努力让自己过得漂亮些……
贴上沙宝亮的《最初的信仰》，纵不如他们那般激情热血，但是我也有我的梦想我的信仰，谁也无法阻挡。
最初的信仰
跟着希望跟着光
我是不落的太阳
为了最初的信仰 在我的战场
向着胜利前进的方向
就算子弹穿透了我的胸膛
依然还有梦想在我的肩上 点亮
我知道那是正义的锋芒
我知道那是自信的力量
跟着希望跟着光
我是不落的太阳
为了最初的信仰 在我的战场
向着胜利前进的方向
就算满身都是伤
也要像男人一样
就算折断了翅膀 刺穿了胸膛
依然还有颗心热的发烫
谁也无法阻挡