无眠日。三。若无其事。
很忙也不知所谓。所以不知如何说，怎样记录。
我拼命想挤兑出点时间回青岛。我觉得我妈想我了。
那天跟博在凌晨的时候视讯，看着他那边午后惨白的阳光。
盐湖城，美国，以及多伦多。甚至渥太华。枫叶加国。
如何呢？没有太多想法。只能看日程安排。
我最近连睡眠都无法成全说。
图片，一堆堆的需要罗列。我的右手总是冰凉的。
按说，这不是个该清冷的季节了。
可是我的小指为什么这么凛冽呢？
我昏昏的，我家另外领个似乎也不是很好说。
各有各的纠结。我眼睛不舒服极了。
天亮时候刚刚好都是醒着。清白的没心没肺。
忙碌能带来的，是疲倦。也不停的问自己，是否这就是自己要继续下去的。
得不到回答。只能低下头来，继续未完成的事。
和妈妈通电话的时候，我忽然觉得我又把自己陷入了辛苦的旅途里。
相安无事的生活，也许我们走过这样多迂回的路。
学会的是,沉默而有力地担当时光和世事对自己的屠宰。
不过只是希望能够过的不那么孤独和辛苦。
生命里，有很多人都曾以一种姿态驻扎在心里。却也因时光渐渐的疏离。
琳琳留言于我，得知她马上也去拥抱澳洲的阳光和马来西亚的风景。
海外，总是那么多分散又遥远的親爱。
我妈那天说，怎么感觉你国外的朋友还比家里的多。
可能，出门在外的人更容易让人惦念吧。
扒拉旧日的照片，看到小罗的影子。
其实，这男人也多坏着迷人啊。
那时候都是不无聊的生活。
我哥出差了，小锐电话里说可能去新加坡浪一浪。
这般生活的雅兴真让我汗颜。
药药还在香港呢么？王一最近是什么状态？
我总是会在不经意的时刻在心里问一问自己。
淡淡的说句好好的，然后继续手头的工作。
L回成都也是悄无声息的，大家都在自己的世界里度着。
谁精彩，谁快乐，谁伤怀，谁不安。形形色色。
我已口干舌燥的没力气说话。
春天了呢，怎么一点苏醒气息都没呢？
人与人总是一个与一个错身而过的。
柒，你的未来是如何让计划。没想好。
但是我怕被蹉跎了。倒是真的。
激情，热情。一个人总是无法诠释。
呵呵。博说，感觉你一个人太久了。
恩。我习惯了。
很久以前梦里的情节在真实的世界被分毫不差的遇见。
你会不会毛骨悚然？我没跟他说，
看着聊天记录，我突然傻了眼。
我果真是带着某种异常的灵力？或者我真是巫婆的前生。
这不是第一次在现时生活里经历之前的梦境了。
我其实越来越害怕一个人住。
怎么个情况，我对安全的缺失特强烈。
我突然发现自己笨手笨脚的怎么。是不知所措。
我眼神涣散。我想，我对着电脑太久了。眼睛保健操。儿时的不屑被我认真的拾起。
没有时间去娱乐生活。下班前被询问晚上的安排总是推辞，一个人回家。
他们说，品品，你就宅死吧。恩。好。宅死多好呀。
我自己上来一阵无法按奈的脾气，于是把手头的资料一股脑狠狠摔了。
我说，我怎么就忘了怎么骚包。我怎么就没时间到处溜达。
我怎么就觉得逛街娱乐也是种无聊。在电话里跟无辜的谁谁吵吵。
我说，我现在属贱骨头的，对我越琐碎的好，我怎么就那么不耐烦呢。
没完了没了的电话短信怎么就这么多话说。貌似我也是一话痨。那也仅仅是有时候。
够了，真是够了昂。从昨天开始我连续把玫瑰顺着13楼扔下去了，
我被固定的敲门声折磨的精神衰弱了。
而且单一的扰乱我的视觉，本来工作压力就让我大脑脱线审美疲劳，
这时候，请让我安静的。
有些人不能享受日光，却只能直视。这也不是它想要的。
在累极之前回家，在饿极之前煮饭
生活的片段琐碎断续的出现，时间流淌过的痕迹细淡深入人心。
吃饭，喝水，睡觉，生命的小细节，无形中却如同负担一般。在固定的时间，我得做这些事情，心底不得有厌倦，有固定牢笼囚禁。有固定的路线，不得违背。不得知的原因，不停奔波，未尝便是愚钝，却是寻求出口。相较于平坦安定，多的不过是不安定的感罢了。
绝少与人说想念。字句出口，会成为习惯。习惯虏获住心境的时候就变成了一件分外可怕的东西，尖酸、刻薄。试图让自己进入泰然之境，不为任何事物所影响，逼迫自己做到。木棉说，那是谎话，如若真的做到，便是不会有如此大的变化，嬉笑怒骂尽皆隐忍。
我一向不轻言改变，不愿意触及改变。改变必然会经历创口。那些人事变迁，一日一日的，艰难曲折的确是接受。
我不知道，自己是否真的坚硬如铁。可是某天起床的时候，我开始会用寂寞这个词语，并且不以为耻，并且，可以轻易与人言说。
我曾经遗漏的一些东西，没有按时去找，所以没有找回。
我说，从今天开始，换一种生活方式，因为我的生活，并不如你所想像的那样恬淡美好，我的生活是实在凌乱不堪。
我已经很长时间没有注意到窗外的风景。很长时间没有注意到周围的事物。
工作然后赚钱，那谁说，如果没有很多很多的爱，有很多很多钱也好。
妈的。我不能什么也没有。
都没很多也不能都没有，我说，大多人都这么活。
行了。我欢腾什么。平常心。
中间辗转。闹腾了一晚。谢谢。其实已经回应我。
我知道我总是不贪多。能有一点我就比没有时候值得庆幸。
那天跟某位同学谈及生活，人谁都年少无知轻狂过。
跌的越狠越要优雅的爬起来。
我觉得这不是坏事。
牛逼闪闪放光芒的小情绪，暂缓。
中间省略我一系列癫狂的浮躁。
我彪呼呼的时候就爱啰嗦。
宽恕是美德，原谅我。
太多的时候。变化会在不经意间。
就如这天气。就如这生活。
好好的。你。我。我们。大家。
卡。收工。都散了。
今天盒饭糊了。自己想法解决吧昂。
安。
我拼命想挤兑出点时间回青岛。我觉得我妈想我了。
那天跟博在凌晨的时候视讯，看着他那边午后惨白的阳光。
盐湖城，美国，以及多伦多。甚至渥太华。枫叶加国。
如何呢？没有太多想法。只能看日程安排。
我最近连睡眠都无法成全说。
图片，一堆堆的需要罗列。我的右手总是冰凉的。
按说，这不是个该清冷的季节了。
可是我的小指为什么这么凛冽呢？
我昏昏的，我家另外领个似乎也不是很好说。
各有各的纠结。我眼睛不舒服极了。
天亮时候刚刚好都是醒着。清白的没心没肺。
忙碌能带来的，是疲倦。也不停的问自己，是否这就是自己要继续下去的。
得不到回答。只能低下头来，继续未完成的事。
和妈妈通电话的时候，我忽然觉得我又把自己陷入了辛苦的旅途里。
相安无事的生活，也许我们走过这样多迂回的路。
学会的是,沉默而有力地担当时光和世事对自己的屠宰。
不过只是希望能够过的不那么孤独和辛苦。
生命里，有很多人都曾以一种姿态驻扎在心里。却也因时光渐渐的疏离。
琳琳留言于我，得知她马上也去拥抱澳洲的阳光和马来西亚的风景。
海外，总是那么多分散又遥远的親爱。
我妈那天说，怎么感觉你国外的朋友还比家里的多。
可能，出门在外的人更容易让人惦念吧。
扒拉旧日的照片，看到小罗的影子。
其实，这男人也多坏着迷人啊。
那时候都是不无聊的生活。
我哥出差了，小锐电话里说可能去新加坡浪一浪。
这般生活的雅兴真让我汗颜。
药药还在香港呢么？王一最近是什么状态？
我总是会在不经意的时刻在心里问一问自己。
淡淡的说句好好的，然后继续手头的工作。
L回成都也是悄无声息的，大家都在自己的世界里度着。
谁精彩，谁快乐，谁伤怀，谁不安。形形色色。
我已口干舌燥的没力气说话。
春天了呢，怎么一点苏醒气息都没呢？
人与人总是一个与一个错身而过的。
柒，你的未来是如何让计划。没想好。
但是我怕被蹉跎了。倒是真的。
激情，热情。一个人总是无法诠释。
呵呵。博说，感觉你一个人太久了。
恩。我习惯了。
很久以前梦里的情节在真实的世界被分毫不差的遇见。
你会不会毛骨悚然？我没跟他说，
看着聊天记录，我突然傻了眼。
我果真是带着某种异常的灵力？或者我真是巫婆的前生。
这不是第一次在现时生活里经历之前的梦境了。
我其实越来越害怕一个人住。
怎么个情况，我对安全的缺失特强烈。
我突然发现自己笨手笨脚的怎么。是不知所措。
我眼神涣散。我想，我对着电脑太久了。眼睛保健操。儿时的不屑被我认真的拾起。
没有时间去娱乐生活。下班前被询问晚上的安排总是推辞，一个人回家。
他们说，品品，你就宅死吧。恩。好。宅死多好呀。
我自己上来一阵无法按奈的脾气，于是把手头的资料一股脑狠狠摔了。
我说，我怎么就忘了怎么骚包。我怎么就没时间到处溜达。
我怎么就觉得逛街娱乐也是种无聊。在电话里跟无辜的谁谁吵吵。
我说，我现在属贱骨头的，对我越琐碎的好，我怎么就那么不耐烦呢。
没完了没了的电话短信怎么就这么多话说。貌似我也是一话痨。那也仅仅是有时候。
够了，真是够了昂。从昨天开始我连续把玫瑰顺着13楼扔下去了，
我被固定的敲门声折磨的精神衰弱了。
而且单一的扰乱我的视觉，本来工作压力就让我大脑脱线审美疲劳，
这时候，请让我安静的。
有些人不能享受日光，却只能直视。这也不是它想要的。
在累极之前回家，在饿极之前煮饭
生活的片段琐碎断续的出现，时间流淌过的痕迹细淡深入人心。
吃饭，喝水，睡觉，生命的小细节，无形中却如同负担一般。在固定的时间，我得做这些事情，心底不得有厌倦，有固定牢笼囚禁。有固定的路线，不得违背。不得知的原因，不停奔波，未尝便是愚钝，却是寻求出口。相较于平坦安定，多的不过是不安定的感罢了。
绝少与人说想念。字句出口，会成为习惯。习惯虏获住心境的时候就变成了一件分外可怕的东西，尖酸、刻薄。试图让自己进入泰然之境，不为任何事物所影响，逼迫自己做到。木棉说，那是谎话，如若真的做到，便是不会有如此大的变化，嬉笑怒骂尽皆隐忍。
我一向不轻言改变，不愿意触及改变。改变必然会经历创口。那些人事变迁，一日一日的，艰难曲折的确是接受。
我不知道，自己是否真的坚硬如铁。可是某天起床的时候，我开始会用寂寞这个词语，并且不以为耻，并且，可以轻易与人言说。
我曾经遗漏的一些东西，没有按时去找，所以没有找回。
我说，从今天开始，换一种生活方式，因为我的生活，并不如你所想像的那样恬淡美好，我的生活是实在凌乱不堪。
我已经很长时间没有注意到窗外的风景。很长时间没有注意到周围的事物。
工作然后赚钱，那谁说，如果没有很多很多的爱，有很多很多钱也好。
妈的。我不能什么也没有。
都没很多也不能都没有，我说，大多人都这么活。
行了。我欢腾什么。平常心。
中间辗转。闹腾了一晚。谢谢。其实已经回应我。
我知道我总是不贪多。能有一点我就比没有时候值得庆幸。
那天跟某位同学谈及生活，人谁都年少无知轻狂过。
跌的越狠越要优雅的爬起来。
我觉得这不是坏事。
牛逼闪闪放光芒的小情绪，暂缓。
中间省略我一系列癫狂的浮躁。
我彪呼呼的时候就爱啰嗦。
宽恕是美德，原谅我。
太多的时候。变化会在不经意间。
就如这天气。就如这生活。
好好的。你。我。我们。大家。
卡。收工。都散了。
今天盒饭糊了。自己想法解决吧昂。
安。
