HIDING MY HEART BY ADELE
So this is how the story went
I met someone by accident
who blew me away
who blew me away
It was in the darkest of my days
When you took my sorrow and you took my pain
And barried them away, you buried them away
And I wish I could lay down beside you
When the day is done
And wake up to your face against the morning sun
But like everything I've ever known
you'll disappear one day
So I'll spend my whole life hiding my heart away
And I can't spend my whole life hiding my heart away
I dropped you off at the train station
And put a kiss on top of your head
I watched you wave
I watched you wave
Then I went on home to my skyscrapers
Neon lights and waiting papers
That I call home
I call it home
And wake up to your face against the morning sun
But like everything I've ever known
you'll disappear one day
So I'll spend my whole life hiding my heart away
And I can't spend my whole life hiding my heart away
I woke up feeling heavy hearted
I'm going back to where I started
The morning rain
The morning rain
And you know I wish that you were here
But that same old road that
brought me here
Is calling me home
Is calling me home
And wake up to your face against the morning sun
But like everything I've ever known
you'll disappear one day
So I'll spend my whole life hiding my heart away
And I can't spend my whole life hiding my heart away
其实我一直想把这首歌唱给我家的狗狗听，只是我不知道它现在在哪。我想，我身边任何一个人都不会想到这只狗对我来说有多重要。母上大人还一脸惊奇的问我多次，当她说送人的时候我是不是真的哭的很厉害。我想我的室友也会很惊奇，我接了一通电话就哭的像个SB，不过那都是很久以前事了。而且莫名，我现在竟然连听到《好久不见》都会想到这只狗。真是能够说明，它确实成为了脑中一种负面情绪的代名词。可能是我的“人”生太失败，所以在狗狗猫猫方面才会脆弱的不堪一击。不过我确实觉得，当听说它离开我的时候，我觉得有什么东西逝去了。当然，我暗指并不是我的节操或者三观，而是SOMETHING ELSE，SOMETING THAT I CARE SO MUCH BUT THE OTHERS DON'T.
我想现在的日子大概是我名义上能够得到的最悠闲的日子，但是事实是我却以莫可名状的方式忙碌着，且疲惫着，焦头烂额。几近一个月没有更新豆瓣日记，其实这个东西最初的意义或者直至想在的意义都在于自己胜过他人。而当我自认为我得到了某方面长足的涨进时，他一度显得不那么重要了。我不喜欢用图像的方式记录自己，而我又如此善于遗忘。那么多年之后，又有什么可以证明我在某一时间处于某一时刻在做什么想到了什么？听起来好像很伟大，我要用一些文字标记提醒自己我曾经存在过。但事实却是，时间在缓步前行，我的记忆力在减退，为了最大化的利用自己的大脑，应该把自己能够拥有的感受，在日后再来回顾那是的自我与现在有多么巨大的不同。于是，这似乎变成了一种习惯。用键盘敲字，确实比写在日记本上要快捷方便。我是一个如此懒的人，我相信随着时光的流逝，我的肱二头肌和肱三头肌已经开始退化（虽然他们从不曾强健过）。倘若键盘上能够敲出5000自己，那么转换为笔下可能只剩下2500。而当我心情好与不好的时候，我可以用一句或者两句话概括它，于是这一两句话记录与不记录似乎就不那么必要了。这是很忧桑的，我发想我开始因为各种原因，将这项事务拖延之后，而三天之后我将不会记得今天发生了什么事。于是3天或者日更的记忆，就变成了时隔一月的空白，这绝不能说是件好事。无关乎他人，我的日记浏览的人们屈指可数，而唯一在乎的他的人——我自己如果抛弃了这份在意，他就会丧失存在的意义。
人非草木孰能无情，这就是为什么马克思说“人化的自然”。万事万物在我们严重，必须从本质上与我们等同，才能成为我们能够予以交流的对象。而这种拟人听起来格外感性，你只有把草木等同于了你，你才能与他交流才能认识他。否则它将是独立于你客观实在，与你而言并没有什么意义。而这种没有意义，就像是相隔的平行世界。从主观认知上你从来没有在乎过他，那么即使他客观存在，于你也没有任何意义。因为在平行世界的你这头，他就是不存在的。
于是，我的豆瓣日记都不存在，我之前的记忆便都不存在。我的自我存在于我的认知的层面的明证被毁灭了，我不知道自己存不存在。我于别人是两个平行世界的主宰，在他的平行世界的自我并不存在。于是客观实证不存在，于是我不存在。
所以，不敲豆瓣日记=我不存在。
……
我很高兴我认识到了世界的严重性，我毁灭了世界。之前还在于同学讨论这个事情，我们天都在拯救世界，现在我想她能够明白我毁灭世界的具体流程。这是不是有点像LOST里面的固定输入的神秘数字？嗯，只不过我的编码复杂一点：
0101000101110101011010010111001100100000011000110111010101110011011101000110111101100100011010010110010101110100001000000110100101110000011100110110111101110011001000000110001101110101011100110111010001101111011001000110010101110011……
类似于这样，或者别的。（感谢宅总的亲情赞助）
前几天被同学提及，说老了许多，从何时开始，我也不必多问，但是我现在确实感到很疲惫，生理，心理上，各方面。这也不禁令我开始思考，儿时对于“成熟”的憧憬，实际上迫不及待想要长大的一种美好期望。老气纵横标明对于自身归属权，不够独立的不满。而从什么时候开始“装嫩”，则确实是衰老的前奏了。我其实小学的时候就被叫，阿姨（还被叫哥哥）了。前几天又被叫老师。我记得大一的时候测试我的心里年龄就已经43了（妃好像是45(￢v￢)σ）。大概这个世界上只有我迷糊的父上大人觉得我是全世界唯一的小孩，并且还以此为名义推掉了我的一桩亲事，这件事成为我的笑料用以调侃我爹一辈子。其实父上你是不知道你的女儿有多屌丝。为什么这种老气横秋的感觉让我想起了叉教授的着衣方式？要是我有叉教授那么聪明就好了，还有欧洲第一咚【划掉】腰线的呵护……所以谁来和我解释下，我现在是有多老？已经可以去和邓布利多作伴了么？orz
心理衰老才是真的老呢，童鞋，要欢快起来哦！
可是我并不觉得欢快啊~（木头人状）
心理不健康，至少保持生理上的年轻感啊，童鞋，蹦跶起来吧！
可是我蹦不动啊（←胖纸）_(:з」∠)_
————————————————我是法鲨分界线————————————————————
————————————————以下是接近严肃的文字（并不是）————————————
—————————————————↓↓↓↓————————————————————————
我觉得我没有保持周更或者半月更的一个重要原因是我回了趟家【借口】
母上早就告诉我家中断网了，我表示似乎不能活。于是在我回家的当天，母上一脸拐卖人口的神情笑着对我说，咱们院儿有线都换数字的了，所以咱们没有有线了。我哦了一声，实际上是没有反应过来，当即表示虽然没有网，电视是取代电脑的第一选择，但是不是必须的。至少我们还有手机以及平板（有什么用？），再不济还有纸质书籍，我能撑很久。于是在我回家后的第二天，小区集体停电，停了两天。而我在回家的当天通过手机意识到，我的想要在我哥婚礼上出席穿的在网上买的鞋，已经到家但是因为我的联系方式不知为什么留错了导致联系不上被搁置。我在去接完新娘字回来的路上，司机停错了路口，而我有因为多年没有回家导致对我哥家的方向感路线图完全丧失，而身后还领着两位嫂子家的亲人表示我需要带路而令我陷入极度恐慌之中……
YOU MUST KIDDING ME!
我相信，这是来自上天的暗示，表示我不应该在这个时候从学校跑回家。
但是回家看到父上母上依旧很开心。虽然我一从火车站里出来就吓了父上一跳，窃以为这种惊吓感非常令人满意。由于蹬了10公分的高跟鞋，所以一下即将处于和父上平视的水平线，于是父上表示年龄大了受不了这样的惊吓。二人一脸莫可名状的神情望着我。
“我的女儿长成大姑娘了！“父上原话
”这个2B才不是我女儿。“母上的心里话#论亲生的重要性#
而回来的路上，父上上了车也不老实。上了火车保平安的短信竟然是”我没有想到我竟然是硕士他爹了！“
父上大人，你是要给我改名叫”硕士“是吗？说了半天都听不懂，还有三年，而且你还得能毕业才行。而且我们学校又不是什么好学校，请给我明示此处值得骄傲的point吧。然后父上一副”我不管我就要高兴高兴，乐呵乐呵“希望父上在睡卧铺的时候别蹦跶，我可没给您老买到下铺（买的上铺）。在这一点上我也不知道谁不让谁省心。但是看着父上终于听从我和我妈的指示，减轻了体重瘦了下来【当然依旧还是很胖】，还是有莫名的辛酸#此处略去一万字#
给老年人过生日，被夸赞真是咱家祖坟上冒烟了，才出了一个研究生。
我的神情
我不说话，请也不要当我SB。我只想听，你瘦了，这样的夸奖。于是去阿姨家，阿姨强烈表示看不出来啊！
#论我的阿姨是亲友典范#
上哪去找真么会说实话的阿姨【内牛满面】。
———————————————————————————————————————————————————————————我是假期结束分界限——————————————————
———————————————————————————————————————————
本来应该在回家之前完成的毕业论文，终于在固有技拖延症的满格发挥之前，没能做到。于是经过几天莫名其妙的调整之后，我中决定将我认为最狗血的一条线理了出来。并在导师鄙夷与催促的同时，不知羞耻的删掉了最后一部分并发给了他。正常情况下他应该是不会看的，我暂时想象不出来他会怎样损我。但是我似乎听见了他打过来电话，说”写成这样，你是要作死？！“的有力控诉。请原谅我一生放荡不羁是SB~我没有尽力，我只是用尽时间了……很抱歉……
因为昨天熬夜，所以今天早上没能赶上雅老师的课。我的良心受到的巨大的谴责，做梦的时候也梦到老师质问我为什么没有去上课。只是我觉得想在体力大不如从前，明明熬夜至3,4点，第二天去上课也是没有问题，并且非常清醒的。但是现在确实人如果能到达教室，脑子也会想入不够用的状态。如此，去与不去便无所谓了。为了对得起雅老师，我定会交这门没有选的课的作业的，虽然我对浪漫主义的兴趣不大。
于是今日的吐槽就到这里吧，我觉得好疲惫。
I met someone by accident
who blew me away
who blew me away
It was in the darkest of my days
When you took my sorrow and you took my pain
And barried them away, you buried them away
And I wish I could lay down beside you
When the day is done
And wake up to your face against the morning sun
But like everything I've ever known
you'll disappear one day
So I'll spend my whole life hiding my heart away
And I can't spend my whole life hiding my heart away
I dropped you off at the train station
And put a kiss on top of your head
I watched you wave
I watched you wave
Then I went on home to my skyscrapers
Neon lights and waiting papers
That I call home
I call it home
And wake up to your face against the morning sun
But like everything I've ever known
you'll disappear one day
So I'll spend my whole life hiding my heart away
And I can't spend my whole life hiding my heart away
I woke up feeling heavy hearted
I'm going back to where I started
The morning rain
The morning rain
And you know I wish that you were here
But that same old road that
brought me here
Is calling me home
Is calling me home
And wake up to your face against the morning sun
But like everything I've ever known
you'll disappear one day
So I'll spend my whole life hiding my heart away
And I can't spend my whole life hiding my heart away
其实我一直想把这首歌唱给我家的狗狗听，只是我不知道它现在在哪。我想，我身边任何一个人都不会想到这只狗对我来说有多重要。母上大人还一脸惊奇的问我多次，当她说送人的时候我是不是真的哭的很厉害。我想我的室友也会很惊奇，我接了一通电话就哭的像个SB，不过那都是很久以前事了。而且莫名，我现在竟然连听到《好久不见》都会想到这只狗。真是能够说明，它确实成为了脑中一种负面情绪的代名词。可能是我的“人”生太失败，所以在狗狗猫猫方面才会脆弱的不堪一击。不过我确实觉得，当听说它离开我的时候，我觉得有什么东西逝去了。当然，我暗指并不是我的节操或者三观，而是SOMETHING ELSE，SOMETING THAT I CARE SO MUCH BUT THE OTHERS DON'T.
我想现在的日子大概是我名义上能够得到的最悠闲的日子，但是事实是我却以莫可名状的方式忙碌着，且疲惫着，焦头烂额。几近一个月没有更新豆瓣日记，其实这个东西最初的意义或者直至想在的意义都在于自己胜过他人。而当我自认为我得到了某方面长足的涨进时，他一度显得不那么重要了。我不喜欢用图像的方式记录自己，而我又如此善于遗忘。那么多年之后，又有什么可以证明我在某一时间处于某一时刻在做什么想到了什么？听起来好像很伟大，我要用一些文字标记提醒自己我曾经存在过。但事实却是，时间在缓步前行，我的记忆力在减退，为了最大化的利用自己的大脑，应该把自己能够拥有的感受，在日后再来回顾那是的自我与现在有多么巨大的不同。于是，这似乎变成了一种习惯。用键盘敲字，确实比写在日记本上要快捷方便。我是一个如此懒的人，我相信随着时光的流逝，我的肱二头肌和肱三头肌已经开始退化（虽然他们从不曾强健过）。倘若键盘上能够敲出5000自己，那么转换为笔下可能只剩下2500。而当我心情好与不好的时候，我可以用一句或者两句话概括它，于是这一两句话记录与不记录似乎就不那么必要了。这是很忧桑的，我发想我开始因为各种原因，将这项事务拖延之后，而三天之后我将不会记得今天发生了什么事。于是3天或者日更的记忆，就变成了时隔一月的空白，这绝不能说是件好事。无关乎他人，我的日记浏览的人们屈指可数，而唯一在乎的他的人——我自己如果抛弃了这份在意，他就会丧失存在的意义。
人非草木孰能无情，这就是为什么马克思说“人化的自然”。万事万物在我们严重，必须从本质上与我们等同，才能成为我们能够予以交流的对象。而这种拟人听起来格外感性，你只有把草木等同于了你，你才能与他交流才能认识他。否则它将是独立于你客观实在，与你而言并没有什么意义。而这种没有意义，就像是相隔的平行世界。从主观认知上你从来没有在乎过他，那么即使他客观存在，于你也没有任何意义。因为在平行世界的你这头，他就是不存在的。
于是，我的豆瓣日记都不存在，我之前的记忆便都不存在。我的自我存在于我的认知的层面的明证被毁灭了，我不知道自己存不存在。我于别人是两个平行世界的主宰，在他的平行世界的自我并不存在。于是客观实证不存在，于是我不存在。
所以，不敲豆瓣日记=我不存在。
……
我很高兴我认识到了世界的严重性，我毁灭了世界。之前还在于同学讨论这个事情，我们天都在拯救世界，现在我想她能够明白我毁灭世界的具体流程。这是不是有点像LOST里面的固定输入的神秘数字？嗯，只不过我的编码复杂一点：
0101000101110101011010010111001100100000011000110111010101110011011101000110111101100100011010010110010101110100001000000110100101110000011100110110111101110011001000000110001101110101011100110111010001101111011001000110010101110011……
类似于这样，或者别的。（感谢宅总的亲情赞助）
前几天被同学提及，说老了许多，从何时开始，我也不必多问，但是我现在确实感到很疲惫，生理，心理上，各方面。这也不禁令我开始思考，儿时对于“成熟”的憧憬，实际上迫不及待想要长大的一种美好期望。老气纵横标明对于自身归属权，不够独立的不满。而从什么时候开始“装嫩”，则确实是衰老的前奏了。我其实小学的时候就被叫，阿姨（还被叫哥哥）了。前几天又被叫老师。我记得大一的时候测试我的心里年龄就已经43了（妃好像是45(￢v￢)σ）。大概这个世界上只有我迷糊的父上大人觉得我是全世界唯一的小孩，并且还以此为名义推掉了我的一桩亲事，这件事成为我的笑料用以调侃我爹一辈子。其实父上你是不知道你的女儿有多屌丝。为什么这种老气横秋的感觉让我想起了叉教授的着衣方式？要是我有叉教授那么聪明就好了，还有欧洲第一咚【划掉】腰线的呵护……所以谁来和我解释下，我现在是有多老？已经可以去和邓布利多作伴了么？orz
心理衰老才是真的老呢，童鞋，要欢快起来哦！
可是我并不觉得欢快啊~（木头人状）
心理不健康，至少保持生理上的年轻感啊，童鞋，蹦跶起来吧！
可是我蹦不动啊（←胖纸）_(:з」∠)_
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今天也请保佑我在不死的情况下继续瘦下去吧~ |
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————————————————以下是接近严肃的文字（并不是）————————————
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我觉得我没有保持周更或者半月更的一个重要原因是我回了趟家【借口】
母上早就告诉我家中断网了，我表示似乎不能活。于是在我回家的当天，母上一脸拐卖人口的神情笑着对我说，咱们院儿有线都换数字的了，所以咱们没有有线了。我哦了一声，实际上是没有反应过来，当即表示虽然没有网，电视是取代电脑的第一选择，但是不是必须的。至少我们还有手机以及平板（有什么用？），再不济还有纸质书籍，我能撑很久。于是在我回家后的第二天，小区集体停电，停了两天。而我在回家的当天通过手机意识到，我的想要在我哥婚礼上出席穿的在网上买的鞋，已经到家但是因为我的联系方式不知为什么留错了导致联系不上被搁置。我在去接完新娘字回来的路上，司机停错了路口，而我有因为多年没有回家导致对我哥家的方向感路线图完全丧失，而身后还领着两位嫂子家的亲人表示我需要带路而令我陷入极度恐慌之中……
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YOU MUST KIDDING ME!
我相信，这是来自上天的暗示，表示我不应该在这个时候从学校跑回家。
但是回家看到父上母上依旧很开心。虽然我一从火车站里出来就吓了父上一跳，窃以为这种惊吓感非常令人满意。由于蹬了10公分的高跟鞋，所以一下即将处于和父上平视的水平线，于是父上表示年龄大了受不了这样的惊吓。二人一脸莫可名状的神情望着我。
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“我的女儿长成大姑娘了！“父上原话
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”这个2B才不是我女儿。“母上的心里话#论亲生的重要性#
而回来的路上，父上上了车也不老实。上了火车保平安的短信竟然是”我没有想到我竟然是硕士他爹了！“
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父上大人，你是要给我改名叫”硕士“是吗？说了半天都听不懂，还有三年，而且你还得能毕业才行。而且我们学校又不是什么好学校，请给我明示此处值得骄傲的point吧。然后父上一副”我不管我就要高兴高兴，乐呵乐呵“希望父上在睡卧铺的时候别蹦跶，我可没给您老买到下铺（买的上铺）。在这一点上我也不知道谁不让谁省心。但是看着父上终于听从我和我妈的指示，减轻了体重瘦了下来【当然依旧还是很胖】，还是有莫名的辛酸#此处略去一万字#
给老年人过生日，被夸赞真是咱家祖坟上冒烟了，才出了一个研究生。
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我的神情
我不说话，请也不要当我SB。我只想听，你瘦了，这样的夸奖。于是去阿姨家，阿姨强烈表示看不出来啊！
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#论我的阿姨是亲友典范#
上哪去找真么会说实话的阿姨【内牛满面】。
———————————————————————————————————————————————————————————我是假期结束分界限——————————————————
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本来应该在回家之前完成的毕业论文，终于在固有技拖延症的满格发挥之前，没能做到。于是经过几天莫名其妙的调整之后，我中决定将我认为最狗血的一条线理了出来。并在导师鄙夷与催促的同时，不知羞耻的删掉了最后一部分并发给了他。正常情况下他应该是不会看的，我暂时想象不出来他会怎样损我。但是我似乎听见了他打过来电话，说”写成这样，你是要作死？！“的有力控诉。请原谅我一生放荡不羁是SB~我没有尽力，我只是用尽时间了……很抱歉……
因为昨天熬夜，所以今天早上没能赶上雅老师的课。我的良心受到的巨大的谴责，做梦的时候也梦到老师质问我为什么没有去上课。只是我觉得想在体力大不如从前，明明熬夜至3,4点，第二天去上课也是没有问题，并且非常清醒的。但是现在确实人如果能到达教室，脑子也会想入不够用的状态。如此，去与不去便无所谓了。为了对得起雅老师，我定会交这门没有选的课的作业的，虽然我对浪漫主义的兴趣不大。
于是今日的吐槽就到这里吧，我觉得好疲惫。
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