努力成为更好的自己

去年一年发生了很多事，多到我不知道怎么去描述，可是把在做的事概括起来，无非就是谈恋爱，学德语，考公务员，上司法考试培训班。总的来说就是这么几件事，可是我一样也没有做好，毕业后的一年，我忽然就成了双失青年。
对于一路顺风顺水走过来的我来说，这一年真的实在是像跌入了深渊一样，周围除了黑暗，什么也没有，无数个夜里睁着眼睛看着天花板，然后脑子里那些乱七八糟的念头折磨着，起身开始在黑暗里抽烟，看着烟头忽闪忽闪，眼泪就开始啪啦啪啦。醒过来的时候是一天中最痛苦的时候，比睡不着还让人痛苦，因为新的一天又开始了，我却不知道自己可以做什么。
这样的日子持续了大概有三四个月。终于在公务员考试又一次败北后，接到了一个无意间在网上投的公司的面试电话，突然就开始有了工作，起初觉得又不是什么好工作，对朋友都支支吾吾，藏不住的时候只好假装豁达地说哎呀，闲着也是闲着，赚点零花钱也好啊。可是朋友们并没有像我想象中那样对我找的工作表示不屑和挖苦，才明白可能只有我自己对自己不满意吧。
现在一边上班，一边准备司法考试和考研，每天上班时都努力学习，并没有因为这是过渡性的工作就怠慢，上司是个很不错的人，肯教我不说，还很照顾我，同部门同事也是大我没几岁的几个姐姐，相处很融洽，每天回到家帮妈妈做饭，吃完饭自己回房间看书，休息的时候和朋友约出来喝喝东西聊聊天，日子不说有多轻松，但精神上的压力已经一扫而空了。
想起之前对生活的那种绝望，极端的时候拿刀指着胸口跟妈妈说我想死。想起在那段让我纠结的感情里，失去了自己，曾经苦苦准备的出国也说放弃就放弃，为了一个不可能和我一辈子的人，轻易就放弃自己原本执着的人生，到头来除了无尽的自怨自艾，什么也没有留下。就算写下这些文字的时候我也没有足够的信心说我已经完全放下了，只是我知道我就是那种一旦下定决心，就不会再沉溺过去的人。
现在的我，为了未来而努力，那个未来不是描绘出来的，是有规划去实现的。不停地给自己做心理建设，开始尝试很多以前一直很抗拒的事。以前最喜欢的就是甜食，现在大概是心理上希望自己能瘦下去，心里的抵触让我开始吃不下甜食，忽然就开始钟情一些健康有益的事物，蔬菜，水果，蛋白质，身体需要的都会努力去接受，从来不吃的水煮蛋和苦瓜，突然就成了我经常吃的食物。之前不眠的夜晚留下的黑眼圈，没有立刻消除的办法，只是有上班做调节，生物钟已经开始恢复正常。
刚入职的工资并不是很多，但尽量去避免不必要的开支，不说攒钱，只是想让养了我这么多年的爸妈，不用再从工资里划出来一部分给我用，这二十几年来，他们付出的已经够多了。
和朋友聊天的时候，我不再吐苦水，抱怨，唉声叹气，求安慰，我从心里感觉到我不需要从别人口中听到那些自己明白的道理。很多事情自己想不明白的话，别人说什么都没有用的。谈起困难，谈起未来，我不会再一筹莫展了，虽然生活中的很多事都不能一帆风顺，有去面对，去解决问题的好心态，即使最后可能改变不了什么，但从努力的过程中收获到的东西会比逃避带来的更多更美好。
每个人都会有一段艰难的岁月，处在其中会觉得怎么也过不去了，仿佛被困住了一样，可是时间是公平的，不管我们是自暴自弃，还是勇敢地去面对，时间都一样会过去，如果觉得这一辈子得过且过，浑浑噩噩的都无所谓的话，就尽管去浪费时间去抱怨，甚至可以用死来提前结束无法接受的人生。但是我不甘心，我很怕十年后二十年后的自己怨恨现在的我，如果有时光机器，她们大概会跑来狠狠地教训我，为什么不努力，害她们也过不好。
所以，我现在要很努力很努力地去生活，每一天都看得见自己的改变，不论是外在还是内在。努力成为更好的自己。还是很相信那句话，爱生活，生活才会爱你。
你好，明天，我准备好了。你们呢？