风吹不走笑容。
已是深夜，困意早就席卷而来。固执的不想睡觉。心里堆积的心事也就是所谓的情感垃圾一天天膨胀，越累积越多，我站在它们面前也被吓了一跳，尽管是我放任它们的成长，尽管我是始作俑者。可是我也不愿意承认，我竟然是如此懦弱如此脆弱的人。
常常在想人为什么活着，人为什么要相爱，人为什么要与人交往。人存在的意义是什么。我记得有个有名的作家说过，不知道自己存在的意义是什么的人注定是白活一场。我想于我也算是悲哀，也算是白活。可是，怎么又算是白活一场呢？至今我还没有搞清。至少我还是有女人、女朋友、小学同学、初中同学、高中同学、大学同学甚至以后可能是有同事或者是某某人的妻子妈妈等众多的称呼，我与人群总会不自觉地有着千丝万缕的联系。所以就算是我不明白自己存在的意义那又怎样？我怎么可能白活，怎么可能。我也不会允许。
我的心中有个灰色的牢笼，关着一票黑色的念头在狂啸。我坚决不允许它们被释放。我害怕它们毁坏我在人群中还算良好的印象。脾气温和不喜爱生气，心地善良善于人际交往。这样的夸奖着实听多了也会觉得可笑，其实如果你们不说，我不曾发现自己有这样的优点，我就不会强迫自己去微笑，去倾听，去控制自己的坏脾气。可是我好想要一个拥抱，包容我的所有一切的缺点，好好照顾我，稳妥的给我温暖，让我的笑容褶褶生辉，让我可以撒娇可以发脾气让我做一切我想做的事情。我也知道不现实，因为我不足够优秀，我就遇不到这样的人。因为这世间真的有门当户对这一说，我就不可能会遇到这样的人，因为我足够自私，就算是遇到这样的人也会离开我。
我的脆弱坚强在互相作战，最近发生了太多太多不愉快的事情。朋友都说我像是走上了社会的样子。暑假在外面租房不回家，找工作进公司，完全看不出来才刚刚成年。可是他们可曾知道我有多么羡慕他们可以回家，我是害怕回家的，家里压抑的气氛，还有妈妈那阴晴不定的脸，以及我们会不定时的争吵，这一切都是无法避免的。包括他们的责难和强加给我身上的磨难。他们说真羡慕我自己挣钱当做生活费，他们说真羡慕我大一就可以找到跟专业对口的兼职，他们说真羡慕我认识那么多的人可以帮助我，可是他们却不知道我有多么羡慕他们这么大年纪还可以跟家里人撒娇，我有多么羡慕他们可以回家要求妈妈请吃肯德基，我有多么羡慕他们可以毫无愧疚的跟家里人拿着生活费。所以，人啊，总是不知足的，我得到的一切注定是失去了很多很多他们拥有的东西才换回来的。可是他们又怎么懂呢。被保护在象牙塔的孩子，怎么能够了解一个在外面独自扎根生长的野草尝遍了多少的白眼和冷漠，才变成现在这个所谓八面玲珑的摸样，才可以长成现在假装美好健康的状态。
我相信任何人一定有某个时刻有着想要歇斯底里的大吼活着哭泣的时候，我却很悲哀的发现我再也没有那样的一个时刻，甚至我在偶尔哭泣的时候都可以很冷静想着某些事情或者做着当晚此时此刻的事情。我不知道这算不算病态，当我发现这个事实的时候，我真的很想要试着大哭一场，事实上我却咧开嘴笑了，我想我再也不会害怕受到伤害了，我再也哭不出来，别人也不能发现我的脆弱了，讨厌我的人再也不能发现我的弱点，关心我的人也不必因为我的情绪变化而焦躁不安。尽管我得承认我身体的某一部分缺失了，我再也不可能找回他了。
我希望我的女儿或者我的儿子不要再走我的老路，让我对她或他好，拼命的好。让我所有缺失的一切完美的在她们身上演练，让我成为最爱他们的妈妈，让我可以看着他们健康快乐的成长，让他们可以出现跟他们的小伙伴炫耀他们有个很爱他们很宠他们的妈妈。多好，你看我对未来的打算多么充满诗情画意，所有充满想象的事情必定是美好的，一定会实现的。就算是再让我受十年的磨难，我也想要给他们一个光明澄澈的未来。亮堂堂的阳光照耀着他们在草地上奔跑而散乱的头发。
我有多久没有登录豆瓣，就代表了我有多长时间逃避我心里的负面情绪。在这里是一个情感的宣泄口，我只是仅仅把它当成情感的垃圾站，我甚至故意遗忘我的密码我的账号。只是我还是想做一个诚实忠于内心的记录者，此时此刻，有多少人跟我一样在长吁感叹，有多少人跟我一样想要哭泣，有多少人跟我一样想要肆意醉一场，有多少人跟我一样其实都过得不如意过的不开心。
哥们，没关系。不就算摔倒了站起来就是了，风吹不走我们的笑容。要相信，要相信，世间制造否极泰来这个词语一定不是凭空捏造的。一定会好起来的，不是这一刻，就是下一刻，一定会好起来的，一定会的。
常常在想人为什么活着，人为什么要相爱，人为什么要与人交往。人存在的意义是什么。我记得有个有名的作家说过，不知道自己存在的意义是什么的人注定是白活一场。我想于我也算是悲哀，也算是白活。可是，怎么又算是白活一场呢？至今我还没有搞清。至少我还是有女人、女朋友、小学同学、初中同学、高中同学、大学同学甚至以后可能是有同事或者是某某人的妻子妈妈等众多的称呼，我与人群总会不自觉地有着千丝万缕的联系。所以就算是我不明白自己存在的意义那又怎样？我怎么可能白活，怎么可能。我也不会允许。
我的心中有个灰色的牢笼，关着一票黑色的念头在狂啸。我坚决不允许它们被释放。我害怕它们毁坏我在人群中还算良好的印象。脾气温和不喜爱生气，心地善良善于人际交往。这样的夸奖着实听多了也会觉得可笑，其实如果你们不说，我不曾发现自己有这样的优点，我就不会强迫自己去微笑，去倾听，去控制自己的坏脾气。可是我好想要一个拥抱，包容我的所有一切的缺点，好好照顾我，稳妥的给我温暖，让我的笑容褶褶生辉，让我可以撒娇可以发脾气让我做一切我想做的事情。我也知道不现实，因为我不足够优秀，我就遇不到这样的人。因为这世间真的有门当户对这一说，我就不可能会遇到这样的人，因为我足够自私，就算是遇到这样的人也会离开我。
我的脆弱坚强在互相作战，最近发生了太多太多不愉快的事情。朋友都说我像是走上了社会的样子。暑假在外面租房不回家，找工作进公司，完全看不出来才刚刚成年。可是他们可曾知道我有多么羡慕他们可以回家，我是害怕回家的，家里压抑的气氛，还有妈妈那阴晴不定的脸，以及我们会不定时的争吵，这一切都是无法避免的。包括他们的责难和强加给我身上的磨难。他们说真羡慕我自己挣钱当做生活费，他们说真羡慕我大一就可以找到跟专业对口的兼职，他们说真羡慕我认识那么多的人可以帮助我，可是他们却不知道我有多么羡慕他们这么大年纪还可以跟家里人撒娇，我有多么羡慕他们可以回家要求妈妈请吃肯德基，我有多么羡慕他们可以毫无愧疚的跟家里人拿着生活费。所以，人啊，总是不知足的，我得到的一切注定是失去了很多很多他们拥有的东西才换回来的。可是他们又怎么懂呢。被保护在象牙塔的孩子，怎么能够了解一个在外面独自扎根生长的野草尝遍了多少的白眼和冷漠，才变成现在这个所谓八面玲珑的摸样，才可以长成现在假装美好健康的状态。
我相信任何人一定有某个时刻有着想要歇斯底里的大吼活着哭泣的时候，我却很悲哀的发现我再也没有那样的一个时刻，甚至我在偶尔哭泣的时候都可以很冷静想着某些事情或者做着当晚此时此刻的事情。我不知道这算不算病态，当我发现这个事实的时候，我真的很想要试着大哭一场，事实上我却咧开嘴笑了，我想我再也不会害怕受到伤害了，我再也哭不出来，别人也不能发现我的脆弱了，讨厌我的人再也不能发现我的弱点，关心我的人也不必因为我的情绪变化而焦躁不安。尽管我得承认我身体的某一部分缺失了，我再也不可能找回他了。
我希望我的女儿或者我的儿子不要再走我的老路，让我对她或他好，拼命的好。让我所有缺失的一切完美的在她们身上演练，让我成为最爱他们的妈妈，让我可以看着他们健康快乐的成长，让他们可以出现跟他们的小伙伴炫耀他们有个很爱他们很宠他们的妈妈。多好，你看我对未来的打算多么充满诗情画意，所有充满想象的事情必定是美好的，一定会实现的。就算是再让我受十年的磨难，我也想要给他们一个光明澄澈的未来。亮堂堂的阳光照耀着他们在草地上奔跑而散乱的头发。
我有多久没有登录豆瓣，就代表了我有多长时间逃避我心里的负面情绪。在这里是一个情感的宣泄口，我只是仅仅把它当成情感的垃圾站，我甚至故意遗忘我的密码我的账号。只是我还是想做一个诚实忠于内心的记录者，此时此刻，有多少人跟我一样在长吁感叹，有多少人跟我一样想要哭泣，有多少人跟我一样想要肆意醉一场，有多少人跟我一样其实都过得不如意过的不开心。
哥们，没关系。不就算摔倒了站起来就是了，风吹不走我们的笑容。要相信，要相信，世间制造否极泰来这个词语一定不是凭空捏造的。一定会好起来的，不是这一刻，就是下一刻，一定会好起来的，一定会的。
