围脖2
想着自己在现实与网络以及它们之中不同社区的不同表现，不同言语，不同行为，我觉得自己像一个屠夫，用一种庖丁解牛般的专业水平，将生命分割成一粒粒牛肉丁，每一颗占据一个社区的小角落，每一颗都是生命的组成部分，各司其职，保证生命的安稳和静谧。然而，这么多牛肉丁，却没一颗是我的生命本身。
吵了一场很累的架，感觉不会再爱了。看了一部很温情的电影，依然不愿童年再来一次。洗了一个很风骚的热水澡，想象糊纸的窗户外应该有一双满足的眼睛。可是真实的生活中，什么都没有发生。关灯躺下，一声叹息，不知是耳鸣还是蝉鸣，永无止息地回应着你。
今天是老人火化的日子，他从早上六点起来到现在，老人的葬礼还没有完成，因为焚尸炉的机器给坏了。突然觉得，我的心中充满卡夫卡小说的旋律。
肚子隐痛，还继续拿了一支雪糕，吃完后更痛，反而觉得满意了。人有时候就是犯贱，不贱他不知道自己姓什么。肚子这样痛，才使我想起自己还是个肉泥之身，而不是羽化仙人。网络社交依赖症患者，扔掉手机才发现房间里从来就只有我一人。于是，我决定，让肚子痛一会儿。
晚上饭毕，出于礼貌，多问了老板他爸几个问题，然后就勾起话唠的极大热情，从政治哲学到人生现实，基本上他多半生经历和感悟的东西，全部推心置腹地说给我了。听的时候我又是唏嘘又是圆睁双目，又是狂笑又是皱眉，恰到好处引出下一个话题，不动声色给出适中的点评。看他意犹未尽，秉烛夜谈的阵势，我知道下一个奥斯卡最佳配角，就是我了。
听了一晚上老板爸爸的吹牛，觉得我怎么就没有找这样一位能干的老公。回头又觉得老板妈妈并不一定觉得他能干吧，然后我就释然了。人的存在感是通过他人的目光来塑造还是通过亲人的折磨来塑造，或者二者都有，或者这问题很多余，活着就是存在，你妹。
梦见我被疑诊为绝症，心想完蛋，绝地反攻还没完成就挂了。老妈哭我，她哭什么呢。老师哭我，给我一个大大的抱。我说事情还没那么糟，待我醒来去医院复诊一下。于是小清醒了一下，心想是让我在梦里死掉好还是活下来好，继续入梦，去医院拿了化验单，找遍医生，都只是开药，不说“料理后事”之类的话。我那个急啊，你们到底是判我死还是判我活啊，什么都不说，我怎么排演下面的剧本？最后自己根据病历单上勉强认识的几个字，判断出来我无大碍，只是颈椎上有些伤痛。唉，睡前就脖子痛得要命，无怪乎做这样的梦。害我还和我老师约定，我要没死他就开始爱我，确实没死啊，但还是别兑现梦中的约定了，俗。
有人想疼你爱你，你很享受他的这份“想”，却不给他任何疼你爱你的机会， 这种心思的人，与那个看到你想疼我爱我，那我立马给你这个机会，和你好的人，以及那个看到你想疼我爱我，但是我对你没感觉便立马拒绝了你的人，有没有人能点评一下他们。
吃一餐为纪念去世的老人而准备的饭，心中默念阿弥陀佛许多遍，没啥好说的，拍一朵白云送给你，祝你仙逝快乐。
男孩是我的“老板”，他开咖啡馆我帮他筹建。来的当天他上班，派女孩接的我。我由此和女孩成为“姐妹”。后得知女孩爱恋男孩，男孩亦喜欢女孩，却又没有时机成为恋人。今晚，男孩和我忙完，约了女孩一起吃宵夜，完了直接带女孩回家，说是和我一起睡。我没多想，说好啊，等下睡不着还可以一起聊天。到家后我整理好床铺，让她洗澡先睡，但他俩都让我先洗，说他们再聊聊。我洗完澡上了床，女孩才缓缓进房间，但也没有正式要睡的意思，于是我俩便一起玩手机。不久男孩进来，和我聊了一点工作的事，和她用方言说了几句话，女孩起身，说是睡隔壁，我说好的，早点休息。#年轻人可爱的小心思，谁没有过呢#
下午穿了大半个县城，才看到一家眼镜店，径直走进去，老板跟在身后招呼:请问需要点什么。我说要……他接过话:隐形眼镜护理液是吧？我说:哦对，进而笑了，他在背后一定窥见。他问我需要哪个牌子，我凭经验拿了一款。他不再多说，我掏钱， 他帮我把盒子打开 ，说这样装包里比较省空间，我说了声谢谢。没有抬头，没有笑，便要走。他在身后说:用的时候把中间蓝圈拿下来，再把盖子拧进去就好了。我说:哦，好的，谢谢。脚没停，也没回头。走出门，我在他店门口对面默默地站了很久，直到满树的麻雀稀疏了叫声，方离去。#这不是我风格，却从未如此惧怕抬头时的对视，几分钟的默契与体贴，足以让此城倾倒#
于我来说，每到一个地方，若没有独自穿梭于市巾小巷、阡陌人家的经历，我一般不会认可说自己来过这里。就这样穿着走着，差不多把人世穿透，把自己走丢。这真是极好的，无我才有天地，行走便是江湖。
他翻山越岭，坐船坐大巴坐火车，花费四天时间，从中国地图的西部穿到东南部，听妈妈的话去参加外婆的葬礼。我之于他的意义，并不是全部。他的爱，也并非狭隘于小家庭。他的四分五裂的家庭，全凭他一针一线重新缝合，我能向他要多少呢。他是温柔的光，温暖身边每一个缺爱的人。我之爱他，也是遥远。
谁的青春不躁动。看那么多小青年挣扎着想越出水面寻找天空，但有几人能甩掉脚下的羁绊，勇敢一搏呢。人人都溺在水里，水面上尽是惨绿的求救泡沫。我以前幻想越出水面便是天堂，在身体遵循地心引力骤然下降的过程中，我都以为那是在飞翔，笑容像天使一样纯洁，落地的姿势是狗啃泥。都是loser谁怜惜谁。
自从睡了一张叫做“梦神”的床，好几天记不起梦的内容了。醒来时，却像是游走在梦中，爱不深，厌不烦，喜不笑，悲不哭，怒不言，恨不记。而睡着的情节，虽不能记起，但生命的透彻真实，远比现实中迷人。上帝看见，微微的笑。
一旦有违我所意的亲人来造访，态度强硬，不容辩驳，我就想摆脱一切的情感关系，孤零零把自己挂起来风干。他们都是这样强势地爱人吗？有没有想过被爱的人如同强奸一般难受。对，他们就是要强奸你，好享受得胜的快感。我爱你，你就要满足我。
有的事情，一开始就是朝着阴沟的方向驶去的，最后的结果，只是顺利实现了而已，怎么能说是意外呢。人有时，不妨走走回头路，大概就可以知道是在哪里丢了自己，草丛里翻翻，树背后看看，所幸还有尸首在，就小心地埋了她，洒一把泪，流两撇鼻涕，磕个头，作个别，道一声:保重，姑娘，来生再见。
陌友说他六根不净，我说尘世中人，何以为净，求的无非是静。他说杂念迭起，如何得静。我说让杂念化为言辞，见于日月，给心中腾出空地，自然便静了。他说害怕。我说言辞开放，行为点检，不压自己，不欺他人，一好百好。
他们年纪轻轻就开始闯事业，那什么时候开始谈恋爱啊。豆角从豆荚里蹦出来的鲜草味儿，好好闻啊。我昨晚梦见什么了，怎么想不起来啊。
梦见两个男人，一个要跟我，一个已经跟了我。一个要来看我，一个已经在我身边。我谁都喜欢，谁都想留住，想尽办法把时间错开，使我可以分别与他们独处。最终遂愿，才发现他们只是互相想见一面，与我无关。终不过，梦一场。
今天我只是换了一条实体店买的谈不上流行但至少是不出错的刚上架的平民款连衣裙，然后晚上就得到了关于我灵魂之美的赞誉，在一切的赞誉之后，才点到裙子的功劳：姐姐，你这衣服真好看。然后，然后我多少天的装逼成精的动力，全都瓦解了。#你们说，灵魂有个毛线用#
热爱，就是这般，袒胸露乳，激情四射，热浪滚滚，吓得你躲在屋里不敢出来，怕被热爱死。若爱，请深爱。若不爱，请热爱。
辗转之下来到这里，他乡作故乡，深爱。夜梦，将幻想全部排演一遍，有理有节有据，深为满意。蚊子虽然个头大，但是拙，比我还拙，徐徐叮来，徐徐被拍死。
南京高铁站的StarBucks，一高富帅洋哥儿坐在我身边，隐隐的高档香水味儿迷惑着我，纯正的美式英语词儿汩汩而出，跟我示意借走我另一侧的椅子，我上车的时间就要到了，可是双腿迈不开去，再热的火炉城都比不上我腿根处的潮热。上帝啊，请让我为自己的骚劲儿付出昂贵的一趟45元班车吧。我爱你，阿门。
十二岁就出来闯社会，险恶江湖早已见过，还能有这样笑容的，不容易了。敲你的门进来偷窥，觉得没意思要走，离开时还知道帮你把门带上的，不容易了。二十二岁大学毕业保了研，装萌买傻被人点破，却身材长相还不错应该有人会给饭吃的，不容易了。我于他人何所求，何敢求，你们都不错，是该我奉献，真的。
火车上一节车厢的所见所闻，足够领略百态人生。一本正经说话的，和痞里痞气勾搭的，背后的心思，其实都写在声音的质地上，而不是表达的语意上。
看到一段话: 又将是一夜的雨，感觉马尔克斯笔下那场下了四年十一个月的雨来到了现实中。我再没读到过比它更伤感的雨了，生活一直继续，爱情来了又去，孤独被雨洗得透明，人们活在腐坏里，还有什么比无可奈何的忍受更残酷的事？
绿皮车厢穿越隧道时，一片乌黑。我睁大眼睛，想感受一下眼前的黑是什么黑。是那种很害怕眼睛的光会吓到黑暗中的某些东西的感觉。其实，从物理学的角度来说，我看不见对方，对方应该也看不见我。但我依然觉得眼睛睁着看黑暗，于黑暗来说是一件很挑衅的事儿，我怕睁着的双眼突然被黑暗刺杀。
以前每一次走都以为不会再回来。而这一次走，是知道来去归路的。如同对死亡的感知，以前不知它在何方，如今深知它就在身边，伴你左右，与少年派身边的老虎一样。如何共处，智慧和爱。
行走多年，猛一停下，环顾四周，才发现走了一条单行道。能看见的人越来越少 ，能看见我的人越来越少。性情中人的出路在哪里。人世间就这样，把我和我妹晾在日空下，孤孤单单，饮憾待亡。
骑车路上，突然感觉前胎发出怪响，紧张之余路过旁边老大爷的老旧车，才知道声音是从他的车轮里发出来的。这是多么好的一篇小寓言啊，筒子们。
又一个短暂的梦，和前几日上午的一个小寐之梦性质差不多，姐的身体小宇宙要爆炸啊，你们可懂，你们可懂？！现实中我界限森严，但是梦中我却和闺蜜的老公躺在一起，我想死啊，我想死，还不如让我梦见自己一个人雌雄同体得了！
这个点醒来，发现世界还在照转，你又惊又讶:咦，原来世界真的离开我照转啊。
万千骚情，化为情意绵绵的一通电话，打给骚哥。
似乎活在这里的唯一追求，就是有一天离开这里。十年前实现了，十年后又要再来一次，且都是从一场伤及灵魂的挫败开始。但是，人生能有几个十几年的忍耐和几个十年的自在活啊。
睡不饱和睡太多的效果是一样的，那就是昏昏欲睡。
换了好几个法子，终于把自己的心安慰妥帖了，贱就一个字，千年来一次，睡吧，心思。
男孩说我请你上来只是聊聊天而已，又不干啥。我说我知道你不干啥，我是怕我对你干出个啥。他说我不从不就完了。我说我对自己的克制力没信心，算了。
上帝啊，你给我一颗拥抱世界的心，我却找不见可以让我用心拥抱的世界。
自从不堪忍受被人奉为学霸而完成自我坠落的过程后，我发现自己与人聊天时，很容易被人家唬住。回头一想，都是放他妈的屁，家里着火还有闲情指导我行人生之路，不是为卖弄就是为泡我。卖弄也是为泡我，总而言之就是为泡我，凑是这么自恋，咋的啦。
网上和现实世界能差多少呢，几万条信息里有一条是关于书店的，还是写人家快死了关门的那种。一样一样的，所以在她们眼中，我看起来简直是旧时代的滥情主义者。
这世界两种人，一种是他享受生活，一种是生活享受他。
那些很老很老的树，都还在，很旧很旧的路，都还在，很远很远的人，都还在。却看不见。
free，自由和免费。这么好的东西，大家都不要。而且，你不要，他人也不能要，谁要都不让得。没有参照，自由便成为最自由，最昂贵的物质。只有自由本身敢说一句话:i am free！得，我为奴。
我一说话，在场男人就shut up，这是怎样一种特异功能。专注，钻到你的小肥肠去。
李银河问，为什么性工作为世人所不容。因为那是一份少有人能享受的幸福工作。
为什么，人长大以后的选择，只能是买大户型还是小户型。我怀念，是爱茨威格，还是爱昆得拉的人生阶段，亦或是，当个艺术家呢还是当个咖啡师的纠结岁月。如今，她们全都散落在天涯。晚安 ，主子。
早上洗澡和晚上洗澡的区别在哪里，请回答。
从第一个男朋友到最后一个男朋友，我轮流与他们发生性关系，依次排行:老大，小二，老三，小四，老五，老六，小七，……。
妈妈今天一坐上我的车，她就哭了。说了我之于她多么重要的话。我也爱她，只是，我压根儿就不属于这里。我几乎没有什么力量去爱了，淮南淮北，只有橘懂。我依然留在这里，一天天荒芜下去。
我可以说看马尔克斯最大的收获是学到很多爱和做爱的好东东吗。
温柔的梦，梦见应老师和爷爷。煮面条给他们吃，去超市买原料，并不顺。夏季，是逝去的人一一入梦相见的时光。
什么叫幻灭，想想他们在某一年遭遇的事情吧。
饿死幼童，上帝啊。我越来越觉得我是罪过。
累的，只剩下发微博的力气了。
她像刚出浴的美人，我一遍一遍的低着头，闭着眼，闻着她的迷人胴体散发出来的幽香，那一刻，我觉得上帝创造我的五官这么多年，我却还未启用过他们。眼睛是看美色，鼻子是嗅幽香，耳朵是听佳音，嘴唇是传善言，舌头是品原味。单有灵魂，终究飘渺，肉体在上，请尊之，爱之。
和小姑娘坐在一个沙发上，她想看小时代，很遗憾票被抢空了。我想我真的是上个世纪的女人了。过气的人，是没有资格表衷心的，真后悔我说那些话给另一个她听，而之所以说，只不过是为了想安慰她而已。只有耶稣受过的苦难，才值得被颂扬，而自我的挫折，都是羔羊迷途。
今天在街上，一姑娘穿一件蓝底绿叶白荷花，粉红花心的衣裳，一看怎么把农村过年贴的墙画穿在身上了，细看之下，又觉得她那小蛮腰的一扭一扭，使这年画荡漾在欲念蠢蠢的夏日午后，真心好看啊，骚美骚美的啊。
吵了一场很累的架，感觉不会再爱了。看了一部很温情的电影，依然不愿童年再来一次。洗了一个很风骚的热水澡，想象糊纸的窗户外应该有一双满足的眼睛。可是真实的生活中，什么都没有发生。关灯躺下，一声叹息，不知是耳鸣还是蝉鸣，永无止息地回应着你。
今天是老人火化的日子，他从早上六点起来到现在，老人的葬礼还没有完成，因为焚尸炉的机器给坏了。突然觉得，我的心中充满卡夫卡小说的旋律。
肚子隐痛，还继续拿了一支雪糕，吃完后更痛，反而觉得满意了。人有时候就是犯贱，不贱他不知道自己姓什么。肚子这样痛，才使我想起自己还是个肉泥之身，而不是羽化仙人。网络社交依赖症患者，扔掉手机才发现房间里从来就只有我一人。于是，我决定，让肚子痛一会儿。
晚上饭毕，出于礼貌，多问了老板他爸几个问题，然后就勾起话唠的极大热情，从政治哲学到人生现实，基本上他多半生经历和感悟的东西，全部推心置腹地说给我了。听的时候我又是唏嘘又是圆睁双目，又是狂笑又是皱眉，恰到好处引出下一个话题，不动声色给出适中的点评。看他意犹未尽，秉烛夜谈的阵势，我知道下一个奥斯卡最佳配角，就是我了。
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梦见我被疑诊为绝症，心想完蛋，绝地反攻还没完成就挂了。老妈哭我，她哭什么呢。老师哭我，给我一个大大的抱。我说事情还没那么糟，待我醒来去医院复诊一下。于是小清醒了一下，心想是让我在梦里死掉好还是活下来好，继续入梦，去医院拿了化验单，找遍医生，都只是开药，不说“料理后事”之类的话。我那个急啊，你们到底是判我死还是判我活啊，什么都不说，我怎么排演下面的剧本？最后自己根据病历单上勉强认识的几个字，判断出来我无大碍，只是颈椎上有些伤痛。唉，睡前就脖子痛得要命，无怪乎做这样的梦。害我还和我老师约定，我要没死他就开始爱我，确实没死啊，但还是别兑现梦中的约定了，俗。
有人想疼你爱你，你很享受他的这份“想”，却不给他任何疼你爱你的机会， 这种心思的人，与那个看到你想疼我爱我，那我立马给你这个机会，和你好的人，以及那个看到你想疼我爱我，但是我对你没感觉便立马拒绝了你的人，有没有人能点评一下他们。
吃一餐为纪念去世的老人而准备的饭，心中默念阿弥陀佛许多遍，没啥好说的，拍一朵白云送给你，祝你仙逝快乐。
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他们年纪轻轻就开始闯事业，那什么时候开始谈恋爱啊。豆角从豆荚里蹦出来的鲜草味儿，好好闻啊。我昨晚梦见什么了，怎么想不起来啊。
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火车上一节车厢的所见所闻，足够领略百态人生。一本正经说话的，和痞里痞气勾搭的，背后的心思，其实都写在声音的质地上，而不是表达的语意上。
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行走多年，猛一停下，环顾四周，才发现走了一条单行道。能看见的人越来越少 ，能看见我的人越来越少。性情中人的出路在哪里。人世间就这样，把我和我妹晾在日空下，孤孤单单，饮憾待亡。
骑车路上，突然感觉前胎发出怪响，紧张之余路过旁边老大爷的老旧车，才知道声音是从他的车轮里发出来的。这是多么好的一篇小寓言啊，筒子们。
又一个短暂的梦，和前几日上午的一个小寐之梦性质差不多，姐的身体小宇宙要爆炸啊，你们可懂，你们可懂？！现实中我界限森严，但是梦中我却和闺蜜的老公躺在一起，我想死啊，我想死，还不如让我梦见自己一个人雌雄同体得了！
这个点醒来，发现世界还在照转，你又惊又讶:咦，原来世界真的离开我照转啊。
万千骚情，化为情意绵绵的一通电话，打给骚哥。
似乎活在这里的唯一追求，就是有一天离开这里。十年前实现了，十年后又要再来一次，且都是从一场伤及灵魂的挫败开始。但是，人生能有几个十几年的忍耐和几个十年的自在活啊。
睡不饱和睡太多的效果是一样的，那就是昏昏欲睡。
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上帝啊，你给我一颗拥抱世界的心，我却找不见可以让我用心拥抱的世界。
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网上和现实世界能差多少呢，几万条信息里有一条是关于书店的，还是写人家快死了关门的那种。一样一样的，所以在她们眼中，我看起来简直是旧时代的滥情主义者。
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那些很老很老的树，都还在，很旧很旧的路，都还在，很远很远的人，都还在。却看不见。
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早上洗澡和晚上洗澡的区别在哪里，请回答。
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妈妈今天一坐上我的车，她就哭了。说了我之于她多么重要的话。我也爱她，只是，我压根儿就不属于这里。我几乎没有什么力量去爱了，淮南淮北，只有橘懂。我依然留在这里，一天天荒芜下去。
我可以说看马尔克斯最大的收获是学到很多爱和做爱的好东东吗。
温柔的梦，梦见应老师和爷爷。煮面条给他们吃，去超市买原料，并不顺。夏季，是逝去的人一一入梦相见的时光。
什么叫幻灭，想想他们在某一年遭遇的事情吧。
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和小姑娘坐在一个沙发上，她想看小时代，很遗憾票被抢空了。我想我真的是上个世纪的女人了。过气的人，是没有资格表衷心的，真后悔我说那些话给另一个她听，而之所以说，只不过是为了想安慰她而已。只有耶稣受过的苦难，才值得被颂扬，而自我的挫折，都是羔羊迷途。
今天在街上，一姑娘穿一件蓝底绿叶白荷花，粉红花心的衣裳，一看怎么把农村过年贴的墙画穿在身上了，细看之下，又觉得她那小蛮腰的一扭一扭，使这年画荡漾在欲念蠢蠢的夏日午后，真心好看啊，骚美骚美的啊。
