天灰灰 也不会 让我忘了你是谁

以为自己已经没有了那种洋洋洒洒写很多字的能力了，其实不然。不能那样做，只是因为动力不够。
以为2013魔天轮世界巡演天津站结束了就是结束了，以为我已经不会像三年前的2010超时代710天津站结束后那样，半夜回到家写日志写到清晨发到网上了。如今虽不是半夜，可心里的感动，比起那时，有增无减。说起那会儿，还是和后援会一起去的，文章也是发在了JAY2U上面。可是现在网站已经关闭了，那篇文章也是再也寻不回了。可是记忆会一直在。
昨天第二次去影院看了《天台》。结尾处看到倔强的脸上的你的眼泪，我也一阵鼻酸。戏里戏外的你都总是那么倔强，所以很多悲伤就只能一个人扛。记得朋友说过，曾经有人在你演唱会第二天一早离开酒店之后进去了你的房间，看到床上你睡过的痕迹。两个枕头竖着叠起来，你就真的是坐着睡了一夜。这是我们看到的。在我们看不到的那么多个夜晚里，你是如何一个人坐着睡着？我光是想想就心疼想哭。做歌迷的再爱你，也不能做你的枕边人、做你人生的伴侣。昨晚你说，十三年的歌迷年龄已经不小了，你自己也快35岁了。说好的结婚呢？人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。我要什么时候才能看到你的婚礼哟！我等不及要看小小伦和大嫂！
一直觉得24岁是个有点尴尬的年纪：说大不大，说小不小，还可以继续疯狂，却也应该有所成长。但是面对你，我就觉得自己还是十二岁的样子。手臂脖子上都是你的贴纸，好傻哈。但是特别愿意。其实我知道，时间才是最好的纹身师，它把一切看不见的痕迹嵌进血肉，他人虽则无法眼见，但你自己却深知它们无法抹去。可是昨天，我就特别希望我身上有你的名。我每天都在努力扮演一个正常人，而我愿意随时摘掉面具为之疯狂的一个人，就是你，杰伦。
七点刚过我就检票入场了。为确保演出效果，八点天黑以后才会正式开场。坐等。入座后犹豫了半天去不去厕所。开场前十分钟终于决定，还是去一趟吧，保险。结果去了就傻了。男厕所都霸占了，女生还是排了好长好长的队。看看时间看看阵势，决定放弃。往回走的途中就听到场内一片尖叫。拔腿就往座位跑去。你还没出现呢。不过也很快了。熙来攘往的人群中奔跑到心脏都要跳出胸腔，为的只不过是不错过任何一个和你见面的机会。
终于，场馆灯光暗了，舞台灯光亮了。大幕拉开，你的魔天轮来了。自此，现场的尖叫声就没有断过。《惊叹号》和《双截棍》过后，内场的人基本都站起来了。你知不知道你那双截棍扔到了我后面那排再往右数四个座位的女生手里？就差一点点。我不要脸点站起来跳起来横空拦截，双截棍就是我的了。杰伦你要是抛绣球我一定抢到手！
第三首歌，是我全场唯一的泪点。你说，“接下来这首歌呢 送给我这十三年的歌迷朋友 《最后的战役》”。我这眼泪突然就涌上来了。多少人弃守你的阵地 坚持要我也离去 我怎么能放弃？不论谁加入谁离去，最后的战役，我留着，陪你。
以前坐看台的时候总是泪点很多，奇怪这次到了内场却除了《最后的战役》就再无泪点。记得以前看到过一个杰迷说，他愿意看到你在台上穿哈伦裤花衬衫唱唱跳跳《阳光宅男》《乌克丽丽》，而不是你一个人站在台上眉头紧锁声嘶力竭唱一曲《我不配》。如今我也是这种心情。我希望看到你快乐。你是35岁的大朋友，是杰伦哥哥，不是杰伦叔叔。我们做歌迷的，就随时随地陪你在万人KTV的大party上一起开心一起疯狂。
“天灰灰 会不会 让我忘了你是谁”。这首歌，应该不止13年了吧。好像是你17岁的恋情终结之后，伤心一下一气呵成的一个作品？《世界末日》，我和你的定情曲。如果不是六年级军训时候在宿舍里听到这首歌，和同学嬉笑打闹的我突然安静然后流下眼泪，我的一生可能都会不同。是那年青涩伤心的你，那个伤了你心的人，那部电视里刚刚好的频道，那首让我安静流泪的歌。那时那刻，那人那地，无限小却无限巧的几率里，我遇到了这首歌和你。我想，这大概就是命运。
《一路向北》。我特意没有录这首歌的现场。有些回忆太过沉重，有些人只能埋藏在那回忆里。
你的天台，你的中国风，你的不插电串烧，你的快歌，你的encore，你的《手语》你的《乌克丽丽》你的《阳光宅男》你的《屋顶》。这场演唱会好像结束得特别快。《七里香》你没唱，《半岛铁盒》我也没机会和你一起唱。尽管喝了一瓶水吃了一堆金嗓子喉宝，我依旧是把嗓子喊完了，可我不单单是为了你。你的朋友你的乐队你的伴舞你的嘉宾你的所有工作人员，我的呐喊也为了他们。没有他们，也没有今天的你。你说过的。其实我有65%是确定十点多那会儿你已经回酒店了，但心里还是有35%是希望奇迹出现的。即使全场呐喊依旧无法令你重返舞台，我们也愿意站在那里，呼唤你的名。杰伦，那是我一听到就觉得幸福的一个名。
舞台都已经在拆卸了，我依旧不愿离去。从来没深切体会到“相由心生”的含义。可是我发现昨晚我演唱会开始前和结束后自己的两张自拍里，我的不同。开场前我努力淡定，脸上的光彩笑容和期待都是无法掩盖，而散场后我尽管努力笑着，可是照片里的我，脸上是一丝丝疲惫，一些些难过和许多分不舍。等了盼了来了又走了的727魔天轮天津站。我在内场A2区8排19座。我人生里第一次离你这么近。最近的时候，你我之间只有一条双车道马路的距离。下一次再这样近地见到你，要等到几时？我等了1113天，才再一次等到你来到我的城市站在我的面前。下一次，要到什么时候？下一次，我想离你更近。
很多人不懂，我何以十二年如一日地爱着杰伦到现在。若你非要问我，我也不知道该如何回答。我没有理由，没有答案。我就是爱他。十二年。在杰伦的歌声里，我哭过笑过，爱过恨过，活过梦过，高兴过失落过，跌倒过爬起过，遇到过重要的人 也送别过重要的人。杰伦、他的音乐、他的电影、他的演唱会、他的声音他的脸，和我十二年的人生深深深深交织在一起，任谁都割舍不断。这份爱没人懂，没关系，因为那是太私人太深情的一份情。这只是我和杰伦之间的事情。我今年24岁。12年，就是我如今人生的一半。我人生有一半的时间都在爱杰伦。这习惯我已经改不掉，我也不想改。
我现在还觉得好晕乎。昨晚感觉好不真实。如果不是有那些视频和照片为证，我都怀疑昨晚只是我的一个梦。我真的就离你那么近了。可是没关系，就算是梦都没关系。只要你还有一天唱下去，你的演唱会，我就一定去。我依旧要离你这么近，越来越近。如今我一闭上眼，眼前就还是昨晚灯光眩目的舞台和近在咫尺的你，耳边还是响彻云霄的尖叫呐喊，全场和着鼓点的节奏呼唤你的名。如果这是梦，就做一辈子不要让我醒。
十二岁时爱上的人，二十四岁依然爱着。如果这不是幸福，那还有什么是幸福？