不公平的愤怒（情绪记录）
早上等了n久电梯后，听到有人关门，我内心就特别着急，祈祷ta不要赶上这趟电梯。结果ta真的没赶上。结果ta真的没赶上，我内心才长长舒了口气。要不就对不起我等了快5分钟的电梯，这太不公平了！
恩，是不公平，在骑车去公司的路上，虽然是骑车骑得很快，但那个感觉是不一一样的：我能感觉到胸口有一股气想出来，憋的慌，然后眉头紧的很厉害。到底这个不公平的感觉是怎样来的呢？
我总期盼世界上无论富人穷人，万事万物都平等，一旦不平等，我内心就特别愤怒！
不平等的由来是源自于比较，而很多时候比较的结果对于我来说就是“我不够好”。所以我不喜欢任何人与物的比较，比如说人类比其他生物聪明之类的，这种情绪有时候过分极端，导致某些真实的事实因为对不公平的愤怒而掩盖，视而不见，听而不闻。
某文静总说我（注释：某文静真的说过我2次，其他时候都是我脑海中的某文静说的，，果然外面没有别人，只有张文静- -）视而不见，听而不闻，心不在焉，食而不知其味。恩，感觉是被某些更强大的经验导致的固执想法，让我不去看不去听不去感受。感受情绪很不舒服，感受情绪背后的东西就更难受了。一旦发现背后的东西那么丑陋不堪，就像自己没穿衣服赤果果的在大街上走一样，把自己放在放大镜下看，那滋味真不好受，但我更不希望被这些不好的情绪或者背后更深的东西掌控我，我要自己掌控好自己！（刚有一个小孩跑过来，是一个大家公认很皮很不好的孩子，但在我心中他依然很自然很美妙，很希望自己把自己洗涤的更加纯净，才有资格跟这些小精灵在一起）
小时候总是很好强，很喜欢那种大家不如我的感觉，也很喜欢比人强的感觉，到小学、初中的时候欺负同学，当时成绩也不错，老师也护着我。到高中的时候，高一读书没认真，也不知道高中课程难度那么大，成绩下滑很大，加上当时家庭环境不好，没法参加补习班，学校的补习费家人耍赖不交，当时的级长（一个毫无爱心和同情心只想着rmb的级长）因为我不交钱，硬生生的从重点班去了普通班，加上当时跟初中+高中最好的朋友产生的误会，可以说是孤立无援，那一年可算是最难过的。从来没有过的自卑环绕着我，当时不爱说话，老是低着头，感觉以前的骄傲什么的都冲到厕所里面了。
另外是觉得我爸对我妈的不公平，当年他自己外遇的理由是因为我妈没给他生儿子，结果我妈咬牙40岁生下我弟，当时也不知道实情，就是很愤怒的离家出走。。觉得多了一个人分了父母的爱。其实当时内心也大概知道，但不愿意去想，只是咬牙觉得女人干嘛要比男人弱，女人也是能干很多事的，不比男人差！我也不允许自己比男人差！呵呵，还是很强的愤怒，不公。是对命运不公的哀嚎么。。
恩，对成绩的比较，对家庭环境的比较。我觉得很不公平，很多事都不是我可以选择，我也希望选家庭环境好的家庭，我也想成绩好啊，我也想我是一个男孩子啊，但命运一些外界的不公平的选择让我没法实现自己，真的很愤怒。
刚去厕所的时候，又想起，命运对我不公平，我对等电梯的人又何曾公平？有时候对一些家里有钱的孩子相对没那么上心，对孩子又何曾公平？对家里环境相对不好的孩子更好，可能是对自己小时候的一个补偿吧。好像相对来说，我对孩子产生的不公平感会更少一些，可能是我喜欢孩子的原因之一吧。他们也不会对我不公平，就算一些早熟的孩子，根子里还是一个孩子，也一样充满孩子气，跟他们一起很舒服，不过貌似也还没解决我的公平问题。
冒起来一个新的想法，对自由的渴望，估计也是对公平的渴望。
总结一些我自己目前觉察到的不公平的点：
1、性别的不公（好强，对男人有不安全感，希望打败男人比男人强，作弄男性——觉得他们出丑就好，对女性很好很温柔。表现是女性能量的缺乏）
2、高三那年受到的不公待遇（自卑，从特别好强走到另一个极端——什么事情都不想争，也有内心怕挣输，或者怕自己做的不如别人好的恐惧），比较
3、我不如别人（比较，自卑，不配得到好的东西，自己到手的东西容易失去）
以作小记。希望以后有新的文章和思考得到答案。
续：
今晚骑车回家的时候听梁咏琪的同班同学，其中一句歌词是：“明明已经重伤扮皮外伤”的时候，心里特别难受，觉得自己一直都是这么对自己，又发现好像我奶奶，我妈，都是这样对自己，把自己压得很难受，我觉得我那些不公平除了有对自己的，也有替他们的，觉得她们很苦，女人没任何地位，所以很多凭什么，为什么，而且很愤怒。导致在日常生活中很容易对很多事都说凭什么，为什么，而不去思考。因为一旦想清楚凭什么，为什么，我觉得背后的东西太痛苦了。当时胸口很多气都感觉想往上出，这时候又摸了一下胃，发现胃其实有点酸疼，而且按下去的时候，疼传到四肢，四肢很无力。也可能跟当时自己跟自己说，得有界限，她们委屈时她们的事，我不应该干涉太多，但是当时的情绪太大了，也不该去压，就停了下来，给朋友打了个电话，哭了一场。她跟我说，荣格说胃难受也有可能是用理智去压制自己的情绪。我说好像这事是一个死结，没法去结。我觉得有时候我要求我妈自己去管理我弟，是希望把责任还回去。不想自己再承担跟自己没关系的东西。
所以有时候会比较暴力的去命令或者指责，因为我自己压得太难受了，太想把这个责任还回去了，但我妈觉得无所谓，我有时候会觉得很失望。内心可能感觉，如果责任还不回去，还是得自己扛着。
我跟我朋友说，发泄了就没什么事了，这种事你也没法帮我。
朋友说，这是她们的社会环境，家庭教育，导致她们默认了，没那么痛苦。而你作为一个旁观者替她们去难受。界限的问题。
我又想起我弟，我内心希望有些希望在我这打住，我不希望别人和我一样去承担这种痛苦。又想起清秋说的我爷爷，我爸的一些事，肯定在我弟身上呈现。我觉得很难受。
但我朋友说，只要自己有所觉察和认识，我弟身上的责任和痛苦就会减弱。我说我希望她不用承受。
朋友说他既然是这个家庭的一份子，该承担都要承担，轻一点就不错了。
恩，是不公平，在骑车去公司的路上，虽然是骑车骑得很快，但那个感觉是不一一样的：我能感觉到胸口有一股气想出来，憋的慌，然后眉头紧的很厉害。到底这个不公平的感觉是怎样来的呢？
我总期盼世界上无论富人穷人，万事万物都平等，一旦不平等，我内心就特别愤怒！
不平等的由来是源自于比较，而很多时候比较的结果对于我来说就是“我不够好”。所以我不喜欢任何人与物的比较，比如说人类比其他生物聪明之类的，这种情绪有时候过分极端，导致某些真实的事实因为对不公平的愤怒而掩盖，视而不见，听而不闻。
某文静总说我（注释：某文静真的说过我2次，其他时候都是我脑海中的某文静说的，，果然外面没有别人，只有张文静- -）视而不见，听而不闻，心不在焉，食而不知其味。恩，感觉是被某些更强大的经验导致的固执想法，让我不去看不去听不去感受。感受情绪很不舒服，感受情绪背后的东西就更难受了。一旦发现背后的东西那么丑陋不堪，就像自己没穿衣服赤果果的在大街上走一样，把自己放在放大镜下看，那滋味真不好受，但我更不希望被这些不好的情绪或者背后更深的东西掌控我，我要自己掌控好自己！（刚有一个小孩跑过来，是一个大家公认很皮很不好的孩子，但在我心中他依然很自然很美妙，很希望自己把自己洗涤的更加纯净，才有资格跟这些小精灵在一起）
小时候总是很好强，很喜欢那种大家不如我的感觉，也很喜欢比人强的感觉，到小学、初中的时候欺负同学，当时成绩也不错，老师也护着我。到高中的时候，高一读书没认真，也不知道高中课程难度那么大，成绩下滑很大，加上当时家庭环境不好，没法参加补习班，学校的补习费家人耍赖不交，当时的级长（一个毫无爱心和同情心只想着rmb的级长）因为我不交钱，硬生生的从重点班去了普通班，加上当时跟初中+高中最好的朋友产生的误会，可以说是孤立无援，那一年可算是最难过的。从来没有过的自卑环绕着我，当时不爱说话，老是低着头，感觉以前的骄傲什么的都冲到厕所里面了。
另外是觉得我爸对我妈的不公平，当年他自己外遇的理由是因为我妈没给他生儿子，结果我妈咬牙40岁生下我弟，当时也不知道实情，就是很愤怒的离家出走。。觉得多了一个人分了父母的爱。其实当时内心也大概知道，但不愿意去想，只是咬牙觉得女人干嘛要比男人弱，女人也是能干很多事的，不比男人差！我也不允许自己比男人差！呵呵，还是很强的愤怒，不公。是对命运不公的哀嚎么。。
恩，对成绩的比较，对家庭环境的比较。我觉得很不公平，很多事都不是我可以选择，我也希望选家庭环境好的家庭，我也想成绩好啊，我也想我是一个男孩子啊，但命运一些外界的不公平的选择让我没法实现自己，真的很愤怒。
刚去厕所的时候，又想起，命运对我不公平，我对等电梯的人又何曾公平？有时候对一些家里有钱的孩子相对没那么上心，对孩子又何曾公平？对家里环境相对不好的孩子更好，可能是对自己小时候的一个补偿吧。好像相对来说，我对孩子产生的不公平感会更少一些，可能是我喜欢孩子的原因之一吧。他们也不会对我不公平，就算一些早熟的孩子，根子里还是一个孩子，也一样充满孩子气，跟他们一起很舒服，不过貌似也还没解决我的公平问题。
冒起来一个新的想法，对自由的渴望，估计也是对公平的渴望。
总结一些我自己目前觉察到的不公平的点：
1、性别的不公（好强，对男人有不安全感，希望打败男人比男人强，作弄男性——觉得他们出丑就好，对女性很好很温柔。表现是女性能量的缺乏）
2、高三那年受到的不公待遇（自卑，从特别好强走到另一个极端——什么事情都不想争，也有内心怕挣输，或者怕自己做的不如别人好的恐惧），比较
3、我不如别人（比较，自卑，不配得到好的东西，自己到手的东西容易失去）
以作小记。希望以后有新的文章和思考得到答案。
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续：
今晚骑车回家的时候听梁咏琪的同班同学，其中一句歌词是：“明明已经重伤扮皮外伤”的时候，心里特别难受，觉得自己一直都是这么对自己，又发现好像我奶奶，我妈，都是这样对自己，把自己压得很难受，我觉得我那些不公平除了有对自己的，也有替他们的，觉得她们很苦，女人没任何地位，所以很多凭什么，为什么，而且很愤怒。导致在日常生活中很容易对很多事都说凭什么，为什么，而不去思考。因为一旦想清楚凭什么，为什么，我觉得背后的东西太痛苦了。当时胸口很多气都感觉想往上出，这时候又摸了一下胃，发现胃其实有点酸疼，而且按下去的时候，疼传到四肢，四肢很无力。也可能跟当时自己跟自己说，得有界限，她们委屈时她们的事，我不应该干涉太多，但是当时的情绪太大了，也不该去压，就停了下来，给朋友打了个电话，哭了一场。她跟我说，荣格说胃难受也有可能是用理智去压制自己的情绪。我说好像这事是一个死结，没法去结。我觉得有时候我要求我妈自己去管理我弟，是希望把责任还回去。不想自己再承担跟自己没关系的东西。
所以有时候会比较暴力的去命令或者指责，因为我自己压得太难受了，太想把这个责任还回去了，但我妈觉得无所谓，我有时候会觉得很失望。内心可能感觉，如果责任还不回去，还是得自己扛着。
我跟我朋友说，发泄了就没什么事了，这种事你也没法帮我。
朋友说，这是她们的社会环境，家庭教育，导致她们默认了，没那么痛苦。而你作为一个旁观者替她们去难受。界限的问题。
我又想起我弟，我内心希望有些希望在我这打住，我不希望别人和我一样去承担这种痛苦。又想起清秋说的我爷爷，我爸的一些事，肯定在我弟身上呈现。我觉得很难受。
但我朋友说，只要自己有所觉察和认识，我弟身上的责任和痛苦就会减弱。我说我希望她不用承受。
朋友说他既然是这个家庭的一份子，该承担都要承担，轻一点就不错了。
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