走的远，是不是就更加不安

来广州一个多月了，除了上班的忙碌之外，周末看看书，见见朋友亲人，日子就这么的一天天过去了。没有什么不好，也没有什么特别好。刚来工作的几个星期，每天早晨六点多起来煮饭热菜做早餐，在拥挤的地铁里听歌看书，这样的每天都开始着重复着的生活。
不是觉得辛苦和心酸。只是渐渐的明白生存下来的不容易，这不是在学校里的考试做题，不是对与错，是与非。太多的时候是被自己都不明白的选择在推动着往前走，天秤本身就是有选择综合症，纠结之中就这样的结束了一段又一段的时光了。
其实我很宅，公司里经常有活动，但是我都没有参加，比如吃饭，通宵唱k麻将••••••出来工作之后不知道为什么倒是更加喜欢一个人静静的看看书做点其他的事情。因为工作的关系，经常要接触不同单位各种不同背景的人，太多时候连我自己都讨厌某些时候的自己。可是，只有慢慢的适应了吧，笑着说，其实还好啦。
某天和以前的朋友出去吃饭，在珠江边上走着看夜景，广州最近的天气很舒服，大家聊着聊着，谈各种工作之后的感想什么的。A B总是说要我赶紧找个男朋友谈个恋爱什么的，说我还年轻，条件也可以。这个问题不是没想过，也有人真的就给我介绍什么的，只是现在的自己，有时候连自己都照顾不好，自闭还一团糟，我怎么去接纳另外一个人来到我的世界呢。连我自己都没有信心接纳他。上次去南海和闺蜜也聊这种话题聊到凌晨，说到最后她都不知道怎么帮我了。可能有机会但是都被我自己推开了，我是不是在这个方面很失败？每次聚会吃个饭什么的，七大姑八大姨就冒出这样的问题，我只能笑笑，除此之外我还能做什么呢？
不过还好，即使在这样的忙乱的一个月中，我依旧看完了好几本书。看到《白夜行》的最后，“她一次头都没有回”的时候还在挤地铁，当时鼻子一酸，真的眼泪就流出来了。感慨亮一直都似乎是单相思的被雪穗利用，又或许是一直以来沉浸在自己以为的“爱情”之中，这样的牺牲，像极了《嫌疑人x的献身》中的那个呆呆的数学天才，是不是有些人为了所谓的爱，真的可以不顾一切呢？杜拉斯说：爱情之余我，不是肌肤之亲，一蔬一饭，而是疲惫生活的中的遥远梦想。我一直以来坚信那样的爱情，坚信他只会发生在虚拟世界中，而不可能发生在我身上。
C总是说我看小说看多了。额，我也不能否认，只是现实很多时候比小说来的狗血的多。
进入七月，夏歇也结束了，美剧只追了一部，开始迷恋日剧中的快节奏以及老帅哥，在学校是迷恋偶像剧的男主角，工作后发现尼玛都是脑残粉入坑啊。少女心，少女心，只不过是不肯面对自己人老珠黄或者嫁做人妇的现实罢了。也因为最近学粤语追了港剧，然后把几年前看过的片子又看了一遍，虽然剧情烂熟了，同一部剧，现在懂得的东西似乎当年就没怎么去想吧，也许真的是经历过某些事情才会懂得。岁月如歌吧。
读过的书，看过的电影，走过的路。其实都是我们各自经历的人生。
因为注会审核，临时回了一趟南昌，车票紧张，然后本身又感冒牙痛，回去时候坐火车，路上小孩子吵吵闹闹的弄的我一夜没睡。凌晨一点钟路过吉安。停了5分多钟，有点冲动，是不是当时就下了火车好了，离家里只有几公里了也。我就那样醒着坐在窗户旁边等着看着火车那样开来又开走。念书这几年很少回家，出来工作以后也没怎么想家，但是真的到了那里的时候还是觉得心安。
“此心安处是吾乡”那个凌晨我终于懂了这句话。
结果是我还是没有下车，我依旧到了烈日炎炎的南昌，搞了个审核，呆了几个小时就滚去机场了，机场高速经过学校的时候，花了好久的时间来辨认究竟哪条路是通往学校的，后来看到有些熟悉的字牌，就想到，这是我读了四年的地方啊，居然还是有些陌生，说不怀念是假的，但是心中的某个地方还真的是有些隐隐作痛。
有人说世界上最难的事情是和不想说再见的过去说再见。于我而言，再见从来不是一件难于说出口的事情，我最害怕的是，对于我这样一个很孩纸气的人来说，不懂的再见的含义，就轻易的say goodbye了。
反正我也不止做过一件让自己后悔的想自尽的事情了，知错就改吧。正因为有未知，我们有时才会错过，才会做错，这些“错”，是人类的局限性造成的，谁也没有办法。
现在的我，一步一步来，一步一步走。尽量少去想没有答案的问题，做好眼前的事情，笑一笑，我还可以走的更远。