情绪的障碍

已经忘记了多久没有写过东西了。反正只是情绪，没有人在乎。
昨晚和一个男孩子聊天聊了很久，一直很惆怅的是我喜欢他，无奈的是他不喜欢我，伤感的是我们差距非常大，难过的是我们会聊到一些我不想和喜欢的人聊到的话题。
我不喜欢和男人聊性。非常不喜欢。
其实就是一个看小说看傻掉的女孩子，看了太多浪漫的书，以为爱情都可以像三毛和荷西。我的三毛，亲爱的Echo，你的爱情是我懵懂最初的年纪里不可磨灭的印记。胜过我最爱的杜拉斯。
非常喜欢女性写的东西，在我看来更加的敏感和坚韧。内心可能有一个女权主义的种子一直在爬藤吧，我始终觉得女性是高于很多男性的。性格的缺失却是让我始终在追求着典型的男性特征——独裁和暴力。在性格摇摆的天平里，我经常摇摇晃晃的迷失我自己。
悲观是这两年最大的改变。虽然那个每天问自己为什么活着，想着为什么自己会是这个人的女儿的姑娘已经不复存在，但是那个姑娘还是在讨厌着自己。这个评价可能会伴随我自己一辈子。我已经可以学着不去承认自己是那个人的女儿了。鸵鸟已经把头埋进了沙子里，永远不出来。
很多时候我都有错觉，觉得自己已经开朗，已经不厌学，已经会和人交往了。事实上面对陌生人，如果没有什么事一定要说，我根本说不出话来。哪怕是别人微笑夸奖我，我连笑也挤不出来，只想离开。但是面对客人我可以微笑着介绍菜单，偶尔开个玩笑聊聊天。这是怎么样的一种障碍？
睡眠情况每况愈下，胡思乱想不断。我不喜欢这样的自己，一点也不。
我不喜欢自己喜欢一个人的样子，其实我根本不适合去有喜欢这类的情绪，我还没有做好这样的准备。更何况一个虚无飘渺的梦。
就好像一个阴暗角落里的怪物，在墙壁缝隙里看外面的世界。猥琐如我，阴暗如我，怎么能和那些美好的东西一起活在阳光底下。
2年多了，我学会了阳光的表象，然后内心愈加潮湿阴暗，就好象那个下水道一样。
另。面对人生的种种无奈，我已经不再是那个会去不平的人。我坚信着我有一双手，什么都可以自己去争取而不是问别人要。
我相信我和他不可能，包括越了解越有深深的无奈感，那种隔着一条深壑的感觉从未如此强烈。豆瓣有个文说过，暗恋是我们能让自己变好的最好理由。的确，我从未那么想要进步过。他是一个很优秀相处很舒服的人，喜欢他是一件很自然发生的事，我会放弃他是已经决定了的。
甚至于我想过，我会不会有一天也成为一个和他一样优秀美好的人，然后悲观小人一巴掌扇上来跟我说，你他妈脑子被门夹了吧，怎么可能？你会永远留在社会的底层，贫困潦倒，最后变成你最讨厌的样子。
可是既然没有死，就只能认真的或者，好好的活着。