从风险角度看结婚和谈恋爱

这个题目首先有一个前提，就是一夫一妻制，如果离开这个，有些结论会非常有意思，但是不在这个讨论范围之内。
                
                
从风险角度看，结婚的决策本身就是存在风险的决策。因为双方磨合存在风险，对方和自己都存在不确定的风险等等，这里我们只讨论对方引入的风险。
结婚对象是需要考虑很多要素，为了简化，我把这些要素大致分成两类，一类是系统风险，另一类是个体风险。（分类不是唯一而且是可以转换的）系统风险是指对方潜在的市场风险，比如职业风险，对方家庭风险等等，而个体风险主要指对方的性格，爱好，长相，特长等等。
这里我用到的数学解释也非常简单就是标准方差，通过标准方差能看出风险大小，但是我不假设人总是希望降低风险的，考虑风险要考虑的是风险的适合性即这个风险是否适合你？
职业风险：这里很多人谈论老师，这里就拿老师和普通公司职工做对比。老师的好处我想就不用多说了，从老师发展前景看，以年份和职称收入作为横纵坐标，基本上是一条S型曲线，对于曲线本身不需要太多关注，但是从多数老师发展情况来看，每个个体偏离曲线都不大，换成数学表达就是同公司职工比，老师的职业发展的标准方差要小于公司职工，风险也就小。
家庭风险：每个家庭都有差异，对方的很多意识是直接来自于家庭教育，因此家庭风险不能不考虑。如果以重大事件为一轴，对于事物的家庭认知为另外一轴，那么如果双方认知越一致，则两条曲线的标准方差越小，那么家庭的风险越小，这主要表现在对方父母对你的认同（说服对方父母的风险就小），以及对于重大事情决策上。这个也就是中国古话“门当户对”。
职业风险和家庭风险事实上是可以通过选择减小的。
通常结婚之前是要谈恋爱的，恋爱过程是个什么过程？从风险角度看，是个交换信息和减少风险过程，特别是个体风险过程。系统风险可以通过间接渠道获得，但个体风险数据的取得就需要靠个人努力直接接触获得。双方也可能从开始对方外表吸引到最后因为性格分手。比如对方性格的数据是通过直接接触取得的最多，从开始不了解或者知道比较少，到熟悉对方是一个时间，精力，和金钱以及机会成本消耗的过程。很多人在谈恋爱的时候，倾注大量心血，然后不舍得放手，其实结婚和谈恋爱一样，需要考虑这个问题：“你是否适合这样的风险？”，如果不是，就只能放手，即使沉淀成本再大也要放手，如果不放手，其实风险不适合性不但没有消失反而加大。
同样的，如果对方长相越好，那么对于周围人的吸引也越强，对方的风险也越大，而不管你长相如何。
最后在衡量总风险时候，对于系统风险和个体风险，那个更重要，这个完全取决于你的偏好。
用公式表达就是 R=a*SR+b*PR
关于恋爱
1： 真的需要男的追女的吗？
2: 恋爱中沉淀成本要不要考虑？
3: 热恋中的男女为什么是不真实的？
4: 恋爱过程中人们对于风险的偏好是什么？
5:初恋总是最难以忘怀的吗？
6: 放弃还是坚持
7:女追男就比男追女容易吗？
8:为什么女人比男人实际？
1： 真的需要男的追女的吗？
男的追女的当然是个普遍现象，有人说是荷尔蒙的原因也有说是社会影响造成的，单从恋爱的风险角度看，这个命题是不成立的，因为风险对于恋爱的双方是对等的，都是信息交换和减少风险的过程，只是不同的是有些人能够承受这个风险，有些人不能承受。
如果把这个问题拉长到恋爱和结婚的角度看，从风险角度看是对的，当然这是从传统的价值观上看，因为女性传统上是结婚后主内的，因此对于家庭，女性存在生育，照顾家人，教育下一代等责任，但是生育的问题则是男性不能替代的风险，因此此类风险被女性提前到恋爱阶段来化解，让男性追女性，在恋爱开始阶段，男性的主动出击意味着需要承担更多风险，这是相对女性而言（当然你可以理解为这是对于女性虚荣心的满足）。这个完全符合“风险共担”一般家庭原则。
但是问题是这种做法是否是最好的做法？
如果把恋爱和结婚结合看，假设这对成为夫妻，从风险角度看，女性的做法事实上是引入了新的风险，虽然这个风险是用来对消女性的风险。也就是说，如果用标准方差衡量，这个方差是要大于没有引入这个风险的方差，因此这个做法不是最合适的做法。这也告诉我们一个道理，从个人角度出发的局部最优不是全局最优。
什么才是最好的做法？
从风险的角度看，不论引入的风险是正向还是负向都会加大标准方差，因此最好的方式是不引入其他不必要的风险，因此，最好的做法是“顺其自然”，而不是刻意要求谁追谁。
2: 恋爱中沉淀成本要不要考虑？
沉淀成本是指在恋爱过程中付出的时间，精力，金钱，感情以及机会成本等等付出的，不论这个是主动付出还是被动付出。从风险角度看，这些是为了获得和对方交换信息和降低风险一定要自己付出的东西。换一句话说，沉淀成本本身是有回报的，这些回报可能是你最需要的也可能是你不需要的，这个取决于你想要的东西。沉淀成本越高，也说明风险越大。
比如你最想得到对方感情，也有了大量的沉淀成本。遗憾的是对方不能接受你，这意味着从对方角度看，对方付出的沉淀成本是不值得考虑的，同样你的沉淀成本在对方眼里也是没有价值的，然而你会怎么看待自己付出的沉淀成本呢？心痛吗？这个也是很多时候回想当初做法觉得“不值得”的由来，但是很遗憾，如果在对方眼中你的沉淀成本是没有意义的，那么为了减小后续摩擦带来的风险最好是放弃。也就是说你做出“坚持”或者"放弃'的选择是根据别人眼中你的沉淀成本的价值而定，而不是从你眼中看到的价值而定。这个结论比较奇怪，但是沉淀成本总是有回报的。
恋爱过程中双方通常不到万不得已是不会明朗态度的，因此，你很难知道对方是怎么看待你的沉淀成本的。这是一个典型的信息不对称过程，最直接消除这个不对称的方法就是直接询问获得对方消息，如果不行，在做下一步选择“坚持”还是“放弃”的时候，很多人会根据上一个举动对方的反应来做出下一个举动的判断，这个也能说明为什么很多总是在谈恋爱问题上慢一拍，或者到了最后都不知道对方为什么拒绝你的一个原因。一种相对聪明的做法就是在不考虑任何沉淀成本的情况下做出下一个决策。
3: 热恋中的男女为什么是不真实的？
恋爱的初始阶段从风险角度看总是风险最高的，因为你对对方知道的很少。那么所要做的事情就是尽量把自己的信息传递给对方，同时通过各种方式吸引对对方。在这个过程中事实上有多种选择，这里只是介绍对比两种常用的，一种就是彻底展现自己，包括自己的缺点和优点，这表明你传递给对方的信息是充分的，从对方角度看，引入你的风险在急剧降低，但是这没有降低你引入对方后，对方在你这里的风险，相反有可能提高对方在你这里的风险，从这里可以看出，恋爱过程中，降低风险应该降低的是对方在你这里的风险，而不是你在对方那里的风险。
如果双方都向对方彻底展示自己，是不是就是降低了双方的风险？这和两个陌生人相互展现自己的风险是一样，也就是说如果采用这种方式，大家对于事物认识差距并没有缩小，因此比单方面展示的标准方差还大，所以这个方式从风险角度看是不合适的，但是也是最理智的方式。
如果想降低对方在自己这里的风险，只有让对方在你这里展现的越充分你的风险越低，因此，从自己角度看，应该更多的了解对方的脾气秉性，爱好等等，做些让对方高兴的事情，也就是通常所说的“投其所好”这样首先肯定你得到的信息是正确的，其次对方在你这里风险在这样过程中降低。
但是如果双方都是沿着这个思路想问题，那么彼此看到的都是对方高兴的一面，双方对于事物认知在这个过程中和原来自己比发生了变化，而向一个可以共同接受的方式靠拢，因此风险随着双方的共同努力在消失，但是这也是一个造假过程。因此热恋中的人总是不真实的。
这里面就是一个简单的二人博弈过程，大家都有一个愿望，但是最后共同努力的结果却不是你想得到的结果，奇怪吗？
4: 恋爱过程中人们对于风险的偏好是什么？
前面已经提到了，对于风险，能不引入的风险就不要引入风，很自然，如果某个人选择不谈恋爱，结婚，那么基本上就消除了引入对方带来的风险。也就是说，回避恋爱和结婚是风险最小的一种选择，
然而很多人的选择并不是这个。风险总是和回报并存的，没有风险的事情回报自然也就不高，但是多数人还是选择尝试和选择，这说明在恋爱问题上，在可以承受的风险范围内，人们通常倾向于选择高风险。
5: 初恋总是最难以忘怀的吗？
很多人很怀念初恋，总觉得那是自己第一次。初恋真的总是最难以忘怀的吗？
讨论这个之前首先说明，谈论这个话题的前提是不仅只有一次恋爱。同时还要附加另外一个前提是不考虑系统风险。
每一次恋爱开始，对于对方的了解都是非常少的，因此从风险初始状态看，初恋和后面的恋爱几乎没有任何差别。但是随着接触深入，不同人的对于你来说风险是不同的，假设都没有达到你想和对方结婚的目的，那么，在恋爱过程中有两部分风险你是需要承担的，首先是你投入的沉淀成本带来的风险，其次是对方个体差异对于你带来的风险，两部分风险总和最高的那个就是你最难忘记的那个，换个话说就是恋爱阶段，那次恋爱对你的刺激最大，那次恋爱就记忆最深刻。
1：恋爱的经验。很明显第一次恋爱肯定是没有经验，恋爱的经验在接触每个异性之处从风险角度看是不起作用的，但是由于恋爱中很多事情是类似的，因此在逐渐深入过程中，经验开始起作用即可以快速寻找一种行之有效的方法降低风险，也有助于缩短恋爱过程中进行决策的时间，从这个角度看，第一次恋爱的风险是最大，这是一个摸索的过程，换句话说也是刺激最大的。
2： 怎么和成功的比较？假设谈了5次恋爱，第6次成功了，即达到目的了，那么那次才是最难忘记的呢？我的答案还是根据上面的原则那次刺激最大那次记忆最深刻，当然这个可能是初恋也可能不是。
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前面提到的初恋，从某种角度看是在寻找恋爱过程中需要依赖的路径，从风险角度，初恋具有很高风险性的，后面的恋爱由于有前几次经验的帮助，风险本身并不会降低，只是从高风险到低风险下降的会快一些。
6:放弃还是坚持
恋爱过程的放弃或者坚持是个两难选择。在达到目的之前，放弃意味着失败，很多人是不喜欢失败的感觉，因此在没有达到目标之前，恋爱的次数越少越好。
在做选择之前需要考虑的要素很多，除了前面提到的沉淀成本之外，还有就是转换成本。
从风险角度看，选择放弃意味着重新开始一个新的过程，承认失败，那么每一次开始经历的风险是基本相同的。这包含了以前的沉淀成本，以及选择新对象需要付出的成本等等。
如果选择坚持，面临的风险会有变化，首先由于前期对方在你这里已经有过接触，相应的对方在你这里的个体风险自然会降低，但是同时你在对方那里的风险会加大，如果仅仅从降低你自己面对的风险的角度考虑，坚持面对的风险往往要比放弃后重新选择要小，因此恋爱过程中有点“厚脸皮”还是需要的。
当然人家拒绝和你接触，就表明你已经超越了对方可以接受范围，我个人认为应该尊重对方对你的选择。
7女追男就比男追女容易吗？
经常听人说“女追男，隔层纱；男追女，隔层山”。换种说法就是如果女的主动追求男的，成功机会就会高很多。
从风险角度看，开始时候，大家所处的风险基本上是一样的，这里再引入一个基本假定就是“恋爱问题上，女人对于风险的承受能力要小于男人”换种说法同男人比较，女人要比男人更愿意降低自己承受的风险。站在女性角度看，由于引入男人，因此就要设法尽可能降低男性在她那里的风险，一个简单例子，如果男人觉得了解女人80%足够了，那么女人就要了解男人90%以上才会满足，由于开始大家风险都是一样的，那么同男人相比，女性面临的风险会更大。
如果女人追男人，那么你只要设法消除你在男人心中80%的风险男人就会接受你，但是男人需要消除男人在女人心中90%以上风险女人才会接受，从这个意义上讲，女人追男人的确比男人追女人要容易一些。
从上面分析我们还可以看出
1： 由于女人承受更大风险，根据前面风险越大，刺激越大，记忆越深刻来说，女人比男人更容易对于恋爱记忆深刻
2： 这里面还有一个假设，就是不论男女都是希望对方完全顺着自己的意愿，跟自己一样，当然这个是不能完全达到的，但是有了这个基准就比较容易判断接受范围。
一点题外话，我个人不太愿意从性别角度去考虑恋爱问题，我更愿意从个性角度去考虑问题，因为现在很多女性也接受恋爱几天就结婚的做法，从风险角度看，这个风险也是很大的。
9：恋爱需要谈多少次？
这个问题看上去有点犯傻，在没有达到目的之前，很多人不喜欢谈多次恋爱，因为没有人喜欢一而再，在而三的失败。从风险的框架，对于这个问题是找不到答案的，因为风险分析不涉及次数问题，但是这个不代表无法回答这个问题，其实风险分析已经给出了答案，就是“你想谈多少次就谈多少次”。
下面对于谈恋爱次数做些粗浅分析。
前面已经提到过，第一次恋爱同后面的恋爱经历相比，风险会大些，从某种角度看,初恋是一种寻找恋爱中依赖路径和积累经验的过程，因此一次就成功的难度非常大，这个也就是大多数人都会有至少两次恋爱经历的原因。后面的恋爱虽然开始时风险并没有降低，但是由于有经验，因此风险会比第一次下降的快。以后恋爱次数越多，你越会处理恋爱中的问题，也就是说，你在恋爱中的沉淀成本同前几次相比是减少的，但是对于对方的风险并没有减少，但是对于你来说总的风险在减少。换句话，恋爱本身对你的刺激也在减弱，这个多少有些类似边际效用递减的，到最后会让人有种“游戏人间”的感觉，正是由于这些失败，也造就了一批真正的“情场高手”。
扯的有点远了，回到正题。恋爱的次数越多，每次恋爱风险同上次相比也越少。但是这不表明你能达到开始设定的目的，因此在达到目的钱，想谈多少次都行，如果你坚持要达到目的，否则你只能放弃你的目标。
9：恋爱需要谈多少次？
这个问题看上去有点犯傻，在没有达到目的之前，很多人不喜欢谈多次恋爱，因为没有人喜欢一而再，在而三的失败。从风险的框架，对于这个问题是找不到答案的，因为风险分析不涉及次数问题，但是这个不代表无法回答这个问题，其实风险分析已经给出了答案，就是“你想谈多少次就谈多少次”。
下面对于谈恋爱次数做些粗浅分析。
前面已经提到过，第一次恋爱同后面的恋爱经历相比，风险会大些，从某种角度看,初恋是一种寻找恋爱中依赖路径和积累经验的过程，因此一次就成功的难度非常大，这个也就是大多数人都会有至少两次恋爱经历的原因。后面的恋爱虽然开始时风险并没有降低，但是由于有经验，因此风险会比第一次下降的快。以后恋爱次数越多，你越会处理恋爱中的问题，也就是说，你在恋爱中的沉淀成本同前几次相比是减少的，但是对于对方的风险并没有减少，但是对于你来说总的风险在减少。换句话，恋爱本身对你的刺激也在减弱，这个多少有些类似边际效用递减的，到最后会让人有种“游戏人间”的感觉，正是由于这些失败，也造就了一批真正的“情场高手”。
扯的有点远了，回到正题。恋爱的次数越多，每次恋爱风险同上次相比也越少。但是这不表明你能达到开始设定的目的，因此在达到目的钱，想谈多少次都行，如果你坚持要达到目的，否则你只能放弃你的目标。
11
为什么恋爱中的人总是有点反常？
可能大家都会有体会，身边朋友谈恋爱的时候行动和平时是有反常，当然除了需要收拾吸引对方以外，在遇到问题上会显得比较执拗，有点一意孤行，换句话似乎总是有点不太理智。
假如你的朋友再谈恋爱，作为局外人，由于你没有恋爱对象，因此你就没有引入任何风险,而你的朋友显然拥有的风险大于你，对于你朋友的事情你分析也是理智的，风险为零的时候分析是最理智的，这也就是“当局者迷，旁观者清”的由来。
你作为一个风险为零的人进行处理方式通常会有别于面临同样问题但是有高风险的人，比如你的朋友。由于面对高风险，你的朋友结果导向就非常明显，即倾向于用最快的方法达到目的。如果用非常理智的方式处理问题，可能处理需要分三步走，但是面对高风险的人，处理同样问题可能不会采用分步走，而是采用直接看结果的方式。从理智角度看，这是具有极大风险的做法，对于面对高风险的人，理智人采用的做法不是最快降低风险的办法，因此通常是不会被采纳的。从正常人，即理智人的角度看，恋爱中的人做事会有很多时候反常，其做法通常带有一定赌博性质的风险比较大的做法。
从上面分析可以得出有些很有意思的结论
1：一个比较实际的女性在恋爱中，特别是热恋中，宁愿选择让对方骗也不原意冷静分析问题。
2：恋爱中同样问题，一个缺乏经验的人做法，和一个经过多次恋爱的人做法是不相同的，经过多次恋爱的人做法通常更接近于理智角度的做法。
12 喜欢是什么？
如果你喜欢一个人，通常周围人会鼓励你大胆去追求，在很多人看来，喜欢是追求和恋爱开始的信号。那么喜欢究竟意味着什么？
只有喜欢才会开始追求对方，当然那些有其他目的的除外。从风险角度看，喜欢一个人，对方所拥有的风险没有降低，但是在你这里，对方的风险是降低了，相比较而言，在开始阶段，双方风险程度是不同的，对方显然是大些，这也意味着，你是这场恋爱的发起者，但是真正控制恋爱的，至少在开始阶段是对方，也就是说从喜欢开始，你将恋爱的控制权交给了对方。
换个角度看，喜欢是你自身作出的行为，来降低你自身的风险，如果从降低风险的角度看，喜欢的确是件好事；但如果对方足够聪明，在很短时间内就消除你的风险，你的风险经过双方努力共同消除的，这个是好事嘛？我的答案可能出乎很多人想法，这个未必是件好事，因为你的风险是由于引入对方而来的，应该由对方来消除，而不是两个人合力消除，如果合力消除，其实对方表现的并不充分，那么你的风险其实是一种假象的完全降低，当然如果你遇到了真正喜欢你的人是种幸运，但是用这种方式赌对方真正喜欢你是一种具有极大风险的行为。
从上面分析可以看出，喜欢事实上是一把双刃剑，也是一种带有比较大风险的举动，但很多爱情都是来自于喜欢，这再次证明了，恋爱中通常人们选择的行为是一些风险比较大的举动，同时也告诉我们，恋爱中表面看比较被动的举动，有时候是能真正帮你消除你的风险。
13怎样才能获得恋爱的控制权？
从前面的分析可以知道，从风险角度看，谁面临的风险大那么谁就越可能获得恋爱的控制权。如果想获得恋爱控制权，最好的办法就是设法降低对方的风险，而对方的风险是由于对方引入自己带来的，自己越主动表现，越能尽快降低对方的风险，当然，还有一个更好方法就是让对方喜欢或则爱上你，这样对方的风险是由于双方努力降低的。
假设对方喜欢上你，通常对方会变得比较主动因此，你自身的风险会在对方的不断努力下加速下降。如果在这个整个过程中你都没有喜欢上对方，那么你的风险才是最真实的完全下降。这也是一个享受控制的过程。从这里面我们可以看出“舍得”之间的关系，恋爱中，要想获得，应该先要舍得。
14为什么美女总是被有钱人包围着？
从风险角度看，因为美女容易吸引人，潜在的追求者更多，所以风险会高。从美女本身看，漂亮不能增加美女自身的风险，但是美女会增加对方的风险。同时美貌通常是无法改变的，因此，如果你的对象是美女，那么即使你非常努力降低风险，你最终承受的风险就要比别人都要高，当然这个和普通姿色的人比。
问题是什么样的人能承受高风险？并不是能给对方高风险的人能承受高风险，而是降低对方相对风险的人能承受高风险。是不是有些意外？解释一下，很简单，有钱人，美女虽然风险高，可以转换目标寻找同等甚至更高的级别的美女，因此相对有钱人，对方的风险是相对降低了。当然能给对方带来高风险的人，通常也敢于追求美女。
还有一类人，你看看他的确不怎么样，但是就能追美女，为什么？因为这样的人即使这个美女不追，也能追其他类似的美女。