向这十年告个别吧。

嗯，十年了。如果你能看到以下和以上的字儿的话，我能想象得出你脸上的表情会是怎样的：哼这个人又来了。
可是啊，我就是一直执拗地觉得，我和你，从认识的第一天，就已经在一起了。
所以说，已经十年了啊，就真的已经十年了啊，嗯。
时光从来不会一锤定音，停下脚步做个总结，然后再开始新的旅程，时光只会在不经意间慢慢变换我们的样貌。
可我怕自己在慢慢变换中真的忘了，总想抓住点儿什么。
我觉得一个人会怀念某一段时光或者某一个人或者两者都有，通常是因为她代表了那段自己拥有过的最好的时光。这些时光可能会因为某种味道、某首歌、某种心情或者某种天气而有如时光倒流般播放在你近在眼前，却无论如何也抓不到的那个地方。
每个人都会对受虐上瘾。把这种瘾攥在一起，再用刀子剖开，是一大坨酸甜苦辣俱全的故事。
可我要讲给谁听呢。
有些故事还没讲完那也只能算了啊。
  
所以就我自己的爱情而说，追根究底，就是梦或是爱或是一些纯粹的时光。
十年前我躺在捡来的床垫上，对着pda的小屏幕给你写电子邮件，不停地戳那个小屏幕，直到窗外早起的鸟开始乱叫。心中充满憧憬。现在我躺在晃荡破烂的卧铺上，用着十年前完全想象不到的大屏智能手机，写着这篇不知道能给谁看的酸文。却不知道哪儿才是我的归宿。就像十年前的pda我用了通宵还有余电，现在的智能手机全速运行只能支持三个小时，致使大家都患上了恐怕自己手机没电的病。
十年前给你写邮件可以堆到那个可怜的只有八兆的免费邮箱爆开，现在我几乎等于无限容量的电子邮箱每天的新邮件只有电商的促销信息。
那时候的时光让我养成了没事儿的时候就对着PDA的屏幕，后来变成对着手机的屏幕。记得为了这个毛病你生过很多次气。
到了十年后的现在，每个人都患上了我当初的手持设备病。不知道你作何感想。
现在有所谓的六围理论，大概是说，通过六个人的关系，你可以联系到世界上任何一个人。但据我所知，要在一个人的世界中彻底消失是一件很容易的事情。我所知道的最后一种联系到你的方式就是现在at的这个微博地址。对，很早就知道了，但从来没点进去看过。以后也不会。可能我是个胆小鬼。但我觉得只是在有些时候对有些事情我会患得患失。所以我大概永远都无法看破红尘，永远对某些事情很在乎，永远哭点很低。
这也是我很多不安的来源。我的抵御办法是，把一切相遇过在一起的痕迹收集起来，短信票根照片邮件买给我的本子衣服的商标牌甚至留有味道的物品。但其实，是徒劳的。
在身边随时都能抓到的东西，总是会忘记它的存在感。所以总是先看远处的风景。身边儿的那个，下次再说。于是就这样一直下次再说，终于，再也抓不到了。这也是我很多莫名不安的来源所在。不安会导致暴躁，会导致没耐心。会导致去做一些口是心非的事情。
所以你看，我就真的很容易地在你的世界消失了。
人总是希望宴席永不散场，希望旅途永不结束，希望朋友一起喝酒唱歌的夜晚天色永远不会发白，希望能永远手牵手往前走。对我来说，这种心理就演化成“对告别的恐惧”。因为现在的时光实在太快了，你永远不会知道下一秒就会和谁永别。
也许明天就会回来，也许就再也不会出现了。
其实这句话用在任何两个人之间都可以成立。如你所知，年初的时候我身体里疑似长了某种肿瘤之类的东西。当时我想，可能也就这么结束了吧。心情竟有些期待。因为那个和所有人告别的日子或早或晚都会到来的。几十年对于人生来说，其实不长。你看，十年，这么一眨眼，就流走了。现在闭上眼十年前的事儿真的就像前几天才发生过一样。甚至后来第一次见到你的情景，和你一起做任何事的情景，想要刻意忘掉的时候才发现，这比消失在你的世界要难得多。
但是就真的也许再也不会出现了。冬天结束到现在我爆瘦了十斤有余，感觉上一切都正常。但不知道为什么就是一直地瘦下来。
那天装了个viber，运行的时候突然就看到你的号码被自动匹配成联系人，心里一颤，把软件删了。还是会心悸啊，我还真是没出息。
曾经你满脸惊喜地和我说，发现芝士蛋糕很好做。现在我烤蛋糕烤饼干烤咱们最爱你一口我一口的焦糖布丁的技术越来越熟练，却只能自己烤自己吃了。
微信。因为我是个很抠门儿的人嘛，所以有的时候就会想，要是咱们那时候就有这玩意儿，一个月光是短信钱就能省下一百多吧。那时候真的是有说不完的话呢。包括废话在内都是那么的有趣。
啊对了，最近，那时候等短信的雀跃心情我又体验了一次。后来我发现自己大概是误会了。
嗯。说实话我也不知道呷哺为什么在帝都会火到一个开一家爆满一家的程度。论味道也不好吃。可我认识的姑娘几乎都好这个。
每次哪儿新开一家呷哺，照惯例五折优惠的时候，去门口溜达一圈，就能看到有如现在帝都地铁十三号线的壮观场景，每每都不会令人失望。小情侣有，三三两两的妹子也有，单独一个人的女孩也有。总之几乎是以妹子为主体。
自以为是吃货的我其实完全不爱吃呷哺。论实惠西单的天府豆花庄差不多的价钱羊肉不限量，瓷瓶酸奶随便喝。论好吃羊蝎子火锅差不多的人均价格也能秒杀呷哺。
所以那时候每次陪你去，都是硬着头皮去排队的。
可是，渐渐的真的吃出了幸福感。
比如说那次特别累，回到家门口的那家呷哺，只有一个位置，两个人一起吃的时候。
现在，我享受的是不能结婚的男人那样独自去吃烤肉的时光啦。
喜欢上了住在青年旅舍，然后在陌生的地方像没头苍蝇一样走。
偶尔让我想起十年前那个我，那个每天带上耳机永远是同一首歌穿过莱茵河的我，那些抬头看到很蓝的天低头听见自己肚子咕咕叫的日子。却总是面带傻笑充满奇怪的不知道哪儿来的憧憬。
每天就是走啊走。
上次去长沙的时候，头一次看到挑着小木桶叫卖的豆腐脑。
当时虽然是十一月初,可气温有三十度，空气又潮湿。
我穿着左脚鞋底儿快要掉了的大头皮鞋满身汗水正迷茫地像无头苍蝇走得很狼狈。
然后就正好走到一所貌似是很有名的民国建筑改建的小学门口。路这边是传统院落，路那边是超级现代的高层小区，路口的另一边是正在改造的地标文什么坪来的。
当时我就有一种时空错乱了的感觉。一下子就蒙了。拖着我的鞋底儿就坐在路边了。心想我这是在干嘛。我来到了你的城市了，走了你来时的路了，在你提起过无数次的雅礼门口转来转去像一个猥琐的叔叔，甚至你不知道的理工大学火车票代售点旁边围墙的那个洞我都钻了进去。可我这是在干嘛。为了解脱还是真的以为这么走一遭就能挽回什么根本不能挽回的？这是哪儿我是在干嘛怎么会出现在十一月还三十度的地方我的暖气呢我的毛衣呢我的秋衣秋裤呢。就这样一下子就蒙在路边了。
这时正赶上小学放学。这点哪里都一样，门口一堆买东西的。我就看到了小木桶里面的豆腐脑。我就想起你硬塞给我的加了糖的豆腐脑。我就想起了觉得很好喝但是死撑着坚持还是咸的好的那个白痴。我就想起了我是谁这是哪儿我是来干嘛了。我就想起了我就是那个白痴。我就想起了我现在还是很白痴。
怎么就那么遥远了。比路这边的民国到路那边的高楼还要远。
可我还想起了我是活地图啊，到哪儿都不会迷路的。就买了一杯豆腐脑，嘱咐加了好多糖，一边吃一边继续沿着路走下去了。
后来，我学会了自己做豆腐脑，可是一转眼好久没吃豆腐脑了。
有的时候是靠某种奇怪的心理暗示在支撑着自己相信还会有可能。从长沙回来到北京西站。已经出了出站口，才发现买回来要和你一起吃的热卤忘在火车上了。当时有点儿绝望。和出站口的工作人员好说歹说又钻了回去。
在通道里拼命地跑啊跑。
拖着快要掉下来的鞋底儿，还背着大大的你的背包，嗯，还真的是你的背包。当时我就告诉自己说，要是能把那份热卤找回来，就能把你也，找回来。
我的爱情就是这样，什么都喜欢找共同点来暗示两个人就是天生一对。就算是牙齿上粘了韭菜叶，也会想，嗯我也粘了一块儿，和你很是有缘分呢。
可是啊，“拿着包子，我忽然明白，原来有些东西，没有就是没有，不行就是不行，没有鱼丸，没有粗面，没有马尔代夫，没有奖牌，没有张保仔的宝藏，张保仔也没有吃过那包子，原来愚蠢并不那么好笑，愚蠢会失败，失望并不那么好笑，胖并不一定好笑，胖不一定有力，有力气也不一定行，拿着包子，我突然想到，长大了，到我该面对这硬绷绷、未必可以做梦、未必那么好笑的世界的时候，我会怎样呢？”
去年吧，嗯我想想也许是去年快年末的时候，我想最后一次去看看你。于是我在五棵松那一排大楼前面转来转去。从天色渐晚到对面小区的灯光全都亮了起来。然后第二天我自虐一样地奔了广安门外大街。也是快要天黑的样子。我瞄着那高楼上一扇扇细小的窗口眯起一只眼睛网上数到十三层，然后再横着数过去。突然发现我已经确定不了那个亮灯的窗口是不是那扇窗子了。
意识到这一点之后，我站在华联的门口愣了好久。也许是几个月，但感觉上时光穿梭了十几年。时间好像变成了蜘蛛网，我甚至可以沿着每根蛛丝爬回到任何一段时光。许多记忆中的情景清晰得变成了粘在蜘蛛网上还在挣扎的猎物，如此鲜活。----建国门外大街招商银行拐出去迎面吹来的舒服的风，六铺炕的市场，鼓楼大街逛呀逛，我在长沙的陌生的路上走，华电的校园广播我也在走，地铁换乘还要五块钱的日子我还是在走……那些片段就在我的眼前，全都在那儿一样都不少。直到华联已经正要关门了，我才意识到，好远啊。
这阵子查北京西站的路线，结果是问了别人才发现已经有地铁九号线直达了。应该是时候把这个城市在心理层面上割舍掉了。不然，我会总有一种离它很近的错觉，以为自己仍然是所有路线了然于胸的活地图。那个时代已经远去并且一去不复返，让我想起回龙观五百块钱一个月的房租。龙泽啊北郊啊京客隆啊大馅饺子啊知味的水煮鱼啊食堂的炸鸡腿啊成都小吃的啤酒鸭啊航天城的招待所啊。怎么就那么遥远啊……我不小心爱上了水煮鱼不小心爱上了炸鸡腿不小心爱上了辣子鸡丁盖饭，全部都是不小心。我曾经有过的那段不小心或者没心没肺的时光，我会怀念它。
可是必须再见了。
因为必须再见。
可我有过的执着有过的坚定有过的燃烧和不顾所以的爱，就象是从指尖上滑过的叫做岁月的东西一样，偶尔还会涌上心头。
最近给自己的一次心理暗示是前阵子我妈逼我去相亲。以我执拗的性格，当然了，就弄得所有人都不高兴。后来我想，不能再为自己的理想或下去了。我给自己定了一个期限。嗯没错就是到了十年后的这天。就是今天。
我不擅长告别，但是时日已至。
我会努力和自己心里的那个你彻底告别了。
我会努力的。
你现在怎么样，我不想知道。在你的世界我已经真的消失了。但是请你也努力，和我不同。是努力去幸福。或者现在就很幸福，离开我这么个人当然会很幸福。我不知道。我也并不违心。
我所知道的是，年华真的逝去了。
那个动不动就哭的人现在最经常的状态是欲哭无泪。也许时间真的能改变一个人？可我本身就是好多个我啊。幸福的我失落的我爱你的我晒着午后的阳光就很想冲出去的我。你认识的那个我，我给藏在最深处了。
只是懂了于事无补的道理。所以我絮絮叨叨说了这么多，更像是要证明些什么。
你不是我心里的“白莲花”。更像是一个证明，想起来，就能证明自己曾经有过那样神奇的一段时光。
我不会再试图留住些什么了。
……嗯尽量吧。
就算最后终于是忘记了，也值了。
啊多像是一段结束语……就像一切的东西都要结束了。可我分明在暗示自己，这是新的大剧的开场。
All this moment will lost in time,like tears in rain.（啊我操我还是想起了这句牛逼的台词！）
我是从什么时候发觉自己并不是这个世界的主角的呢。
所谓人生如戏，大概如此。而我，就是布景中的铁树，也许十年能开一次花，也许慢慢枯死不为人知。
谁会不厌其烦的安慰那无知的少年啊，就像曾经的你那样，董小姐？
那些许以全部身心的心情已被埋葬在现实泥泞的路上，就永不再来。