《纪念第一个叫我老公的女孩儿》
“身为一个没有任何巨大生理和心理缺陷的20岁男孩，却从来没有过女朋友！”我记得我们第一次交流的时候，我们玩石头剪刀布回答问题，她问我感情经历的时候，我如是回答。
在这个每人一部智能机的时代，我在今年之前还是依旧用着大一时学校发给的小黑手机，耐摔，耐用，电量异常持久，眼见着同学们上课玩来玩去，微信聊来聊去，一咬牙，在本就不多的生活费中克扣出来买下这个手机，满心欢喜下载很多软件却很快百无聊赖，我躺在床上刷着空间摇着微信明白我的屌丝气质算是根深蒂固了。
大三的我有很多无聊的事要去做，比如在大好的星期六早早起床去另一个学校上课，今年的天气诡异多变，当我似乎闻到夏天的味道的时候，一转眼差点没下一场雪下来。我吸取教训，出门的时候穿了一件又一件。中午返回的路上看到有姑娘穿着超短裤招摇过市，我低头一瞅自己，毛衣好几层，感慨万千！
边走边摇了下微信，然后照旧查看资料和头像，就和她打了招呼，顺利加上。微信上有好多的人聊过几句，也仅限于那几句，我始料未及的是，她会这么主动！
虽然是我加的她，但我并没有主动去聊天，因为那时我吧手机塞到牛仔裤兜里上了公交车，人山人海，挤来挤去，我瞬间汗如雨滴，差点热到窒息，急忙屏气凝神，以求心静自然凉。手机不时的震动，我惊奇于到底是谁会连续的呼唤我，在以往的日子，我的手机基本是一整天都没有一条信息的主。
我下了公交车，长长的呼出一口气，背着沉重的电脑，殷切的期望回到宿舍狂撕掉衣服，脱光光换来一丝清凉。
我穿着裤衩腆着发胀的肚子四仰八叉躺在床上翻看着手机，才看到她给我发了整整十条信息，每一句都是一个问题，例如，你的年龄？你喜欢吃辣吗？习惯午睡吗？我回答，你是FBI吗？不得不承认我的回答很老土，很没有创新，但请原谅生来木讷没有丝毫幽默感的的真性情。我一一认真回答了哪些问题，宿舍里一个人都没有，我窝在床上消化一上午忍耐下来的困倦，边和她有一搭没一搭的聊着，呐，我不是圣人，虽然我没有恋爱，但我是一个正常健康的男人，爱美女不爱恐龙，聊天打屁渐入佳境岂能不想看下那头到底什么样子，我含蓄的提出请求，她豪气的答应，发来一张大大的照片，一张大脸遍布整张照片，一丝死角都没有留下，我端详了半天，都没有发现这照片到底是在哪里拍得，没有PS，能清楚看到额头上红红是几颗痘痘，眉毛很浓，弯得像月牙儿，眼睛大的都快赶上赵薇了，还带着一丝笑意，看着就惹得我心急火燎的，细长的鼻子，轻俏的嘴唇，但我总觉得这脸盘太大了。
她问我怎样，我说，除了脸大，一切完美！
不出意料她以公平为由也要我的照片，这个时候，我已经困到能够看到周公在召唤了，迷糊着眼睛顺手选了一张有脑袋的照片发了过去，倒头睡死。
我一觉睡的甜美，醒来的时候，天都黑了，拿着手机看到上面气急败环数落我不搭理人的小姑娘撒娇的怨言，我仿佛看到一张白白的大脸上精致的五官扭起来发怒的样子，我擦擦口水，继续往上翻看到我睡着前发出的那张照片，我了个擦，瞬加惊呆了，那是舍友那我手机拍下我下铺一兄弟早晨睡梦中直立三丈的雄伟。我第一个念头想的是如果被他知道我就死无全尸了，第二个念头立马告诉自己没什么，幸好不是我的照片，瞬间第三个念头告诉我自己，她怎么会知道这不是我的呢？？
出于我向来礼貌的风格和原则，我巴拉巴拉打了一大堆字解释了这件事情，她回过来说，其实还可以+一个偷笑。
如果现在的我是高三时那个被女生看一眼都会脸红的我，此时一定满头雾水不知所云，讷讷不知该说些什么，可惜生活在这个无良的社会，和与宿舍这些无节操的家伙俩年来的同吃同住，我早已经不是那个纯洁，善良的自己。
我犹豫着要不要将这个话题进行到底，柯尔蒙激素和我的大脑激素瞬间激烈碰撞。这就像是在做一道选择题，只有俩个选项，一个是你想选的答案，另一个是你觉得对的答案。就是说你想选的答案可你觉得的错的，不要觉得好笑，我在做选择题的时候经常会遇到这样的一个逻辑，通常我都会选我觉得对的答案，因为我想及格。
我没有继续这个话题，我说，去吃饭吧！
熄灯后，我开始卧床聊天，寻求一个和我说晚安的妹纸，然后睡觉。我问她，你为什么总和我聊天啊。她说，我就你一个网友！然后她截图发过来，我看到微信的联系人上空空的就我一个好友。你们可能不知道那种感觉，我突然之间就想到《萤火虫之墓》里节子嚼着水果糖，小手挠着身上的湿疹低声弱弱的说，我只有哥哥一个人。
我说，姑娘，你可以加很多好友呀！
她说，不用，一个就够了。
我说，我吗？
她说，嗯。
我说，荣幸之至！
然后她忽然的问我说，你会爱上我吗？
我哑然失笑，然后我问我自己，我会爱上这么一个相隔千里，素不相识，也不了解她的性格，不知道她的走路的样子，不清楚她笑起来好不好看，只看到过一张有着精致五官大脸的女孩儿吗？我毫不犹豫的给出了否定的答案，我直接的说，不会。
她问，为什么？
我说，可能我不接受网恋吧，也许太过虚幻，不真实！
她问，真的不会吗？
我反问，那，你会爱我吗？
她迟迟没有回答，我感觉到我的自尊受到了那么一丝丝的伤害。我说，我要睡了，晚安！
她一会儿回到，我上厕所了，我会爱上你的，不许你睡！
呐，一个姑娘，即便是一个网络上虚拟的姑娘，也许她还是一个喜欢扮演角色的变态，她撒娇的和你说，“我会爱上你的，不许你睡！”你会扔开手机安然睡着么？我做不到！
我说，你怎么会爱上我呢！你根本不知道我是什么样子的人，不知道我有怎样的性格，最起码的是，你都不知道我长得什么样子，也许我一米五，满脸坑和痘痘，这样你还会爱上我吗？开什么玩笑！
她说，你肯定不是一米五，也没有满脸痘痘和坑，是吧？
我说，是，我一米四，秃顶，没眉毛！
她说，哇哈哈，真的吗？快，快，给我看看。
我问，姑娘你是不是受过什么伤害，有什么委屈和我说说？
然后又是一阵沉默，最火大的就是这种你的聊天性质涌上来的时候对方却半天不回一句。我把手机仍在一旁刚要准备睡觉，然后手机响起。
她说，好困，睡吧！晚安！
这我就明了了，像电影里一样，这姑娘绝对是受到了什么伤害，找个人来投怀送抱寻找慰藉，痊愈之后一脚踢开并且诚心诚意的说谢谢你，你是我巴拉巴拉……一大堆，但是对不起巴拉巴拉……我翻个身关掉手机的声音开始睡觉！
如果在你悲伤的时候，你想起她，如果在你很开心很开心的时候，你遗憾她不在你身边和你分享喜悦，如果你孤单落寞的时候，你想她给你一个温暖的怀抱，那么，此时，你爱上她了么？
此时此刻的我，每天混迹于实验室，为一个老师的项目忙到焦头烂额，项目组总共有五个人，三个打杂，一年四季不见首尾，验收的时间板着手指都可以算的清楚，老师隔三差五到实验室查看进度，顺便无关痛痒的说着那三个打杂的不负责任，嘱咐我不要太累，我看着对面同样头发像鸡窝一样的铁哥们，疲倦到连以往的笑脸都难以再摆出来！
项目再有一个星期就结束了，经常性在实验室搭把椅子就睡觉，但是每天睡觉前都会和她聊着一些事情，就想是什么，我看着手机漆黑的屏幕，在那个时候我是多么的希望铃声响起，我多么渴望和她说一句话，不论是什么话，或许是在胡乱的扯皮，或许听她和我讲她同学趣事的调侃，或者抓住她语句间的毛病丝毫无顾忌的嘲笑她，或者听她生病肚子疼和我讲她很想妈妈，或者听她唱一首曲调简单的歌，清澈，很干净，就像是在耳边想起，使我很宁静很宁静，很？快乐？对，我很快乐。不知道你们知不知道那种感觉，就像在河边喝着啤酒嬉皮笑闹。那很辛苦的那段时间，每天晚上我都睡得很开心很安静很舒服，因为她总会和我说一句晚安。
我到现在回忆起那七天的光景，简直不可形容，记得那个时候我每天都在想，老子干完这件事，绝对去洗个澡再按个摩，然后手机关机大睡三天三夜。几乎每天在7点半醒过来，洗漱喝水上课，然后返回实验室，调试程序，改程序，再调试，再改，然后午饭，再调试，再改，有课去上课，吃饭的时候满脑袋全是代码，宿舍在校外，距离实验室很远，一星期我就回去一次。每次在实验室的大桌上醒来的时候感觉自己的脖子被人从里面戳了一下，动一动疼的直叫唤，膏药扯下一张再贴一张。每天最安心最温馨的感觉就是忽然收到她的信息，她会说，吃饭去，我饿了！！也会说，别抽烟，我看着呢！也会问，你想不想我呀？也回收到她发过来搞怪的自拍，依然是一张大脸，和精致的五官，和我特别喜欢的浓眉大眼，就是总在抽抽着……验收那天我做完演讲到实验室收拾东西的时候，我惊奇的发现我一周只抽了不到半盒烟。
我演讲那天在台下兴奋到手一直抖，讲的时候差点闹笑话，不过总体讲得不错，我偷瞥看到指导老师在下面呵呵笑个不停！出来大手一排我肩膀，讲得很好呐，今晚我请客！我说，三天后！
（抱歉胡扯了这么多没关的话！想起来一时收不住了。……拱手拱手……）
项目验收是绝对没问题了，但是评省A什么的还要忙，写各种报告，和那俩个学弟交代事项，我三天大觉的梦想也落空，我回想起验收前那段日子，就感到俩字，充实！也很有成就感，更有自豪感。
从实验室收拾完东西，我背着包含着丝丝兴奋的情绪走回宿舍，在路上惊喜的接到了她的电话，听到她调皮含笑却又假装正式的问我说，你好，请问你是XX……，那时我正路过了一个小公园，已经快要到傍晚了，公园里有小孩儿在追逐嬉闹，有大妈们在跳不知名的广场舞，有情侣坐在一起甜蜜，有猫狗在打闹，橘黄色的阳光扑在哪些充满生机的躯体上，看着那么美，那么和谐，那么自然。我顺势坐在凳子上，眯眼看着广场的人群，听着她说，你猜我是谁呀，那一刻，我感到前所未有的喜悦，安逸，和幸福。我对她说，我好开心。
（好困呐，先睡了，明天再写吧！各位看官记得届时观赏，文笔不好请见谅……拱手拱手……）
我自认为我是一个五官还算端正，三观基本正常，没有任何不良变态嗜好的社会主义新时代好青年。直到现在，稀里糊涂走过20年的岁月，%70的时间都在学校里受着也许所谓“穿着棉袄去洗澡”的教育，也从未谈过一场恋爱。
有时我会问一下自己，特别是看到街道上小情侣们拉拉手，脸上泛起甜蜜和幸福的光晕的时候，我这些年的光阴到底都丢失在了那里呢？思前想后，我愿意给予我自己的答案是我用年少的无知蹉跎了我会永远怀念的岁月！在别的小伙伴已经已经开始打情骂俏的时候，我依然托着脸腮藏在书堆下偷偷看小说，时时提防老师的突袭；当小伙伴已经坐在小树林温馨甜蜜的时候，我还在篮球场呲着大白牙傻唧唧的笑。实在不得不痛恨，不得不悲哀，不得不去嘲笑，不得不想对自己说，你个发育不良的傻X！
其实不是这样的，当我坐在窗边偷偷看着小说的时候，有时一个字眼停顿的瞬间，我会想到那个拍着我肩膀晓得前仰后合的她，当我傻笑的时候，我只是回忆起她咧开嘴大门牙上的绿绿的韭菜叶子而已。但很可惜的是，那个时候，我连爱是什么都不知道。林宥嘉的歌有句词说，我们曾爱过，想到就心酸。我说，那时连爱都不知道，想来真的好心酸。
呐，我就是这样一个懦弱，胆怯，自卑等等一切鄙视的词语都可以来形容的人。当我听着话筒里她欣喜的说着学校后面有一个湖，据传说湖里有冤魂呢，从宿舍能直接看到帅哥打篮球，有个舍友不喜欢穿bra等等奇离古怪的小事情，我看着广场上夕阳渐沉，光线慢慢丢失，想着她叽叽咕咕的样子，不讨厌，不无聊，很想念，很喜爱！
我不知道这算是什么，像是突然从天上掉下一个红的要命的苹果，我第一反应并不是去咬一口，而是拿去验验毒。
而她，是毒么？
我每天都习惯于和她睡前聊天，有时候上课无聊的聊天，有时会期待她的电话和短信，和她有时会发过来那张大大的脸。每次聊天她都会千方百计诱惑我说爱她，我嘴硬就只说喜欢她，因为在我耿直的脑海中一直都认为爱和喜欢完全是两码事。
在街边看到一个美女的时候，你可以说我喜欢她，但绝对不会因为仅仅一眼就爱上她，爱是在思想和灵魂深处自发释放的一种悸动。我以前一直这么想，现在我明白，我曾经很傻逼的度过了那么美好的日子。
我和她视频的时候，我看着在脑海隐现很多次的脸，觉得很熟悉熟悉，很自然很自然，我露着大白牙笑嘻嘻的和她聊天，像好久不见的多年好友，我起身去倒水却忘记我在宿舍向来只穿一件内裤，她笑嘻嘻的说，图案好可爱！！
记得一开始聊天的时候她叫我海螺，我便叫她桃子，因为她笑起来的时候大脸显得更加的圆，还很粉嫩！除了馒头就只能是桃子了。
渐渐的我们聊天养成一种习惯，每天她起床都会给我发她刷牙的声音，我每天起来都会在枕边听到“唰唰唰”的刷牙声，很容易想到白色的沫沫在她嘴唇上跳舞。我问她说，你是不是有这么一癖好啊，专给人发刷牙声。她说，是呀，是呀，放屁屁你要不要听？中午吃完饭我经常会找她聊天，她一般都不会回我，我问为什么？她回答说，就让你着急。
我有段时间特别喜欢睡懒觉，快到放假的时候没有课，宿舍里的哥们儿基本都是一觉不睡到日上三竿绝不起床，而她那段时间偏偏精神亢奋，每天早早起床打电话过来叫我起床，命令说，起床，刷牙，洗脸，小公园，背单词！几天下来，每天都是定时没完没了的铃声，整个宿舍的哥们都恨不得摔了我手机而后快，我只好每天早早起床发短信和她说，我已经起床了，不要打过来了。想起来，那段时间是我这一年以来作息最规律的日子，也是学校呼吸到早晨汽车尾气最多的学生之一。小公园在海边，我常常会在躺椅上受着早晨温暖的阳光莫名其妙的睡一个小时。单词都没有背会多少，到是打扫卫生的老大爷看到我睡在椅子上一度以为我每天晚上都在这里苦读，他的这个思想终止于他有次特意给我批了一条被子。
期末考完试，我打算去广州看我姐，结果大雾飞机延误了俩天，我滞留在了宿舍。舍友已经走光了，我躺在床上，路灯照进来，我看到曾经有着欢笑的床铺现在空空如也，整个宿舍只有我这一个呼吸的生命，略显橘黄色的光线抽着我的心房，孤单油然而生，差点哭了出来，她突然发来说，老公。
不论现在看到这个的你们是纯情的小男生小女生还是历经情场的大黎叔和御姐，我只想告诉你们，当我收到这个有着剪短两个字的信息的时候心里多么颤抖，在我高二的时候，我母亲去世，之后我一直住在亲戚家里，我已经没有了家，我曾经一度渴望我有一个家庭，叫我老公，叫她老婆，孩子叫爸爸妈妈，一起看电视，一起吃晚餐，一起去散步。当她叫我老公的时候，我心理泛起无限的柔情，我想见到她，我问，为什么忽然叫我老公。她说，我要你做我一夜的老公。
那一晚上，我抛开我长久以来坚守的理智，我跟随者脑海的幻想，和她温情的畅想以后的生活，要不要宝宝，孩子的名字，，谁来做饭！豪不油腻的说着爱你和想你。
但一边说着，一边我知道这些都是不可能的，其实就是这么残忍，人总是在期望着明明知道不可能的事情，那么悲哀！
我在广州百无聊懒，一个人都不认识，炎热的高温让我这个北方人无法出门。
我和她很早就说好此生不能不理对方，但现在想来都是戏言。幼稚的幻想。
她在遥远的地方陪着我度过了很长很快乐的一段时光，我们曾经在深夜躲在被窝悄悄说我喜欢你，想抱抱，亲亲，也说过一生都要联系，也承诺过要见面！我也曾天真的相信这会是事实。也许那时我工作了，我会有假期，我回去找她，带她去吃饭，去逛街，去完成我们曾经一起想象过的会很幸福的事情，也许那时我就会对她说出我爱你，也许那时我就会非你不娶，也许我们会有家庭，也许我们会一直到老。
但所有的也许都只是也许，你说你孤单，你想要男朋友，我说，快去呀！你说嗯。
然后我们就断了联系。这份莫名其妙的感情就像是镜花水月，我从始至终都没有看得清楚，也不敢伸手去碰触，害怕会碎成一片片的残影！
我妈去世后，我告诉自己不能再哭，我也一直都做到了。我和她说，删掉吧？她回答说，再见！我说，嗯。我把微信删掉，qq删掉，把qq登陆记录删掉，（我知道她的qq密码，曾经登陆过她的qq），电话号码删掉，然后我发现我已经没有一丝可能联系到她了，我看了下qq，没有那个熟悉的头像，微信里也没有熟悉大脸。电话薄里已经没有了桃子。我翻开手机相册，手指划拉了很久，拿出数据线，插上电脑，保存相册。
我记得一句话，我们生来带刺，当有一个人能改变我的心情的时候，我就会把她删除。
我过几天会去旅游，这边一个人都不认识，也不想认识，我独自去旅游，下学期回学校我会找工作，明年我就会毕业，然后去工作，然后可能恋爱，结婚，也可能会变成大龄单身，我不知道我将会有怎样的人生，我不知道陪伴我一生的伴侣会是什么摸样，我只知道我会永远记得在我20岁的时候，有一个精灵一样的女孩在很远的地方叫过我老公
在这个每人一部智能机的时代，我在今年之前还是依旧用着大一时学校发给的小黑手机，耐摔，耐用，电量异常持久，眼见着同学们上课玩来玩去，微信聊来聊去，一咬牙，在本就不多的生活费中克扣出来买下这个手机，满心欢喜下载很多软件却很快百无聊赖，我躺在床上刷着空间摇着微信明白我的屌丝气质算是根深蒂固了。
大三的我有很多无聊的事要去做，比如在大好的星期六早早起床去另一个学校上课，今年的天气诡异多变，当我似乎闻到夏天的味道的时候，一转眼差点没下一场雪下来。我吸取教训，出门的时候穿了一件又一件。中午返回的路上看到有姑娘穿着超短裤招摇过市，我低头一瞅自己，毛衣好几层，感慨万千！
边走边摇了下微信，然后照旧查看资料和头像，就和她打了招呼，顺利加上。微信上有好多的人聊过几句，也仅限于那几句，我始料未及的是，她会这么主动！
虽然是我加的她，但我并没有主动去聊天，因为那时我吧手机塞到牛仔裤兜里上了公交车，人山人海，挤来挤去，我瞬间汗如雨滴，差点热到窒息，急忙屏气凝神，以求心静自然凉。手机不时的震动，我惊奇于到底是谁会连续的呼唤我，在以往的日子，我的手机基本是一整天都没有一条信息的主。
我下了公交车，长长的呼出一口气，背着沉重的电脑，殷切的期望回到宿舍狂撕掉衣服，脱光光换来一丝清凉。
我穿着裤衩腆着发胀的肚子四仰八叉躺在床上翻看着手机，才看到她给我发了整整十条信息，每一句都是一个问题，例如，你的年龄？你喜欢吃辣吗？习惯午睡吗？我回答，你是FBI吗？不得不承认我的回答很老土，很没有创新，但请原谅生来木讷没有丝毫幽默感的的真性情。我一一认真回答了哪些问题，宿舍里一个人都没有，我窝在床上消化一上午忍耐下来的困倦，边和她有一搭没一搭的聊着，呐，我不是圣人，虽然我没有恋爱，但我是一个正常健康的男人，爱美女不爱恐龙，聊天打屁渐入佳境岂能不想看下那头到底什么样子，我含蓄的提出请求，她豪气的答应，发来一张大大的照片，一张大脸遍布整张照片，一丝死角都没有留下，我端详了半天，都没有发现这照片到底是在哪里拍得，没有PS，能清楚看到额头上红红是几颗痘痘，眉毛很浓，弯得像月牙儿，眼睛大的都快赶上赵薇了，还带着一丝笑意，看着就惹得我心急火燎的，细长的鼻子，轻俏的嘴唇，但我总觉得这脸盘太大了。
她问我怎样，我说，除了脸大，一切完美！
不出意料她以公平为由也要我的照片，这个时候，我已经困到能够看到周公在召唤了，迷糊着眼睛顺手选了一张有脑袋的照片发了过去，倒头睡死。
我一觉睡的甜美，醒来的时候，天都黑了，拿着手机看到上面气急败环数落我不搭理人的小姑娘撒娇的怨言，我仿佛看到一张白白的大脸上精致的五官扭起来发怒的样子，我擦擦口水，继续往上翻看到我睡着前发出的那张照片，我了个擦，瞬加惊呆了，那是舍友那我手机拍下我下铺一兄弟早晨睡梦中直立三丈的雄伟。我第一个念头想的是如果被他知道我就死无全尸了，第二个念头立马告诉自己没什么，幸好不是我的照片，瞬间第三个念头告诉我自己，她怎么会知道这不是我的呢？？
出于我向来礼貌的风格和原则，我巴拉巴拉打了一大堆字解释了这件事情，她回过来说，其实还可以+一个偷笑。
如果现在的我是高三时那个被女生看一眼都会脸红的我，此时一定满头雾水不知所云，讷讷不知该说些什么，可惜生活在这个无良的社会，和与宿舍这些无节操的家伙俩年来的同吃同住，我早已经不是那个纯洁，善良的自己。
我犹豫着要不要将这个话题进行到底，柯尔蒙激素和我的大脑激素瞬间激烈碰撞。这就像是在做一道选择题，只有俩个选项，一个是你想选的答案，另一个是你觉得对的答案。就是说你想选的答案可你觉得的错的，不要觉得好笑，我在做选择题的时候经常会遇到这样的一个逻辑，通常我都会选我觉得对的答案，因为我想及格。
我没有继续这个话题，我说，去吃饭吧！
熄灯后，我开始卧床聊天，寻求一个和我说晚安的妹纸，然后睡觉。我问她，你为什么总和我聊天啊。她说，我就你一个网友！然后她截图发过来，我看到微信的联系人上空空的就我一个好友。你们可能不知道那种感觉，我突然之间就想到《萤火虫之墓》里节子嚼着水果糖，小手挠着身上的湿疹低声弱弱的说，我只有哥哥一个人。
我说，姑娘，你可以加很多好友呀！
她说，不用，一个就够了。
我说，我吗？
她说，嗯。
我说，荣幸之至！
然后她忽然的问我说，你会爱上我吗？
我哑然失笑，然后我问我自己，我会爱上这么一个相隔千里，素不相识，也不了解她的性格，不知道她的走路的样子，不清楚她笑起来好不好看，只看到过一张有着精致五官大脸的女孩儿吗？我毫不犹豫的给出了否定的答案，我直接的说，不会。
她问，为什么？
我说，可能我不接受网恋吧，也许太过虚幻，不真实！
她问，真的不会吗？
我反问，那，你会爱我吗？
她迟迟没有回答，我感觉到我的自尊受到了那么一丝丝的伤害。我说，我要睡了，晚安！
她一会儿回到，我上厕所了，我会爱上你的，不许你睡！
呐，一个姑娘，即便是一个网络上虚拟的姑娘，也许她还是一个喜欢扮演角色的变态，她撒娇的和你说，“我会爱上你的，不许你睡！”你会扔开手机安然睡着么？我做不到！
我说，你怎么会爱上我呢！你根本不知道我是什么样子的人，不知道我有怎样的性格，最起码的是，你都不知道我长得什么样子，也许我一米五，满脸坑和痘痘，这样你还会爱上我吗？开什么玩笑！
她说，你肯定不是一米五，也没有满脸痘痘和坑，是吧？
我说，是，我一米四，秃顶，没眉毛！
她说，哇哈哈，真的吗？快，快，给我看看。
我问，姑娘你是不是受过什么伤害，有什么委屈和我说说？
然后又是一阵沉默，最火大的就是这种你的聊天性质涌上来的时候对方却半天不回一句。我把手机仍在一旁刚要准备睡觉，然后手机响起。
她说，好困，睡吧！晚安！
这我就明了了，像电影里一样，这姑娘绝对是受到了什么伤害，找个人来投怀送抱寻找慰藉，痊愈之后一脚踢开并且诚心诚意的说谢谢你，你是我巴拉巴拉……一大堆，但是对不起巴拉巴拉……我翻个身关掉手机的声音开始睡觉！
如果在你悲伤的时候，你想起她，如果在你很开心很开心的时候，你遗憾她不在你身边和你分享喜悦，如果你孤单落寞的时候，你想她给你一个温暖的怀抱，那么，此时，你爱上她了么？
此时此刻的我，每天混迹于实验室，为一个老师的项目忙到焦头烂额，项目组总共有五个人，三个打杂，一年四季不见首尾，验收的时间板着手指都可以算的清楚，老师隔三差五到实验室查看进度，顺便无关痛痒的说着那三个打杂的不负责任，嘱咐我不要太累，我看着对面同样头发像鸡窝一样的铁哥们，疲倦到连以往的笑脸都难以再摆出来！
项目再有一个星期就结束了，经常性在实验室搭把椅子就睡觉，但是每天睡觉前都会和她聊着一些事情，就想是什么，我看着手机漆黑的屏幕，在那个时候我是多么的希望铃声响起，我多么渴望和她说一句话，不论是什么话，或许是在胡乱的扯皮，或许听她和我讲她同学趣事的调侃，或者抓住她语句间的毛病丝毫无顾忌的嘲笑她，或者听她生病肚子疼和我讲她很想妈妈，或者听她唱一首曲调简单的歌，清澈，很干净，就像是在耳边想起，使我很宁静很宁静，很？快乐？对，我很快乐。不知道你们知不知道那种感觉，就像在河边喝着啤酒嬉皮笑闹。那很辛苦的那段时间，每天晚上我都睡得很开心很安静很舒服，因为她总会和我说一句晚安。
我到现在回忆起那七天的光景，简直不可形容，记得那个时候我每天都在想，老子干完这件事，绝对去洗个澡再按个摩，然后手机关机大睡三天三夜。几乎每天在7点半醒过来，洗漱喝水上课，然后返回实验室，调试程序，改程序，再调试，再改，然后午饭，再调试，再改，有课去上课，吃饭的时候满脑袋全是代码，宿舍在校外，距离实验室很远，一星期我就回去一次。每次在实验室的大桌上醒来的时候感觉自己的脖子被人从里面戳了一下，动一动疼的直叫唤，膏药扯下一张再贴一张。每天最安心最温馨的感觉就是忽然收到她的信息，她会说，吃饭去，我饿了！！也会说，别抽烟，我看着呢！也会问，你想不想我呀？也回收到她发过来搞怪的自拍，依然是一张大脸，和精致的五官，和我特别喜欢的浓眉大眼，就是总在抽抽着……验收那天我做完演讲到实验室收拾东西的时候，我惊奇的发现我一周只抽了不到半盒烟。
我演讲那天在台下兴奋到手一直抖，讲的时候差点闹笑话，不过总体讲得不错，我偷瞥看到指导老师在下面呵呵笑个不停！出来大手一排我肩膀，讲得很好呐，今晚我请客！我说，三天后！
（抱歉胡扯了这么多没关的话！想起来一时收不住了。……拱手拱手……）
项目验收是绝对没问题了，但是评省A什么的还要忙，写各种报告，和那俩个学弟交代事项，我三天大觉的梦想也落空，我回想起验收前那段日子，就感到俩字，充实！也很有成就感，更有自豪感。
从实验室收拾完东西，我背着包含着丝丝兴奋的情绪走回宿舍，在路上惊喜的接到了她的电话，听到她调皮含笑却又假装正式的问我说，你好，请问你是XX……，那时我正路过了一个小公园，已经快要到傍晚了，公园里有小孩儿在追逐嬉闹，有大妈们在跳不知名的广场舞，有情侣坐在一起甜蜜，有猫狗在打闹，橘黄色的阳光扑在哪些充满生机的躯体上，看着那么美，那么和谐，那么自然。我顺势坐在凳子上，眯眼看着广场的人群，听着她说，你猜我是谁呀，那一刻，我感到前所未有的喜悦，安逸，和幸福。我对她说，我好开心。
（好困呐，先睡了，明天再写吧！各位看官记得届时观赏，文笔不好请见谅……拱手拱手……）
我自认为我是一个五官还算端正，三观基本正常，没有任何不良变态嗜好的社会主义新时代好青年。直到现在，稀里糊涂走过20年的岁月，%70的时间都在学校里受着也许所谓“穿着棉袄去洗澡”的教育，也从未谈过一场恋爱。
有时我会问一下自己，特别是看到街道上小情侣们拉拉手，脸上泛起甜蜜和幸福的光晕的时候，我这些年的光阴到底都丢失在了那里呢？思前想后，我愿意给予我自己的答案是我用年少的无知蹉跎了我会永远怀念的岁月！在别的小伙伴已经已经开始打情骂俏的时候，我依然托着脸腮藏在书堆下偷偷看小说，时时提防老师的突袭；当小伙伴已经坐在小树林温馨甜蜜的时候，我还在篮球场呲着大白牙傻唧唧的笑。实在不得不痛恨，不得不悲哀，不得不去嘲笑，不得不想对自己说，你个发育不良的傻X！
其实不是这样的，当我坐在窗边偷偷看着小说的时候，有时一个字眼停顿的瞬间，我会想到那个拍着我肩膀晓得前仰后合的她，当我傻笑的时候，我只是回忆起她咧开嘴大门牙上的绿绿的韭菜叶子而已。但很可惜的是，那个时候，我连爱是什么都不知道。林宥嘉的歌有句词说，我们曾爱过，想到就心酸。我说，那时连爱都不知道，想来真的好心酸。
呐，我就是这样一个懦弱，胆怯，自卑等等一切鄙视的词语都可以来形容的人。当我听着话筒里她欣喜的说着学校后面有一个湖，据传说湖里有冤魂呢，从宿舍能直接看到帅哥打篮球，有个舍友不喜欢穿bra等等奇离古怪的小事情，我看着广场上夕阳渐沉，光线慢慢丢失，想着她叽叽咕咕的样子，不讨厌，不无聊，很想念，很喜爱！
我不知道这算是什么，像是突然从天上掉下一个红的要命的苹果，我第一反应并不是去咬一口，而是拿去验验毒。
而她，是毒么？
我每天都习惯于和她睡前聊天，有时候上课无聊的聊天，有时会期待她的电话和短信，和她有时会发过来那张大大的脸。每次聊天她都会千方百计诱惑我说爱她，我嘴硬就只说喜欢她，因为在我耿直的脑海中一直都认为爱和喜欢完全是两码事。
在街边看到一个美女的时候，你可以说我喜欢她，但绝对不会因为仅仅一眼就爱上她，爱是在思想和灵魂深处自发释放的一种悸动。我以前一直这么想，现在我明白，我曾经很傻逼的度过了那么美好的日子。
我和她视频的时候，我看着在脑海隐现很多次的脸，觉得很熟悉熟悉，很自然很自然，我露着大白牙笑嘻嘻的和她聊天，像好久不见的多年好友，我起身去倒水却忘记我在宿舍向来只穿一件内裤，她笑嘻嘻的说，图案好可爱！！
记得一开始聊天的时候她叫我海螺，我便叫她桃子，因为她笑起来的时候大脸显得更加的圆，还很粉嫩！除了馒头就只能是桃子了。
渐渐的我们聊天养成一种习惯，每天她起床都会给我发她刷牙的声音，我每天起来都会在枕边听到“唰唰唰”的刷牙声，很容易想到白色的沫沫在她嘴唇上跳舞。我问她说，你是不是有这么一癖好啊，专给人发刷牙声。她说，是呀，是呀，放屁屁你要不要听？中午吃完饭我经常会找她聊天，她一般都不会回我，我问为什么？她回答说，就让你着急。
我有段时间特别喜欢睡懒觉，快到放假的时候没有课，宿舍里的哥们儿基本都是一觉不睡到日上三竿绝不起床，而她那段时间偏偏精神亢奋，每天早早起床打电话过来叫我起床，命令说，起床，刷牙，洗脸，小公园，背单词！几天下来，每天都是定时没完没了的铃声，整个宿舍的哥们都恨不得摔了我手机而后快，我只好每天早早起床发短信和她说，我已经起床了，不要打过来了。想起来，那段时间是我这一年以来作息最规律的日子，也是学校呼吸到早晨汽车尾气最多的学生之一。小公园在海边，我常常会在躺椅上受着早晨温暖的阳光莫名其妙的睡一个小时。单词都没有背会多少，到是打扫卫生的老大爷看到我睡在椅子上一度以为我每天晚上都在这里苦读，他的这个思想终止于他有次特意给我批了一条被子。
期末考完试，我打算去广州看我姐，结果大雾飞机延误了俩天，我滞留在了宿舍。舍友已经走光了，我躺在床上，路灯照进来，我看到曾经有着欢笑的床铺现在空空如也，整个宿舍只有我这一个呼吸的生命，略显橘黄色的光线抽着我的心房，孤单油然而生，差点哭了出来，她突然发来说，老公。
不论现在看到这个的你们是纯情的小男生小女生还是历经情场的大黎叔和御姐，我只想告诉你们，当我收到这个有着剪短两个字的信息的时候心里多么颤抖，在我高二的时候，我母亲去世，之后我一直住在亲戚家里，我已经没有了家，我曾经一度渴望我有一个家庭，叫我老公，叫她老婆，孩子叫爸爸妈妈，一起看电视，一起吃晚餐，一起去散步。当她叫我老公的时候，我心理泛起无限的柔情，我想见到她，我问，为什么忽然叫我老公。她说，我要你做我一夜的老公。
那一晚上，我抛开我长久以来坚守的理智，我跟随者脑海的幻想，和她温情的畅想以后的生活，要不要宝宝，孩子的名字，，谁来做饭！豪不油腻的说着爱你和想你。
但一边说着，一边我知道这些都是不可能的，其实就是这么残忍，人总是在期望着明明知道不可能的事情，那么悲哀！
我在广州百无聊懒，一个人都不认识，炎热的高温让我这个北方人无法出门。
我和她很早就说好此生不能不理对方，但现在想来都是戏言。幼稚的幻想。
她在遥远的地方陪着我度过了很长很快乐的一段时光，我们曾经在深夜躲在被窝悄悄说我喜欢你，想抱抱，亲亲，也说过一生都要联系，也承诺过要见面！我也曾天真的相信这会是事实。也许那时我工作了，我会有假期，我回去找她，带她去吃饭，去逛街，去完成我们曾经一起想象过的会很幸福的事情，也许那时我就会对她说出我爱你，也许那时我就会非你不娶，也许我们会有家庭，也许我们会一直到老。
但所有的也许都只是也许，你说你孤单，你想要男朋友，我说，快去呀！你说嗯。
然后我们就断了联系。这份莫名其妙的感情就像是镜花水月，我从始至终都没有看得清楚，也不敢伸手去碰触，害怕会碎成一片片的残影！
我妈去世后，我告诉自己不能再哭，我也一直都做到了。我和她说，删掉吧？她回答说，再见！我说，嗯。我把微信删掉，qq删掉，把qq登陆记录删掉，（我知道她的qq密码，曾经登陆过她的qq），电话号码删掉，然后我发现我已经没有一丝可能联系到她了，我看了下qq，没有那个熟悉的头像，微信里也没有熟悉大脸。电话薄里已经没有了桃子。我翻开手机相册，手指划拉了很久，拿出数据线，插上电脑，保存相册。
我记得一句话，我们生来带刺，当有一个人能改变我的心情的时候，我就会把她删除。
我过几天会去旅游，这边一个人都不认识，也不想认识，我独自去旅游，下学期回学校我会找工作，明年我就会毕业，然后去工作，然后可能恋爱，结婚，也可能会变成大龄单身，我不知道我将会有怎样的人生，我不知道陪伴我一生的伴侣会是什么摸样，我只知道我会永远记得在我20岁的时候，有一个精灵一样的女孩在很远的地方叫过我老公
还没人转发这篇日记
