生死遗言

如我遇不测，愿有人能给我妈妈。
亲爱的妈妈（还有身旁的爸爸）：
若你看到这些字，我已经不在了，明天就是中秋，团圆的日子，我们三个，不再有别人参与的团圆，有点畸形的小家庭，我过了那么多年。就算不愿意分离，这种团圆也会经过时间，过一次少一次。
想到小时候，大多只有我和你的生活，爸爸是偶尔出现的配角，因为工作关系每周都要全国各地的跑，从火车到飞机，有时一连几周都不能归家，有时回家才几小时就又拉起箱子出差去了。二十岁之前我与他似乎没有什么感情，只记得没钱的时候他在家就问他要，出手是大方的，但是任何一个节日，小到生日，大到国庆过年，都不太感觉得到有他的存在。我一直觉得这是个不顾家的男人，好像就算在上海那么可怜的几天都可以每天在外面应酬，父爱，真的是遥不可及难以形容的存在。
而他不在家了，你身边就只有我，我知道你也只能盯着我，盯着我的一举一动，一言一行，然后没事找事，或许我俩彼此吵架，这个家也好过相对无言热闹些。所以我从来不怪你。在我从来没有爸爸陪伴的日子里，你是连老公都没有的孤单生活，我觉得我生来就接受这样的对待，也习惯了，而你却是自己选错了生活，所以相比，你或许更苦一些。
然而，比起过去的二十年，更苦的或许将是以后的日子，当你老了，爸爸也可以每天呆在家了，我就要子承父业似得到处跑了。你知道我有多恨这种工作么，没人会比我更恨，因为我是从小就恨这种工作的。我逃避了很久，但逃不过命。
其实从小脾气就不好，这几年更是难以控制，心情大幅起落的日子，习以为常，总不愿意承认自己心理的扭曲，现在我也不在了，就承认一下吧。你总说我爱钱冷血，我也无话可说，既然早晚要失去，白发人送黑发人，你送走一个不讨人喜欢的爱钱的冷血的，好过送走一个乖巧孝顺的。我是注定给不了你想要的儿子。现在走了，也希望你不要太过牵挂。为了让你不要觉得可惜，现在我可以很负责的告诉你，即使我再活个二十年，我依然不可能像别人的小孩那样，成个家立个业。因为我不是别人家的小孩。我是你儿子。
我想我们三个可能都是背着【孽】来到这一世的吧，要不怎么可能这样互相牵绊，得不到喜乐，也逃不开这个三人的局。其实好几年前你们两个闹离婚，我内心是欢喜的，以为这一切都要终结了，从此三人各过各得日子，或许还能存着彼此的好，留个不舍继续过新生活。然而注定你们是没有勇气的人，如同我这般没有勇气的继续生活，也没有勇气的干脆去死。
这些年，我越来越频繁的想过自杀，想过死，然而到现在，我身上连一个伤口都没有，纵使我的心，我的意志，我的感情，千疮百孔。还是活着。差别是，慢慢从有目标有盼头的活着，到不再去想以后的活着。
每天对着一群人谈笑风生，或对着电话那头哭，都已经不再有感觉了。我只是接受了应有的模式活着。不同的场合，不同的配合着去活。
所以，现在我终于死了，你和爸爸不要太过难过，我没有太多不舍，也实在想不出还有什么心愿未能达成，熟识我的人，都知道我的人生够了。真的够了。也请不要有葬礼，若有尸骨，就让他们化作灰随风而去，不要墓地，尽可能不要让别人知道，就让我静静的走，就让那些曾认识我的人慢慢忘了我，不再想起。这样挺好的。就当个老友突然对你不满而此生不再联络吧。
此时此刻，我想到我的外婆外公，我想到我有多爱他们，而他们又是有多爱我，只可惜，他们过早的离去，没能让那时少不经事的我在当下及时的意识到那种爱是从此以后都不会再有的，以至于最近的很多年里，都会时不时的回忆起那十五六年相处的时光。
再次，愿我在永恒的长眠里，能轮回在儿时，有你，爸爸，外婆和外公陪伴的日子里，那不懂得孤单的日子里。