驯养

我觉得，从很久很久以前开始，我大概就是希望自己终有一天是能被驯养的。所以当初才会记得浅浅在我肩膀上留的牙印，也太在乎出国前那对戒指，丢了又买，买了又丢。但这都是六、七年前的事了。
在我很多次想要把自己的驯养权交给他人的明喻暗示里，其实它们都听懂了。只是始终没有人来回我一句“好”，或者“愿意”。
甚至连那种挑衅或者赌气的回答都不曾有过。那种时候我会特别强烈地觉得孤独，像孤儿院一直没人来领养的小孩。所以我努力变好，希望被看到，希望被认可。
再后来又长大一些，就没关系了，只要转身嘻嘻哈哈又能找到新的暧昧对象喝酒调情就可以了。
大概是因为没有人敢对这样的我负责，它们也真的或许能力有限，负责不起。
不知道我什么时候是温和到让人毫无忌惮，也不知道我什么时候突然就起杀心要毁掉一切。
以前是谁说来着，看我永远像只看到冰山浮出水面的那部分，挠的心里又爱又怕。
我总对别人强调“你是我的”，可能等的也就是有人终有一天来对我说，“你是我的”。在我问你要不要驯养我时，脑子里想的是，你若说不能，我照样会待你如初，只是从今往后你便无权过问我一切。
因为如果没有人能驯服我，不如就让我自生自灭。
最近因为你，想重新开始有规律地写日志的念头蠢蠢欲动。
将来，你送我一件信物，上面写着你的名字。我就一直把它带在身上，不取下了。