走吧，走吧，人总要学着自己长大

接二连三几乎以每天一个的频率五天内送走了几个朋友，我想我的送别季该结束了。忙了一整天回到家才发现，有几个号码再也不会响起来，遇到任何快乐悲伤第一时间拿起手机分享的人，一瓶酒几包烟谈心谈到天亮的人，肆无忌惮开玩笑互亏互损的人，彼此面前毫无保留大哭大笑的人，盯着我不许抽烟早睡早起煲汤养生的人，教会我坦诚认真踏实面对现实的人，现已远在天边。
突然觉得心里空空的，哭不出来，也无法填补。
或许我早该面对一个人生活，面对彻底脱离旧朋友圈的生活，全新生活里最贴心的人，感谢她，一直陪我渡过了我至今为止最难捱最痛苦的半年。性格火爆，坦率真诚，嫉恶如仇，直来直往，善良包容，自由随性，独立坚强。我无法成为那样的女人，也有神经粗大条和神经质的磕磕碰碰，却发自内心的认为，同一个世界的人，不需要太多言语或解释，也能在打闹嘻哈里明白彼此，年少时相似的经历同类的兴趣，沉淀成难得的默契。只是送别的最后一刻，我又鸵鸟般把自己藏起来，连一个拥抱都不敢面对。
另一个不止感谢的人。耐心的陪伴，鼓励，开导，权当父亲兄长和朋友，包容我的颓废自私和错乱，帮我回到生活的正轨，找到应该坚持的方向。因着他成熟和善良，窥见自己内心的罪恶和幼稚。很怀念他温暖的拥抱和微笑，和机场里那一抹阳光下，他逆着光微笑着，不用言语我却能明白。以至于听着《逆光》回家的时候，我一直一直有种冲动在想传一通简讯给他，告诉他我要跟他走，不管去哪里。
之后各种送别饭局里的觥筹交错，和借由朋友的朋友认识毫不相干的朋友的朋友的朋友。通讯录越来越挤，心里却往反方向走到另一个极端。不管是哪个层面上的感伤，都是感伤的一种。人们酒一杯杯的干，不管有多少分真感情，大家都为氛围感染。
至于他，我相信是长久以来的祷告被上帝听到，终于有意怜悯我内心的痛苦，给我一份恩典作为礼物，也作为送别季的完满句点。因为神给的机会和各自愿望的时机总无法契合，原本也打算最后一次鼓起勇气肃清所有纠结解脱所有束缚，错过了，剩一辈子的回忆也许更好。不遗憾不感伤，只是很感谢他总让我心痛难过又不能说出口，也感谢他的出现让我改变，无论玩与被玩骗与被骗，都已变得毫无意义。一辈子太短，不要让自己后悔。因为受伤，学会了懂得。因为懂得，学会了珍惜。因为珍惜，学会了包容。
此时此刻，只剩想念。虽然我相信我该学会的主题是乐观和希望。
想念前天晚上，在回暖的风里，漫无目的在巴黎兜兜转转，透过车窗看到的夜色如水，却已经不是以前那一幅画面。他告诉我他好想现在就回家。
想念手机被抢的时候，怕的睡不着觉夜夜做噩梦，他陪我skype，她陪我申请保险，她给我一瓶薰衣草精油煮各种料理，他陪我出门逛街哪怕是去附近的家乐福。
想念那天我在入秋的细雨里大哭，深夜回家被尾随，她接到电话赶到帮我化解危险，然后指着我说你就是笨的要死被尾随都不知道不许再回家那么晚，后来留宿她她笑著说其实自己也不敢回家了。
想念我钻牛角尖又死要面子的时候，他不拆穿不点破，默默拿一本书给我，并与我分享比我多很多年的经历和心路历程。
想念有次我的作品又被老师否定，强忍着，他陪我一路从saint-cloud坐穿9号线，善意的告诉我我懂的音乐史比他更有见解。
想念他给我做的不正宗的法餐和正宗的三杯鸡，喝了一瓶红酒躺在落地窗边看星星，谈卡尔维诺谈歌德谈莫扎特。
想念一边喂马一边谈心谈到后来同时从马上摔下来相视一笑说你这个傻瓜，约好再去瑞士滑雪看彼此摔得全身肿痛。
想念他说”原来背井离乡是一种很深的感情，年轻的时候理解不了，年龄渐长后承受不了“那个时候的表情和语气，我再也忘不了。
想念和他去过的画展沙龙餐厅和小酒馆，总在喝了几杯长岛冰茶后英文法文开始不停碎碎念，他总微笑以对。
想念陪她从chatelet逛到opera再到outlet，结果拎到手断掉回家互相试衣服，她说你还是留成长发吧别因为一时冲动就听信别人的恭维。
想念和他们共同办过的趴，谈笑风生自嘲自解，真心话大冒险真的是跨国界跨年龄也永远玩不腻的游戏。可是啊，从最初的混乱焦虑不知道真心在哪里，到后来也能面对自己坦诚相对，从没被轻笑，总以让我愧疚的关心代之。
想念和他们去过的旅行，即使去过的地方，也愿意为那些景色平添更多美丽的回忆，而那份尊重我对于某些地方的特殊情结和固执要么和最爱要么独自前往的怪癖，更让我明白珍贵的无声感动。
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有人说，以什么样的心态，就会经历什么样的人生。我想我是幸运的，自认在普世价值观里只有些许价值却被人如此厚待，可是，因为坚持自己而遇见的这些朋友们，却在告诉我，物以类聚。
回想起前几天写的日记，因为各种机缘巧合，也因为知道那不是完结篇，而删掉了它。也许正是上帝告诉我，我还没有真正领略到这些情份给我人生的意义，于是给了我更多。
就如同那些写过的那些话还历历在目，却又在隔天送走前文里的她，半夜里穿好衣服化好妆，被嘲笑成“民国时期上海大小姐干脆把连衣裙换成旗袍好了”，在鲜有行人车辆的街道上拍照，大笑。午夜的公交车上，两个说话已打破一切逻辑的人打打闹闹，仿佛这一夜是为这两个人能肆意挥洒所存在的。就如前夜正像我和他在塞纳河畔所做的事一样，以至于今天和朋友聊到车还想起他假装一本正经的对我说等他回来载我不要自己开车心情不好会开进塞纳河。也想起她陪我去车行闲逛帮我搜集讯息的样子，很怀念有人心疼有人关心的日子，现在突然又只剩自己一个人。也许新朋友会很快出现，可是同个世界的人，却很难。
现在坐在这里写日记，也不准备让他们知道我还在脆弱善感的情绪里无可自拔。因为我一直希望在他们眼里，我是那个狗血的“文艺女青年中的战斗机”，和日渐强大的女王御姐，不需要牵挂和担心。只是记得他笑著说你是个有故事的女人，她说少来你就是个小女人加傻瓜。
谈到回家这个话题，他们和我有了类似的谈话，我在把一些话重复，觉得自己很可笑。
想起那晚我告诉他，曾经我把漂泊当成毕生的追求，把叛逆自由挣脱混为一谈，以为那就是我所谓的梦想，却没想过有一天我会无法承受漂泊带来的并发症。其实在他面前，我根本没资格说这些话，没有大起大落，没有惊心动魄，没有那么多经历。我只会在偶尔矫情的时候写写日记,发发脾气就打包行李去旅行，想自找颓废就整日整夜的酗酒。蓦然发现生活已经不允许我再任性妄为，有时候麻木，有时候清醒，却在不管发生任何事的时候，都一个人，对谁都不信任，对谁都不示弱，却在回家下飞机见到父母的一刹那，还是忍不住大哭了出来。
想起那晚我告诉他，其实我好想回家，回到最初的地方，回到家里陪妈妈说说话，逗爷爷奶奶开开心。有我最亲的家人，有我最好的朋友，有我最熟的街道，不用再排队办长居，不用再被说作品听不懂，不用再用自己也听不懂的话。之所以我不愿意暑假回国，不是因为我眷恋这里的生活，只是因为每次回去，我都不想再离开，就好比今年八月，如果我留下，不出一年就能办成许多事。出唱片开酒吧结婚生子，可是我明白，我必须要回来，有太多愿望还没实现，有太多风景还没看到，有太多历练还没经过，既然选择了这条路，就没理由说这些，我不允许自己是个loser。之后他开始缓和气氛，说下次唱爱拼才会赢。傻的要死。
想起那晚和他谈了婚姻这个问题，我说其实我不可能就这样为了结婚而结婚，无法给予别人安全感，也无法允许自己就这样去过平淡的生活天天陷在柴米油盐里，那并不幸福，简单来说就是，一段感情要经过各种深刻考验，并且持续很多年后，有了百分之一千的理由把自己逼到无路可退，才会安定下来。我也并不是想结婚，只想有个人能分担生命的重量，一百分的生离死别成功失败甘苦波折，一人五十分。而这个人要和我一样，假装自由不羁的活着，在面对软弱的时候，只有对方，无法洒脱。他被我一通理想化的构思弄的哈哈大笑，说你又在演八点档。
想起那晚我说我一直在把每天当成最后一天活着，当悲剧女英雄，我知道我需要什么想要什么，却不得不因为该坚强而冷漠或狠心。坚持自己活不了很久，所以该珍惜的时间流走了，也会后悔自责，或把自己抛入无边无际的负面情绪里。
想起昨晚和她又把同样的一些话几乎原封不动的重复了一遍，她说其实你内心里始终明白你要的是什么，只是你越来越不敢和这个世界对抗，也因为其他一些自认为的朋友渐渐把你同化，你开始把自己所有的诉求隐藏起来。
最让我难忘的是竟然两人都有了同一种评价并说了同样的话：身上有一种坚毅的温和，并不是生来的，而是因为生命有了厚重，所以不要又变得和别人一样，因为没有人可以代替你活着。也许应该说，我是一个满心荆棘的人，在我生命里出现并触及心灵的人，一个个都在尝试拔掉某些刺，过程里彼此都血流不止，有人愿意驻守，有人就此离开。
同样谈到半夜，同样一边听着各种背景音乐。有感伤有快乐，有正经有玩笑。没有遗憾，没有不舍，也不是麻痹，不是不在乎，而是因为被沧桑的稳重感染，被成熟的乐观感动。因为有了牵挂，有了懂得，不因时空变换而削减，只因年华累积而沉淀。”
“不要让对你抱有期待的人失望，也不要再让关心你的人担心。”
还记得一起唱过的歌，一边听着一边感慨万千，一边写完了这篇日记——几个关于拯救，安全感，爱，善良和成长的人，总觉得完成了某种阶段，可以更淡然的去面对关于漂泊的一切。
“还记得年少时的梦吗，像朵永远不凋零的花，陪我经过那风吹雨打，看世事无常，看沧桑变化。
那些为爱所付出的代价，是永远都难忘的啊，所有真心的痴心的话，永在我心中，虽然已没有他。
走吧，走吧，人总要学着自己长大。
走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎。
走吧，走吧，为自己的心找一个家。
也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是爱的代价”