我想试着下个决心。
活了21载，感觉没什么对不起自己的。除了总在体重问题上来来去去困扰纷繁， 我没什么来自于自身的烦心事。待人秉承以心交心的想法，竭尽所能表达真诚。常被冠以随和，善良到傻，烂好人的标签；但也总被说熊孩子死倔死倔的，想好的事儿就算明知会摔得头破血流，也一定要试一试才罢休。
21个年头里，自己不断在父辈的教训和成长的经验中形成所谓的三观，就算被人诟病以天真幼稚，不知深浅，也从没想过要改什么。比如我的完美主义倾向——不管100斤还是110斤还是更甚，永远都对自己的身材不满意，甚至拒绝接纳自己——可是我又是那样爱自己，包括自己的缺陷和不完美：爱我的圆脸，也爱我笑起来的一排大牙（现在是小钢牙）。这些与主流审美格格不入的特质，构成了真实却又独一无二的我，让我安心。
可我也有这样那样的价值观不断让我质疑自己。比如一直把志趣相投看成选择朋友乃至选择人生伴侣的首要标准，可现在我觉得它好像不是那么重要了。曾经以为自己和某个人志趣相投，后来发现不过是一些些最小的事情与巧合不断地被放大了，你对他的不了解远远超过你以为的真相；也曾经以为和某个人很有的聊就是志趣相投，就是有相似的兴趣爱好——直到我发现，一个人兴趣广泛只不过是因为有颗永远旺盛的好奇心，想要了解未知的领域，对什么都感兴趣。没有这样的好奇心，就算一开始两人能谈天说地也早晚会厌倦；都能带着好奇看世界，就算兴趣交集为零，也能培养出一支壮大的二人同好会。（说到这里就想到张佳玮夫妇，那真是人生可遇不可求的伴侣模式）我曾说有趣也是重要的标准，现在觉得，是不是好奇心才是本质？一个对世界充满求知欲的人，怎能不有趣。
又比如，我曾坚信“爱应该是天雷地火飞蛾扑火” 。可现在我给这句出现在日记本首页的话打一个大大的问号——不只是怀疑这句话的真伪，更是不知道该不该产生这样的怀疑。过去不断在证明着，太多的付出牺牲反而增加了敏感与脆弱，我愿意为之付出的人都是我的铠甲，也都是我的软肋。
所以脆弱的自尊心一次次被戳到，甚至知道自己是被利用了的时候，就总会想，这么多的爱是不是应该留一点给自己，有记得朋友喜恶的心，就应该也有意识，提醒自己大姨妈时不要总喝凉水。不做矫情缺爱的姑娘，但应该自己疼自己不是；
这么多的爱是不是也可以细水长流地给出去，不会呛死喝水的人，也不会担心泉眼会太快干涸；
这么多的爱是不是可以冷静一下再决定要不要给出去，因为，也会有人，慢慢把你的真诚善良看做理所当然——你是朋友，是爱人，但不是保姆和老妈子。
再比如，我从不觉得人与人的随意相处中，第一印象是多麽重要的东西。我和朋友说日久见人心，有机会了解我的人总会看到骨子里的我；没机会了解我的人，只是一面之缘何苦伪善，只看心情与感觉，话不投机半句多。可近来那么多的事情让我也怀疑自己当时嚣张与不屑的论调——一个负面的第一印象要走多少弯路才能让人把它消除掉，也说不好什么时候会蹦出来加固一下人家对你的成见。有个好友，平时给人印象总是温柔可人活泼开朗真诚无邪，却鲜有人知道她本性里巨大的复杂和深沉，以及对这个世界的不信任，只因见人便笑得灿烂，写满人畜无害，三言两语便能拉近心理距离，好评不断。只是相处久了会觉得那距离从此摆在那里，再也没能更贴近她多一些。
我想，可不可以试着下个决心，下一次有机会说“初次见面”的时候，放出真实的自己。热情，真诚，灿烂——这样可以少多少误解多少委屈。别因为受过伤就畏手畏脚，现在的自己就像精神分裂的怪胎，火红火红的内心罩了一层厚厚的保护壳。我想做个躺在向日葵上的姑娘，就算忧伤，也永远朝向太阳。
我想，可不可以试着下个决心，学会理性欣赏，而不是对爱习惯一时冲动。所谓的“直觉”有太多假象，一旦相信一个人是什么样，太容易把自己逼到偏执的极端。也别再说和谁“真的好像”，这世界谁都和谁有共同点，就像这世界没有完全合适的两个人一样，冲动和所谓的感觉往往让人失望，而时间和经历才是最靠谱的筛选——两个人一起经历越多，越是有故事，越是能对感情有清晰的回答，也越是有坚不可摧的感情基础支撑未知的苦难。
我想，可不可以试着下个决心，永远不再把自己活丢了，自己做自己的精神支柱。这样就算爱一个人也不会失去重心，不会爱得自己心力交瘁，也不会爱得对方喘不过气。我想站在依恋与独立的平衡点上，学会在感情里从容不迫，站得不卑不亢。把自己活成自己的半边天，这样不管谁来谁去，自己的天永远不会塌。
我想，可不可以试着下个决心，再少一点点零食，再多一点点坚持。从小自知不是美女，却想要从芸芸众生中做一个独特的个体。于是我欣赏的那些艺人，永远是貌不惊人却韵味十足，像一本读不完的书。从莫文蔚，到苍井优，再到凯特布兰切特。某种程度上来讲，她们身上带着我对于终极版自我的期待，她们不只是偶像，她们是梦想和努力的方向。
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这篇碎碎念自己一次次删掉了很多东西，而多次之后留下来的，才是我不带情绪化的坚固想法。当初让自己写下这篇心情的那个人，已经成了我生命中哭笑不得的谜，但是因他而思考的那么多问题，才慢慢塑造出了现在的自己。谢谢你。
21个年头里，自己不断在父辈的教训和成长的经验中形成所谓的三观，就算被人诟病以天真幼稚，不知深浅，也从没想过要改什么。比如我的完美主义倾向——不管100斤还是110斤还是更甚，永远都对自己的身材不满意，甚至拒绝接纳自己——可是我又是那样爱自己，包括自己的缺陷和不完美：爱我的圆脸，也爱我笑起来的一排大牙（现在是小钢牙）。这些与主流审美格格不入的特质，构成了真实却又独一无二的我，让我安心。
可我也有这样那样的价值观不断让我质疑自己。比如一直把志趣相投看成选择朋友乃至选择人生伴侣的首要标准，可现在我觉得它好像不是那么重要了。曾经以为自己和某个人志趣相投，后来发现不过是一些些最小的事情与巧合不断地被放大了，你对他的不了解远远超过你以为的真相；也曾经以为和某个人很有的聊就是志趣相投，就是有相似的兴趣爱好——直到我发现，一个人兴趣广泛只不过是因为有颗永远旺盛的好奇心，想要了解未知的领域，对什么都感兴趣。没有这样的好奇心，就算一开始两人能谈天说地也早晚会厌倦；都能带着好奇看世界，就算兴趣交集为零，也能培养出一支壮大的二人同好会。（说到这里就想到张佳玮夫妇，那真是人生可遇不可求的伴侣模式）我曾说有趣也是重要的标准，现在觉得，是不是好奇心才是本质？一个对世界充满求知欲的人，怎能不有趣。
又比如，我曾坚信“爱应该是天雷地火飞蛾扑火” 。可现在我给这句出现在日记本首页的话打一个大大的问号——不只是怀疑这句话的真伪，更是不知道该不该产生这样的怀疑。过去不断在证明着，太多的付出牺牲反而增加了敏感与脆弱，我愿意为之付出的人都是我的铠甲，也都是我的软肋。
所以脆弱的自尊心一次次被戳到，甚至知道自己是被利用了的时候，就总会想，这么多的爱是不是应该留一点给自己，有记得朋友喜恶的心，就应该也有意识，提醒自己大姨妈时不要总喝凉水。不做矫情缺爱的姑娘，但应该自己疼自己不是；
这么多的爱是不是也可以细水长流地给出去，不会呛死喝水的人，也不会担心泉眼会太快干涸；
这么多的爱是不是可以冷静一下再决定要不要给出去，因为，也会有人，慢慢把你的真诚善良看做理所当然——你是朋友，是爱人，但不是保姆和老妈子。
再比如，我从不觉得人与人的随意相处中，第一印象是多麽重要的东西。我和朋友说日久见人心，有机会了解我的人总会看到骨子里的我；没机会了解我的人，只是一面之缘何苦伪善，只看心情与感觉，话不投机半句多。可近来那么多的事情让我也怀疑自己当时嚣张与不屑的论调——一个负面的第一印象要走多少弯路才能让人把它消除掉，也说不好什么时候会蹦出来加固一下人家对你的成见。有个好友，平时给人印象总是温柔可人活泼开朗真诚无邪，却鲜有人知道她本性里巨大的复杂和深沉，以及对这个世界的不信任，只因见人便笑得灿烂，写满人畜无害，三言两语便能拉近心理距离，好评不断。只是相处久了会觉得那距离从此摆在那里，再也没能更贴近她多一些。
我想，可不可以试着下个决心，下一次有机会说“初次见面”的时候，放出真实的自己。热情，真诚，灿烂——这样可以少多少误解多少委屈。别因为受过伤就畏手畏脚，现在的自己就像精神分裂的怪胎，火红火红的内心罩了一层厚厚的保护壳。我想做个躺在向日葵上的姑娘，就算忧伤，也永远朝向太阳。
我想，可不可以试着下个决心，学会理性欣赏，而不是对爱习惯一时冲动。所谓的“直觉”有太多假象，一旦相信一个人是什么样，太容易把自己逼到偏执的极端。也别再说和谁“真的好像”，这世界谁都和谁有共同点，就像这世界没有完全合适的两个人一样，冲动和所谓的感觉往往让人失望，而时间和经历才是最靠谱的筛选——两个人一起经历越多，越是有故事，越是能对感情有清晰的回答，也越是有坚不可摧的感情基础支撑未知的苦难。
我想，可不可以试着下个决心，永远不再把自己活丢了，自己做自己的精神支柱。这样就算爱一个人也不会失去重心，不会爱得自己心力交瘁，也不会爱得对方喘不过气。我想站在依恋与独立的平衡点上，学会在感情里从容不迫，站得不卑不亢。把自己活成自己的半边天，这样不管谁来谁去，自己的天永远不会塌。
我想，可不可以试着下个决心，再少一点点零食，再多一点点坚持。从小自知不是美女，却想要从芸芸众生中做一个独特的个体。于是我欣赏的那些艺人，永远是貌不惊人却韵味十足，像一本读不完的书。从莫文蔚，到苍井优，再到凯特布兰切特。某种程度上来讲，她们身上带着我对于终极版自我的期待，她们不只是偶像，她们是梦想和努力的方向。
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这篇碎碎念自己一次次删掉了很多东西，而多次之后留下来的，才是我不带情绪化的坚固想法。当初让自己写下这篇心情的那个人，已经成了我生命中哭笑不得的谜，但是因他而思考的那么多问题，才慢慢塑造出了现在的自己。谢谢你。
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