关于尘封的爱情

        认识伊是高二的时候，像个假小子的我已扎起长发，没有刘海的脸不加修饰的在女生群里招摇，疯闹，不爱学习，容易害羞，沉浸在自己压抑的小世界，以为会在某一日郁郁而终。等待死亡的心情，如同落入泥土的花瓣一般不再奢望，不明了终结。伊的出现，不过是在厚重的空气中加入漫天的海水，将包围的人和心脏触压的更紧，一度出现呼吸困难。
       作为插班生进入陌生的班级，等待站在讲台的大叔说出什么样的话语，决定往后的生活是否会大转变，还是一如既往的垂死挣扎。一个人从自由中进入自我织造的丝茧，灵气尽失，只剩下拥有浑浊大脑的行尸走肉，自我是找不到出口的，束缚太紧，是看不到外面的光的。结局总算不是最糟，有一个慈祥的大叔出现，生活不会再没有出路，心灵会打开窗户看见外面的光。然后我开始看见在那个时期最耀眼的那束光，他离我越来越近，近到可以闻见他的呼吸，看到他眼眸里的光点。
     伊出现了，并不是一开始就在黑暗里 发现他，最初的相遇竟然是他的名字，简单的名字，听见旁边的人提起，同学，老师，他们提的名字很多吧，很多很多，可是妖精的耳朵只听进那两个神秘的充满奇怪气息的那两个字，似乎温暖的陪同我走过很多年。我不抬头，我只认识周围的几个人，不对名字，不认脸，我只是活在自己的小世界，上课，睡觉，胡闹。我记得那个名字，那个名字像是魔幻世界的笛声邀请我默念。我想什么样的人会拥有他呢，墙角孤独的孩子，最前面骄傲的孩子，还是就坐在我身边的孩子。整整一年的热爱着这个名字，相信这个名字内存的漫漫温暖是为我而存在的。
      阳光很好，我又在阳光里睡着，老师再提问，模糊听到他叫那个神奇的字眼，我决定去认识看，他是谁，男生，女生，前排，后排。。。是他，个子高高好像很调皮的那个人，我想，我失望了，我们不会认识的。楼梯口碰到他，我在前面走，一步一步，玩笑般的迈步，他挤过我，走到前面，头不回的继续走，他不认识我，或许有些认识，总觉得他从身边走有很奇妙的感受，好像地球的磁力全集中在了楼梯口，吸引了我所有的目光。我想，他感受到我了，应该感受到了。
       一开始只是阳光落在他身上，我刚好看到，在我的小世界静静走，没有想改变什么。可是我们居然坐到了一起。没说过几句话，开过玩笑，胡闹时头挤在一块，看见嘴唇的颜色，听到呼吸。在聊天中会无意说出那个名字，不知所措，不知世界发生了什么，我是怎么了。远离，强迫放弃，生活如同被海水淹没，到处是苦涩和压抑。我从一个茧掉入了另一个茧。最后，不得不承认，我爱上了那个发光的人。
     一切在高考中结束，甚至觉得解脱。当自由的人恢复自由，思恋的网又把它重新束缚，一个电话，一个短信，一张上传的照片，一个动态，一声问候，一个礼物，都胆战心惊，小心翼翼，欢天喜地。那种如同接触死亡的羞涩和不安，那种宛如发现珍宝的激动和喜悦，那种亲人诀别般的绝望和痛苦，这是最苦涩唯暗恋。
      在一个下午，妖精充满能量的告白，花费心思的制作，以为感动可以成全不可能，第六感极强的我确定不能成功，仍勇敢的迈出这一步。接受被拒绝，不，做不到的，说着做朋友的话，根本不可能的。因为，伊，我不是那么简单的喜欢你。
     如果一个人愿意为你放弃所有，关注你的一切，痴迷的只看到你的世界，感知到你在的每一个地方，准时接收到你的信号，想法设法打听到你的一点点信息，为你的一句话高兴一整个礼拜，相信你说的所有话，第一次有想结婚的冲动，想做个家庭主妇，做完全背离自己性格的事，死乞白赖的被打击一次又一次还是忍不住要联系你，把你当成了一种信仰。。。那不是一点点喜欢你，那是爱你深入骨髓。。。
     可是不合适就是不合适，依然记得第一次打电话给伊，害怕的手一直在颤抖，说话时声音都在颤，语无伦次，每每如此，每每还是想打过去，有时什么也不说，只听听伊的声音，再像做错事一样迅速的挂掉。我会学会放弃伊，不再迷恋他。在告诉自己放弃的时刻里，我为自己而活，轻松自在，不会因为看见相似的背影就黯然神伤，不会看见与他相关的信息一晚上失眠，所有关于伊的一切我都努力放下。时间会把这些记忆带走，把我还给我自己。
     亲爱的伊，我不再打扰你，我会尘封这段爱情，可能不再爱你。