我本少年

       我是一个年轻人，我的心情不好。好吧，看这篇日志的人，我首先要承认我又在矫情了，我写这篇日志只是想避开周围的圈子自个和自个说会话，所以请不要计较太多看起来没意义的问题。
       不管怎么想我都觉得这几天发生的事很操蛋，妹子们撮合我和一姑娘的时候瞒着姑娘有汉子了这事，然后姑娘对我下铺那位哥们说假如我真的喜欢她的话是不会在乎她有汉子没的。对此，我表示我说过的话原来这么有用，以至于都成了姑娘不要脸的资本，我觉得我很牛逼。
       假如事情就这么简单的话我也不至于来写这日志了，因为前任姑娘也回来了，而我是在正式宣布和前任姑娘在一起之后才知道之前我所说的事。但是我虽然没得知这些破事但是也隐隐约约感觉到了，所以我才火急火燎地宣布了和前任姑娘合好的事。于是我就体验到了这种奇幻的感觉，刚谈上却又分了，左小脑在兴奋右小脑在哭泣。
       扯完了，又想到抑郁症这档子破事，我不知道没有通过药物治疗的三年时光是怎么从我身上流逝的，但是我好歹还是和自己较劲到了现在也没把我自己杀了。大概每个月我都有那么一些时间在计划怎么把我杀了这档子事，以至于我写的遗书都占用了我备忘录的大部分空间。在我用黑莓敲遗书的漫长时间里我发现我似乎没有什么多的话要对别人说，无话可说，这就是我对我所处的这个世界的完全认知。
       我有很多朋友，但是我没有对他们说太多话，每个人所看到的都是我在他们面前的样子，至于我的过去发生了些什么破事，当他们问起的时候我都是随便敷衍两句就了事，哪怕我很需要人来说话。这不是什么真心不真心的问题，我花费了很长时间建立起来的自我防御系统不允许我对别人袒露太多的真情实感。我渴望有那么一个人能让我自己把贴在心上的那道符给撕了，但是我自己都不愿意撕开的东西，谁还能帮我撕开呢？
       我只有在喝酒的时候会偶尔提到几句以前在外面的破事，是的，我喜欢喝酒，但是由于胃病的缘故我始终不曾喝醉过，因为我只有两个选择，要么喝醉胃出血去医院，要么就半醉半醒不清不楚地跑去厕所把酒吐出来保住小命继续躺在床上纠结自己这辈子所遇到的各种破事。老天爷你要不要这么残忍。
       我知道很多人会觉得一个十八岁的小屁孩说这种东西无非就是在无病呻吟，好吧，就算是吧。我已经习惯了这种源于年长的盲目自信，你们总会用你们觉得有用的方式来开导我教导我指引我。我很感谢，但是麻烦你们给我滚。