安息日 孤单地睡去就好 再一醒来 希望是天国

 
过了这么久 我不太会说话了 内心却百感交集。
 
有些人死了却一直对其念念不忘 生怕自己已经不再是她的一部分或者她是自己的一部分
 
有些人还好好的活着 但却希望老死不相往来 最后剩下的无奈与惆怅更是连表现出来的价值都没有了 可你们却无比清楚曾经彼此是彼此的一部分 多么紧密 多么相通。
 
 
未老先衰真正的悲剧意义是令患者否定自己曾拥有过青春
 
我不停地确认着肯定着我仍旧是个健康的人
 
可现实的情况呢 自己却又心知肚明。
 
我只好装出一副无所谓甚至有些傲娇的姿态 每一次的开心就像打一针麻醉 强迫自己不那么敏感 不那么容易感到悲伤与绝望。
 
这种治标不治本的法子用的越多 你就会发现我多么的愚蠢与可笑
 
其实我深知快乐并不属于我 但是我不能不顾及围绕在我身边人的感受
 
我从容的拉开我与人的距离 从容到连自己都觉得这是从娘胎里就有的天赋
 
用这种方法 使我存活下来 我不仅保护了自己 还保护了与我相交的人 双方都避免了可以预见的伤害
 
我生来就不是一根刺 可是我被削了一根独特完美的刺 犹如一尊艺术品屹立在守恒轮回的苍莽中
 
这件艺术品的作者是我自己 是她 是他 是他们 存在于属于我时空当中的所有事件。
 
 
曾经还想逃离阴暗的能量 还真是可笑至极
 
现在没想到我成了这种能量的拥有者与忠实的崇拜者
 
但我坚信这是带来光明的必要过程与元素
 
 
我明明是十几岁的大一新生 却过着几十岁人的生活
 
我已经无法分辨出我现在是完全的被满足还是完全的被蒙蔽
 
我什么都不愁 每天的午饭和晚饭基本上分别是都30元左右
 
作为奖励 父亲把他的汽车送给了我 早就忘了坐公交的感受 甚至非常排斥乘坐公交
 
衣服和鞋 朋友赠送或者自己去商场专柜挑选 在合理价位内储蓄卡都能解决
 
我不上课 不与新同学交往 不谈恋爱
 
我的世界是寂静的 别人进入到我的世界可能会觉得惶恐与排斥 可是我没有想去改变
 
 
前几日和一直纵容我的学姐发生了争执
 
最后气的她跟我喊：你就这么一直孤单下去吧！死也不会有人理你！
 
于是我用了比她更大分贝的声音说：我不怕孤单！！我一直都是一个人！！早就无所谓了！！
 
当天晚上回家 心情真的很不举 于是在刷牙的时候想着一个问题 没想明白 我就去问我的男神
 
我问他说：假设你是一个已经失去很多的人 你会努力紧握保护残留的仅有还是会跟别人说：反正我已经失去很多了，我早就不在乎了？
 
男神告诉我说：天下没有不散之筵席 珍惜眼下的 最重要的是从经历中领悟 如果没有领悟 就俩字 白活！
 
我说：刚才洗脸刷牙的时候对这个问题琢磨不透 无论选择哪一个选项 都很狼狈。今天我和同学发生冲突 我以前不是这样的人 不易怒也不爱争个分明 我不想这样 可我也不知道怎么了。以前很在乎的事情慢慢的不在乎了 我是不是把有些不该丢的东西给弄丢了？而且丢的很多 所以表现出一副我早就无所谓不在乎的嘴脸 可恶至极。但是同时 我留住的东西就那么一点点 令人不安的些许。于是我纠结紧紧捂住它们还是继续不要脸的说：反正我已经失去够多了 再失去眼下的也无所谓
 
男神说：别想太多了 去睡吧
 
后来 我去睡了 做了一个漫长的梦 梦见我离开了 去了澳洲 带着不安与期待 扔掉过去与绷带 一个人孤独的演完了梦里的一生
 
安息日 孤单地睡去就好 再一醒来 希望是天国
光熙