晚安丸子。

丸子，这封信是写给你也是写给我自己，告诉我不要悲伤难过，告诉我在生命中免不了遗憾错过，告诉我已经永远的失去你，一辈子。 丸子，好久好久没有这样称呼你。就算你出现在我面前，就算我手机里存了你三个电话，就算每次都打开你灰色的头像，就算你在人人微信上的状态我都第一时间看到。可是我还是没有叫你，没有温暖的话玩笑的话甚至客气礼貌生硬呆板的话。我说不出口，如鲠在喉。或许你会觉得我是一个冷漠的人，冷漠的连最后告别的话也没有说一个字，冷漠的见了面也故作不识，冷漠的连我自己都不知道为什么会这样狠得下心来。是呀，如果不算每晚梦到你的话，在45天前和你打了最后一次电话之后我们总共也见过两次。我没敢看你的表情，心跳的太快，见了背影和侧脸就控制不住。我是一个卑微的人，胆子太小，没有勇气，更谈不上任何的担当。 丸子，不知道为什么会喜欢你。或许是一个不容易快乐的人才会喜欢一个容易快乐的人吧。丸子，在我的一生中，很难再有人让我感受到快乐。在父母亲戚面前我会感到责任，在老师同学面前我会感到期望，在社会上的陌生人面前我会感到不安，唯有在你的面前，我会那么的放松，感觉到的是自由。然后想起12年去川大交流时的那段时光是我一生最幸福的时候，在来往的火车上，我们一群年轻人坐在一起，打牌唱歌做游戏，我像是被赋予了丰富的情感而不在孤独，只是当时我还没有意识到自己已经悄悄并深深的喜欢上了你。那时的我是另一个我，一个过去从来没有出现，未来也不会出现的我。 写到这里，我的脑海里全部都是和你一起时的回忆，在爱心学校，在游泳馆，在川大宿舍，在都江堰，甚至在文星广场，在金鸡湖，在环球188，在每一个我能和你独处的时间。那些回忆是鲜明深刻的，让我不能自拔目不暇接。我已经很久很久没有敢回忆你了，心里害怕，怕那种永远失去幸福的错失感，怕永无宁日的不安和遗憾。 丸子，对不起，我不能参加你的婚礼，因为我想得到你，所以我会很难过。不过，我相信你穿上婚纱的时候一定是这喧闹的世界里最安静美丽的葡萄花，身子散发着清幽的香气，一层朦胧的光笼罩在皮肤上。婚礼的现场也肯定充满浪漫和奇思妙想，让每一个参加者都流连忘返，意犹未尽。你也会收获最多最多的祝福，笑的清楚而明媚，比的上朝霞出生时的样子。我是多么想参加这样的婚礼，见到我从未见到过的你。 丸子，我也不知道以后还能不能喜欢上一个女生，能不能像现在喜欢的那么深沉和坚定。我不知道自己的内心能被爱情燃烧几次，甚至不确定是否已经化为灰烬。所有的这些不安都因为我觉得我再也遇不到一个如你一般的人，或许有的人会像你的某一个部分，但是，绝不会有一个人能像你的整个灵魂。一样的眉情和嘴角，一样的声音和微笑。正是如此，我选择远离你。远离我倾诉最深感情的一个人，远离一个最快乐自由的自己。我之所以远离是因为我害怕自己不能离开你，我知道如果不远离我一定会再也离不开。可是丸子，你知道我心里有多难过多难过多难过吗。 丸子，我知道在你的生命中会遇到很多很多的人和我一样，甚至比我还要喜欢你。我不怕你会忘记我，只是怕你会模糊我。让我和众多的追求者一样，泯灭在人潮里。这也是我为什么会告诉你这么多的原因，让一个人记得另一个人的方法要么是去伤害，要么就是死皮赖脸，第一种我做不到，第二种也只能厚着脸皮去做。 丸子，此时的你不知道有没有睡着，霜降已经过了，寒冷的夜里要更好的照顾自己。丸子，还是要谢谢你，像你说谢谢我一样，在平凡的生命中，做了我的大英雄。丸子，我们彼此的婚礼虽然见不到对方，但也恳请我们都要生活的金碧辉煌光彩亮丽。丸子，最后一次称呼你，在没有你的日子里，我也要学会像你一样的生活。 晚安丸子。