看花不语苦寻思

    总觉得应该写些什么，但是又不知道从哪写起。今天发生了什么我不想过多的叙述但是却不经意间引起了积郁多时的小情绪，本以为去图书馆看本书可以沉淀一下，但是也许就是心情的缘故我在书架上选择了《住在岛上》（live on the island）看见了这么一句话：看花不语苦寻思。是啊看花的人不好好看花，自己思考寻思个什么劲呢。
     不想写成絮絮叨叨的抱怨，我确实是不开心或者生气是不喜欢说话的，我以为这样就可以不表达感情于形色，但是其实这样更容易让人看出情绪吧，到底是不如心里想的那么成熟，但我从未向谁抱怨真正生气的事情，觉得没有谁有义务要听你的牢骚，也不要影响了别人的情绪，也如那句话一样，你讨厌我时又会选择向谁抱怨我，你又会向我抱怨谁，你能确保谁是你真正的朋友。不得不说书中所说的主人公很容易因为别人的一点关心，一些举动就急于给这些人贴上标签心怀感激。如果我不是看到了自己的影子在主人公身上我也许不会有这么多的感慨。有时我特别鄙视自己是因为我觉得是一个没有底线的人，会因为没有办法给朋友帮助而懊恼，或者要求一切都是自己做出让步，为朋友考虑好所有没有自己的位置，如果说这样是义气那就打错特错了，这近乎病态的退步或许还有自卑掺杂在其中，想要让朋友知道自己的重要性，干什么都要表现自己的能力，就是要一种没了你人家都活不下去的感觉，这种做法在越要好的朋友表现的越明显。平时表现的很自信的样子，其实谁能知道我比谁都自卑呢，需要很多很多的东西才能感觉自己很富有，才能活的自如一些，比如我要很多朋友，我要穿戴一些好的，我不能让人感觉到我应为没钱而小气，会想要急于炫耀一些事情，虽然很多事情都很普通，就像平时都很无聊度日，突然有一天有些消遣的活动就想让大家知道我过的很充实。
     我曾经因为一个朋友的一句其实我不是很了解你而感动哭泣，在我的心里住着一个孤僻的自己很难让人知道却渴望有人会懂，也许你突然对我说你真的很自卑，我一定会马上反驳你，但是我的震惊会在眼底。
      如果书里所说的北京是外表沉稳，内心热情而主人公就是北京的话，我想我恰恰相反，我不恐惧人群，却怕在人群中没有自己。