一梦三四年
以此文纪念我跌滚爬摸的三四年。
很久以前我说过，有生之年最骄傲的三件事是：20岁经济独立、没有近视眼、没有胃病。如今，视力和胃都越来越差了，可姑娘我已经独立了三四年。
我从来都不喜欢回忆过去，和朋友说那些天马行空的幻想时，我不会说想要回到过去的某段时光，我只想赶快去到我的80岁，如果可以活到80岁的话。我想那必定是段极其美好的日子，该经历的都已经历，对生活没有遗憾，对死亡没有畏惧。
只是，最近总想要写点什么。
2010年1月16日。2010年8月9日。2012年5月28日。2013年6月18日。我一直都记得这几个日期，因为他们足够特别。
2010年1月15日，我考完了最后一门考试。16日，正式实习。开始答社会考卷。那年我20岁。
在那180多个日夜里发生过什么？记忆有点模糊了。每天化妆穿高跟鞋；有过一点点没有开花结果的感情纠葛；那时天真到傻逼，大伙都叫我傻妞；那个夏天因为夜宵和冰哈啤而格外热闹辉煌；还有，微薄的薪资、飘飘和老杨。
2010年8月9日。我跳槽了。开始了朝九晚五的生活。
对于新工作，有同事的不信任，有邻居姐姐的不屑一顾。但我认真的态度还是扭转了乾坤。从最初的生涩到得心应手，从火星镇到伍家岭，生活动荡又平静。租房、做饭、存钱，成了生活的关键词。开过网店；开始理财，为我“说走就走基金”存下了第一笔款；结识人生中很重要的朋友和闺蜜；经历了一些没有后来的感情。
如果之前的那些糟糕的事情，叫经历的话，那么我想，在2012年我多少有点收获。
那一段不渴望遇见爱情、不那么纠结家庭琐事、偶尔叫朋友来出租屋品尝我的三流厨艺、每天早上起床炸杯豆浆，朗读一篇文章再去上班、晚上花两个小时写一篇博文的时光，现在想起来总觉得特别快乐。
2012年5月28日，到了广州，颠簸大半个月后，6月18日进入公司上班，一切开始安定。只是，这也是一段艰辛的历程。
常常觉得无助；常常觉得自己笨得无可救药恨不得马上死掉重生出一个聪明的姑娘来；常常躲在浴室隐忍的哭泣；常常觉得有东西压着胸口踹不过气来；常常被别人以及自己一次又一次的否定；常常没日没夜加班。那是段特别糟糕的日子，好在我已经熬了过来。
对于往事，也只能记下这样的轮廓和枝干，回看的时候没有内容，没有故事，没有细节，没有应有的枝枝叶叶。但过去的事情本就不太适合回忆得太过细致，想太多只会沉在里面出不来。我们最有发言权的始终还是现在。
不知道会在什么时候遇见生命中那个可以携手共一生的人。有时会出现幻觉，觉得就是他了吧，后来还是从最熟络的朋友变成了陌生人，好像曾经说过的话真的可以一笔购销。其实眼光真的没有很高，条件也还不错，怎么就那么难呢？大概是因为在这拼爹和拼丈母娘的时代，感情早已不那么真诚、纯粹了。选择爱和接受被爱皆是一项高难度选择题，需要绞尽脑汁想答案。若中途不慎出了点什么意外，也依然可以潇洒说再见。以前想到这些会觉得失望透顶。现在早已坦然接受，并也在欣欣期盼一个还不错的人共度余生。多年后，如果可以穿着婚纱说感恩，除了感恩父母，感激朋友，我更想感谢我们自己，感谢我们在人群中选择了彼此，感谢我们争吵过后没有分开，感谢我们几经徘徊最终决定交付后半生......
前几天，因为工作的关系，一个人躺在楼下的水泥板上嚎啕大哭了一场。看着天空，感觉无比孤独和绝望。我不断地问自己怎么办？
我该怎么办？我又能怎么样？不过就是擦干眼泪，重拾勇气，继续上班，这就是生活。你需要鼓励，现实会给你一击以示威武。根本没有人会关注那些冗长的艰辛过程，你只需要拿出个极致的结果就可以。那些偏见、尖锐的话、不如意的事都是因为你做得还不够好。我知道此时此刻，我不是上帝的宠儿，我没有天生内心强大，我没有温柔甜蜜的男友，但我有想要好好守护的家人，所以，我会自己坚强。我也知道，此时此刻得到了什么，又失去了什么。
有人说怎么和最初的那个傻不拉几惹人喜爱的姑娘越来越远了？
相比较一出场霸气侧漏的范爷，我更喜欢那个简单漂亮的金锁；我喜欢周杰伦戴着鸭舌帽唱歌的样子，我没有看过周董拍的一部电影；我至今还唱着蔡依林的《倒带》，但对于那个吊钢丝的人儿觉得陌生又可笑。最初的样子最美好，那是对他人而言。因为你一直在被动成长与蜕变，背后有一些不为人知并无人理解的辛酸。
看着镜子里面的那个人，是你，又好像不是。还是那张脸，只是略显疲态，皮肤还是很差，还是一样不懂人情世故，这么些年也没能变得灵泛，也没有找到个温暖的怀抱。但是你很坚定的想要把自己变得越来越强大。
快到光棍节了。曾经有个男生在光棍节前拉着我的手说不想过光棍节了，当时很惊慌地甩开了。嘿，今年你还过光棍节吗？
很久以前我说过，有生之年最骄傲的三件事是：20岁经济独立、没有近视眼、没有胃病。如今，视力和胃都越来越差了，可姑娘我已经独立了三四年。
我从来都不喜欢回忆过去，和朋友说那些天马行空的幻想时，我不会说想要回到过去的某段时光，我只想赶快去到我的80岁，如果可以活到80岁的话。我想那必定是段极其美好的日子，该经历的都已经历，对生活没有遗憾，对死亡没有畏惧。
只是，最近总想要写点什么。
2010年1月16日。2010年8月9日。2012年5月28日。2013年6月18日。我一直都记得这几个日期，因为他们足够特别。
2010年1月15日，我考完了最后一门考试。16日，正式实习。开始答社会考卷。那年我20岁。
在那180多个日夜里发生过什么？记忆有点模糊了。每天化妆穿高跟鞋；有过一点点没有开花结果的感情纠葛；那时天真到傻逼，大伙都叫我傻妞；那个夏天因为夜宵和冰哈啤而格外热闹辉煌；还有，微薄的薪资、飘飘和老杨。
2010年8月9日。我跳槽了。开始了朝九晚五的生活。
对于新工作，有同事的不信任，有邻居姐姐的不屑一顾。但我认真的态度还是扭转了乾坤。从最初的生涩到得心应手，从火星镇到伍家岭，生活动荡又平静。租房、做饭、存钱，成了生活的关键词。开过网店；开始理财，为我“说走就走基金”存下了第一笔款；结识人生中很重要的朋友和闺蜜；经历了一些没有后来的感情。
如果之前的那些糟糕的事情，叫经历的话，那么我想，在2012年我多少有点收获。
那一段不渴望遇见爱情、不那么纠结家庭琐事、偶尔叫朋友来出租屋品尝我的三流厨艺、每天早上起床炸杯豆浆，朗读一篇文章再去上班、晚上花两个小时写一篇博文的时光，现在想起来总觉得特别快乐。
2012年5月28日，到了广州，颠簸大半个月后，6月18日进入公司上班，一切开始安定。只是，这也是一段艰辛的历程。
常常觉得无助；常常觉得自己笨得无可救药恨不得马上死掉重生出一个聪明的姑娘来；常常躲在浴室隐忍的哭泣；常常觉得有东西压着胸口踹不过气来；常常被别人以及自己一次又一次的否定；常常没日没夜加班。那是段特别糟糕的日子，好在我已经熬了过来。
对于往事，也只能记下这样的轮廓和枝干，回看的时候没有内容，没有故事，没有细节，没有应有的枝枝叶叶。但过去的事情本就不太适合回忆得太过细致，想太多只会沉在里面出不来。我们最有发言权的始终还是现在。
不知道会在什么时候遇见生命中那个可以携手共一生的人。有时会出现幻觉，觉得就是他了吧，后来还是从最熟络的朋友变成了陌生人，好像曾经说过的话真的可以一笔购销。其实眼光真的没有很高，条件也还不错，怎么就那么难呢？大概是因为在这拼爹和拼丈母娘的时代，感情早已不那么真诚、纯粹了。选择爱和接受被爱皆是一项高难度选择题，需要绞尽脑汁想答案。若中途不慎出了点什么意外，也依然可以潇洒说再见。以前想到这些会觉得失望透顶。现在早已坦然接受，并也在欣欣期盼一个还不错的人共度余生。多年后，如果可以穿着婚纱说感恩，除了感恩父母，感激朋友，我更想感谢我们自己，感谢我们在人群中选择了彼此，感谢我们争吵过后没有分开，感谢我们几经徘徊最终决定交付后半生......
前几天，因为工作的关系，一个人躺在楼下的水泥板上嚎啕大哭了一场。看着天空，感觉无比孤独和绝望。我不断地问自己怎么办？
我该怎么办？我又能怎么样？不过就是擦干眼泪，重拾勇气，继续上班，这就是生活。你需要鼓励，现实会给你一击以示威武。根本没有人会关注那些冗长的艰辛过程，你只需要拿出个极致的结果就可以。那些偏见、尖锐的话、不如意的事都是因为你做得还不够好。我知道此时此刻，我不是上帝的宠儿，我没有天生内心强大，我没有温柔甜蜜的男友，但我有想要好好守护的家人，所以，我会自己坚强。我也知道，此时此刻得到了什么，又失去了什么。
有人说怎么和最初的那个傻不拉几惹人喜爱的姑娘越来越远了？
相比较一出场霸气侧漏的范爷，我更喜欢那个简单漂亮的金锁；我喜欢周杰伦戴着鸭舌帽唱歌的样子，我没有看过周董拍的一部电影；我至今还唱着蔡依林的《倒带》，但对于那个吊钢丝的人儿觉得陌生又可笑。最初的样子最美好，那是对他人而言。因为你一直在被动成长与蜕变，背后有一些不为人知并无人理解的辛酸。
看着镜子里面的那个人，是你，又好像不是。还是那张脸，只是略显疲态，皮肤还是很差，还是一样不懂人情世故，这么些年也没能变得灵泛，也没有找到个温暖的怀抱。但是你很坚定的想要把自己变得越来越强大。
快到光棍节了。曾经有个男生在光棍节前拉着我的手说不想过光棍节了，当时很惊慌地甩开了。嘿，今年你还过光棍节吗？
