不过一个懒惰的愚人

  今天是2013年是十二月四日，我想我会记得很清楚，因为韩语课上今天在学着复习着这些数字。但如果仅仅是这样也太过简单，如果是这样，那么我学习英语数字的日子、日语数字的日子我大概都记着。但是我现在的脑海完全没有这些东西的库存。我哭了今天，学期要结束了，一月十一号有着最后的两场考试，我是焦虑的，我一直自称着自己学渣，因为我是个懒人，懒得学习却比谁都在乎这自己的成绩，我不愿被老师忽视，却又厌烦这学习和奉承，大概对老师不该说是奉承的，但是我就是厌烦，我选择老师不建议的调查，我选择老师不喜的话题，我不愿按照他们的喜好，其实这似乎这也能成为我成绩不佳的理由来安慰自己罢。不过是个愚蠢的懒人罢了。
  我哭了，我又一次被关在了寝室门外，没有带钥匙，没有人在。一个也没有，即使是隔壁宿舍有一个也好。但是都没有。我很烦闷、很焦躁、我最近的脾气越来越坏，我知道这不是大姨妈的关系，我在迷茫，我在着急，要期末了，我的书还没开始复习，或者更准确的，还没开始预习。大二了，我对于今后的生活还是没有一点准备与预期。20了，我还是没有谈过一场恋爱。三个月了，我没有回过一次家。我想回家的，但是却怕着麻烦。回家了，然后呢，怎么对父母说，怎么解释这场突如其来的归家。不过是个愚蠢的懒人罢了。我想狠狠得踹门，想把它一下踹开，就像我的心，是在太蒙蔽，太幽暗，太沉重，我想狠狠得，一次性得把它踹开。但是我没有，我会想踹开了，然后呢，终于顺畅得走了进去，然后呢，门坏了吧，要修了吧，大晚上的她们是会有意见的吧。怎么办，我一直让自己深呼吸。我幽灵般地在门口压抑了十多分钟吧，收到了太多的眼光。我是讨厌被别人注目的。即使别人并没有架次放在心上，但是我就是讨厌，我想我是个自私的孤寂者。自嘲自怜，让自己厌恶得生活着。
  我靠在栏杆上，天黑了，眼泪止不住得就掉了下来，我让它放肆流淌，我心里有个声音，让它出来吧，实在憋得太久了，我狠狠得流着泪，意外得却没有多少，几分钟后就归于平静，然后便又开始了愚人的乱想，这个显得破落的栏杆接受过多少人的眼泪，多少人因为各种各样的理由在这里默默哭泣。后面很多人路过，她们或许有人根本没有意识到我的存在，有的人看到了，却无言走开仿若只看见一粒灰尘。有的人似乎意识到了我的啜泣，她们或许会有一瞬间的迷惑，为什么而哭呢，但或许便马上忘记只当一场无聊的戏码，这世界故事太多，眼泪太多，顾不够来的自己那还能顾及一个陌生人的眼泪。我不需要安慰，我甚至讨厌别人的安慰，这是我的世界，我的生活，我的意识，我只是感到迷茫，我渴望有那么一个智慧的人，指导我，开引我，给我这个愚人指明方向，我太孤单，我笑着却转眼悲伤。
  不过是个懒惰的愚人。