男读者来信
我的左耳弱听，常常需要一再求证对话的内容，惹得别人不太耐烦。
我喜欢的女生是大二的学姐，“我会背诵世界地图”社副社长。我遇见她的当天，她正挤在一堆课桌围成的摊位里为她的社团招收新人，没有太多人被她冗长的社团名所吸引。她于是自顾自和任何路过的人热情招呼，随手拦下了一心想要到篮球社报道的我。
正午苍白猛烈的光线把我晒得头昏眼花，我额头上冒着汗珠，表情木讷地看着这个陌生的女孩子。她轻声对我说了一句话，我听不清楚，下意识嗯了一声，带着不解的问调。她马上复述了一遍，但我仍旧未听得仔细。
这时候我有些尴尬，不好意思要求她再三重复。正打算假装听懂、随便找一个理由脱身的时候，她突然倾过上身，隔着一张桌子，把脸抬到一个离我面颊很近的位置，几乎要碰到我粗糙黏腻的皮肤。然后一个温柔的声音靠在我的耳朵边上，为了同样一句话第三次开了口：你喜欢背世界地图吗？
我不喜欢，我甚至不知道有人以此为爱好。
可是被太阳灼伤视线的我，忽然一瞬间摆脱了眼前大大小小、乌黑亮白的光晕，眼睁睁看见她的一侧眉目以一种异常安静的形式映射在我失焦的瞳孔里。等到我找回焦点的时候，她已经撤回了身子，我和她四目相对，违心地回答她还可以。
突如其来的片刻遭遇里，我轻易背叛了除我之外全都进入篮球社的整个宿舍，在他们传球上篮的时候，一个人躲在名字很奇怪的社团里背诵世界地图。
有一天晚上社团教室里终于没有其他人，只剩下她一个人在角落里浑然不觉地勾画东西，以及我轻轻悄悄地走近她的身后。
被压在她手掌下的图纸上是一块仿佛半岛的陆地，其间被虚线分割成若干个国家，她正用铅笔给这些国家一一提供河流、山脉与城市。我显然认不出这座半岛，便开口问她岛屿的出处。她轻微吓了一跳，回头看我的时候才发现四周空空旷旷，人都走光了。
我们熄灯、关窗、锁了教室，结伴离开教学楼。
路上她惦记起之前的问题，告诉我那座半岛全然是她的虚构，并非真实的景象。黑夜似乎使她变得健谈，她说她从小就有虚构地图的习惯，并在她自己想象的岛屿与大陆里找出最理想的位置建立她自己的国家。她的国家总是一面朝着海洋，三面被其它正义的盟国环绕着，邪恶的国家则被隔绝在离她很远的方位。当她处在过分安全的位置里，变得无忧无虑，那张地图也就没有了继续创作的必要。
快到分头走的路口时，她忽然叫我说出几个NBA球星的名字。我马上脱口而出，带着一股莫名其妙的满足，似乎成功炫耀了什么才能一般。她却说她一概全不认识。
而就像她不认识我耳熟能详的球员姓名一样，很多人终其一生竟不知道、也不必知道莱索托王国是南非的国中之国。然而对她而言，回答不出斐济群岛里到底有多少个住着人的岛屿，却是一个无法原谅的致命错误。怕我无法理解，她又善意打了比方，说那种感觉就像是我回答不出那些NBA球星的名字。
黑暗里我摸索不清她的五官，否则我几乎想要鲁莽地亲吻她。
这是我第一次感到自己真正地热爱“我会背诵世界地图”社，或至少是第一次感到我真正地喜欢她。
接下去的很长一段时间里，我们维持着一种亲密却又无关紧要的关系。
有时候我们一起外出吃饭，甚至逛街游玩，如果宿舍同学问起，我便说我正陷入热恋里。但我们从来也没有确切地交往过，我明白我并非她的男朋友，尤其后来她有了名正言顺的男朋友。
男生们都不太喜欢做这种事，但我的确躲进过厕所里，假装吃坏了肚子，手捂着嘴巴不让它出声，却终究难过得哭了出来。提起伤心时，情歌或小说里总是联想到无辜的眼泪。但我知道我真的痛心难过，是因为我知道我连鼻涕都开始掉下来了。我必须不断地抽纸巾，擤干净失控的鼻子，在离开厕所前把一大团脏兮兮的纸团头也不回地冲进下水道里。
另一天晚上，她又给我发了短信，说想要在操场上见我。哪怕只是文字，我也敏感地发现她语气不对劲，立刻回拨了电话给她。她一接起电话马上就哭了，我竟然有些欣喜，希望她果然在别人那里受了伤害。
我们绕着操场走圈子，她的情绪逐渐平复，告诉我她的一段感情结束了。我犹豫不决牵起她的手，她没有拒绝，我的胸口开始有了奇怪的感受。
过程中我一直坚持要走在她的左边，她问我为什么，我说我习惯走在别人的左边。只是如果我不走在她的左边，我担心她突然轻声开口，如我所愿地说着喜欢我，我却一点也听不见。
我的右耳要比左耳好用得多，但她终究没有说出喜欢的话。
起初我以为我们需要相互适应的时间以便重新来过，后来我不得不意识到，事实是我们又重新退回到可有可无的关系里。
她总会在恰当的时刻想起我，有我陪伴和安慰她。我似乎比谁都对她更重要，甚至超过真正与她交往的男生；但又似乎是最不重要的，可以随叫随到，也可以随时失去。
持续的僵持中，我毕竟也觉得乏味不堪，常常下定决心要和她断绝这种关系，去往别处寻找愿意爱我的人。或许我不够坚决，又或许愿意爱我的人始终不出现，她的一条短信、一个电话总是又让我疲惫心软。
她说她要乘船过白令海峡，那里有白色的海豹，其他的男生都是不理解她。可是我慢慢地也已经厌倦理解她，觉察那不过是又一个庸俗造作的故事。
倘若她是完完全全的流俗，发现了这个真相的我也能够心安理得地离去。
然而一个人往往又好又坏，总是复杂难解。我既全身心痛恨她对我的软弱折磨，又确实发现那个在图纸上建立国家的女孩有超乎寻常的可爱。
我问她是否喜欢我，她沉默说不出话。
我告诉她我觉得一切没有意义，她靠在我的肩上委屈得掉下眼泪。我也不好追究她是否一并流了鼻涕。
我想要放弃，可是最浪漫隽永的爱不就是跌跌撞撞、弃而不舍的坚持吗？
我假使坚持，又一定是众人眼里矫情、无知的傻子。
和别人对话的时候，我受损的左耳经常听不清真切的话语，需要一而再求证她是否爱着我有如我爱她一样痛苦。
这是我的故事，女神姐姐，你能开导我吗？
*全是瞎编的，自己动手，丰衣足食
我喜欢的女生是大二的学姐，“我会背诵世界地图”社副社长。我遇见她的当天，她正挤在一堆课桌围成的摊位里为她的社团招收新人，没有太多人被她冗长的社团名所吸引。她于是自顾自和任何路过的人热情招呼，随手拦下了一心想要到篮球社报道的我。
正午苍白猛烈的光线把我晒得头昏眼花，我额头上冒着汗珠，表情木讷地看着这个陌生的女孩子。她轻声对我说了一句话，我听不清楚，下意识嗯了一声，带着不解的问调。她马上复述了一遍，但我仍旧未听得仔细。
这时候我有些尴尬，不好意思要求她再三重复。正打算假装听懂、随便找一个理由脱身的时候，她突然倾过上身，隔着一张桌子，把脸抬到一个离我面颊很近的位置，几乎要碰到我粗糙黏腻的皮肤。然后一个温柔的声音靠在我的耳朵边上，为了同样一句话第三次开了口：你喜欢背世界地图吗？
我不喜欢，我甚至不知道有人以此为爱好。
可是被太阳灼伤视线的我，忽然一瞬间摆脱了眼前大大小小、乌黑亮白的光晕，眼睁睁看见她的一侧眉目以一种异常安静的形式映射在我失焦的瞳孔里。等到我找回焦点的时候，她已经撤回了身子，我和她四目相对，违心地回答她还可以。
突如其来的片刻遭遇里，我轻易背叛了除我之外全都进入篮球社的整个宿舍，在他们传球上篮的时候，一个人躲在名字很奇怪的社团里背诵世界地图。
有一天晚上社团教室里终于没有其他人，只剩下她一个人在角落里浑然不觉地勾画东西，以及我轻轻悄悄地走近她的身后。
被压在她手掌下的图纸上是一块仿佛半岛的陆地，其间被虚线分割成若干个国家，她正用铅笔给这些国家一一提供河流、山脉与城市。我显然认不出这座半岛，便开口问她岛屿的出处。她轻微吓了一跳，回头看我的时候才发现四周空空旷旷，人都走光了。
我们熄灯、关窗、锁了教室，结伴离开教学楼。
路上她惦记起之前的问题，告诉我那座半岛全然是她的虚构，并非真实的景象。黑夜似乎使她变得健谈，她说她从小就有虚构地图的习惯，并在她自己想象的岛屿与大陆里找出最理想的位置建立她自己的国家。她的国家总是一面朝着海洋，三面被其它正义的盟国环绕着，邪恶的国家则被隔绝在离她很远的方位。当她处在过分安全的位置里，变得无忧无虑，那张地图也就没有了继续创作的必要。
快到分头走的路口时，她忽然叫我说出几个NBA球星的名字。我马上脱口而出，带着一股莫名其妙的满足，似乎成功炫耀了什么才能一般。她却说她一概全不认识。
而就像她不认识我耳熟能详的球员姓名一样，很多人终其一生竟不知道、也不必知道莱索托王国是南非的国中之国。然而对她而言，回答不出斐济群岛里到底有多少个住着人的岛屿，却是一个无法原谅的致命错误。怕我无法理解，她又善意打了比方，说那种感觉就像是我回答不出那些NBA球星的名字。
黑暗里我摸索不清她的五官，否则我几乎想要鲁莽地亲吻她。
这是我第一次感到自己真正地热爱“我会背诵世界地图”社，或至少是第一次感到我真正地喜欢她。
接下去的很长一段时间里，我们维持着一种亲密却又无关紧要的关系。
有时候我们一起外出吃饭，甚至逛街游玩，如果宿舍同学问起，我便说我正陷入热恋里。但我们从来也没有确切地交往过，我明白我并非她的男朋友，尤其后来她有了名正言顺的男朋友。
男生们都不太喜欢做这种事，但我的确躲进过厕所里，假装吃坏了肚子，手捂着嘴巴不让它出声，却终究难过得哭了出来。提起伤心时，情歌或小说里总是联想到无辜的眼泪。但我知道我真的痛心难过，是因为我知道我连鼻涕都开始掉下来了。我必须不断地抽纸巾，擤干净失控的鼻子，在离开厕所前把一大团脏兮兮的纸团头也不回地冲进下水道里。
另一天晚上，她又给我发了短信，说想要在操场上见我。哪怕只是文字，我也敏感地发现她语气不对劲，立刻回拨了电话给她。她一接起电话马上就哭了，我竟然有些欣喜，希望她果然在别人那里受了伤害。
我们绕着操场走圈子，她的情绪逐渐平复，告诉我她的一段感情结束了。我犹豫不决牵起她的手，她没有拒绝，我的胸口开始有了奇怪的感受。
过程中我一直坚持要走在她的左边，她问我为什么，我说我习惯走在别人的左边。只是如果我不走在她的左边，我担心她突然轻声开口，如我所愿地说着喜欢我，我却一点也听不见。
我的右耳要比左耳好用得多，但她终究没有说出喜欢的话。
起初我以为我们需要相互适应的时间以便重新来过，后来我不得不意识到，事实是我们又重新退回到可有可无的关系里。
她总会在恰当的时刻想起我，有我陪伴和安慰她。我似乎比谁都对她更重要，甚至超过真正与她交往的男生；但又似乎是最不重要的，可以随叫随到，也可以随时失去。
持续的僵持中，我毕竟也觉得乏味不堪，常常下定决心要和她断绝这种关系，去往别处寻找愿意爱我的人。或许我不够坚决，又或许愿意爱我的人始终不出现，她的一条短信、一个电话总是又让我疲惫心软。
她说她要乘船过白令海峡，那里有白色的海豹，其他的男生都是不理解她。可是我慢慢地也已经厌倦理解她，觉察那不过是又一个庸俗造作的故事。
倘若她是完完全全的流俗，发现了这个真相的我也能够心安理得地离去。
然而一个人往往又好又坏，总是复杂难解。我既全身心痛恨她对我的软弱折磨，又确实发现那个在图纸上建立国家的女孩有超乎寻常的可爱。
我问她是否喜欢我，她沉默说不出话。
我告诉她我觉得一切没有意义，她靠在我的肩上委屈得掉下眼泪。我也不好追究她是否一并流了鼻涕。
我想要放弃，可是最浪漫隽永的爱不就是跌跌撞撞、弃而不舍的坚持吗？
我假使坚持，又一定是众人眼里矫情、无知的傻子。
和别人对话的时候，我受损的左耳经常听不清真切的话语，需要一而再求证她是否爱着我有如我爱她一样痛苦。
这是我的故事，女神姐姐，你能开导我吗？
*全是瞎编的，自己动手，丰衣足食