有一天我开始撅嘴撇嘴抿嘴努嘴，将嘴唇变得栩栩如生。

        我知道总会有这么一天的到来，我开始肆意的涂抹口红，画起眼线。我开始像个女人一样的迷恋购物，渴望一张弹力十足的双人床。不再毫无意义的抽烟，听沉闷又激烈的交响乐。
        我知道总有那么一天到来，我开始像思然一样，渴望一个家庭。因为爷爷生病了，父亲鬓角有了白发，我也像思然一样，想我该早点结婚，让爷爷抱曾孙，呵呵，即使他认为不是他的曾孙。就像他们一样读书，工作，存钱，结婚，生活，再生下一个我。
        我知道总有那么一天，我会彻彻底底忘记小时候，同伴与我的事。我不再是颗小同伴的小棋子，用完了被随意抛掷。
        我长的越大越没劲，我没有了喜欢的人，没有狂恋的乐队，没有循环的歌，没有开心的事。
        我以为和朋友在一起就好了，我可并没有感到幸福啊，这一点也不好笑。
        我以为回家就好了，可是孤独寂寞感却并不会因为，我在习惯身边而锐减。我会陪他们笑，当孩子。在他们的记忆里留下点东西，他们知道这些就足够了，不敢破坏掉这才好。（有些人们，自私与牛逼。）
        我跟着别人，天天吃麻辣烫，碗里加满了辣椒，我痛苦是因为，我明显不知道在咀嚼什么，他们味道都一样，我的舌头上到底长了什么，让我品尝不到。我辣的流眼泪，我不想再勉强。
        我厌烦别人靠近我，当我知道别人打算把心掏给我，并且想知道我是否愿意与之交换时，我就再也对之提不起兴趣了。
        我甚至在失望至极后，想象也许有一天，我读好了日语，读好了一点兴趣都没有的专业，我没有钱，然后求父母送我出国，然后回来，然后被别人羡慕。自己这样做有多恶心，我反正知道。
        可别人不都是这样过来的么，他们都会给自己奋斗些什么啊，活着真正的意义是什么。我该明白还是不理它。
         好寂寞。
         都这么过去了。我抚摸起处女膜，与世界一起颤抖。抬起头，瞳孔可能变得无限大了吧，无限大无限大。这还是我么，我破坏的是别人眼里的我啊。
         谢谢爱我的人还活着，曾经我没想过给他们作伴，是不是太自私了些。假装着不关心的人，我习惯变成真的不关心，是不是入戏太深了。
         潜意识抱怨着爱我的人太少，导致我如此寂寞，病态，可是自己没想过发自内心爱的人，是不是太懒了一点。
         我不在乎这些东西了。
         我好小，好小。厌恶与喜欢，我伸出手触摸，人们威胁我，恐吓我让我远离他们。可是我偏不，我使劲的够到了他们。他们变小了·，越来越小，和我一样小了。我们在一起笑啊，哈哈。
         有一天，我抹好口红，我撅嘴撇嘴抿嘴努嘴，将嘴唇变得栩栩如生。我扭着腰走上了路。世界在我眼里都是世界，再也不扭曲。