认真做人

    认真做人。
    这是我今天下午在图书馆一本书的作者简介上看到的四个字，然后就笑了。
    怎样才算是认真呢，她写的那本书那么垃圾。
    今天晚上好好的心情，被一个电话，弄得现在就想抱着个人哭一场。结果只能怀里抱着电脑写豆瓣手边抱着电话聊着微信。
    我该怎么办？
    虽然他不承认。我的朋友们慢慢的都成了他的朋友，我成孤家寡人了。他的朋友，我始终无法融入。每次他说，我跟你不聊了，那谁打电话了，估计有事。我就会隐隐约约的不安。
    次数多了，我就更加确信，他让我失去了那么多，将来，我也要失去他。
    我们的圈子，已经散了。
    我们之间，也已经乱了。唯有远离的人，还真真正正的笑着。
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    走了一趟西安，发生了很多事。
    那天晚上果断删了他的电话，设置阻止模式。第二天一发生那样的事，第一瞬间打给妈妈，第二个想起的就是张琪，完全没有想到他，因为都能猜到，他只会骂我，还不如听张琪的冷嘲热讽。跟着晚上被一个认识不久的朋友安慰到凌晨两点半，有够讽刺的。今天下午心软，去掉阻止模式，但是我完全就是一个人在耍，因为他压根不知道，我拉黑了他几天。
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    呵呵，到这儿我都该笑了。
    这个寒假我快把别人整疯了，其实我不知道我想干什么，认真做人，最近确实太不认真了，有句话说，游戏人生的人总会被人生游戏，事实上我不知道怎样才算认真。事情发生的让我应接不暇，而且这些事情都是我自己做出来的。我把自己装的那么无所谓，躲在后面恨不得扇自己一巴掌。从一开始，单纯不喜欢那种在乎别人的感觉，于是戒，狠戒，好吧现在成功了。他们记不记得我已经无所谓了，他抢我多少朋友我都不在乎了，后遗症是我也开始虚伪了。我怎么可能会让他那么好过，于是埋下伏笔，然后抽身走开。我可以说我不是故意的吗，虽然这话连我都不信，但我真真正正不是故意的。因为自私如我，也让自己难过了。
    真的没办法，除了自己，别人给不了我安全感，所以保护自己不让自己难过最好的办法，就是谁都不在乎，并且无条件付出，不考虑任何回报，原谅所有的对不起，时不时好心办个坏事。这样就算有难过，只会是别人。
    这是朋友让我难过了无数次以后，学会的。
    可悲的是学会的只是理论知识。
    我不知道一个男生哭意味着什么，第一次看见他的眼泪，我无声无息的就把自己喝高了，抱着电话一个劲的哭着说对不起，第二次看见他哭，我笑了。
    这就叫免疫。
    我还记得元旦前晚上，给父母打电话，一直笑，难的不是要笑，难的是要哭着笑。那天晚上，放声哭，哭了半夜，苦到嗓子哑。哭完后给唯一跟我在一起，连声都不敢出的舍友说，这部韩剧太悲了，我快难过死了。
    我长大了，虽然变得不好了，但是我长大了，并且有希望向好的方向发展。
    只是这个圈子真的没有救了，就像一个朋友说的，我们之间太复杂，夹杂了太多东西。我给自己打够了防疫针，我等着有一天它自己土崩瓦解。
    我只希望到时候我不会后悔。
    但是为什么现在就能体会来那种感觉，一起经历过岁月的人，就会像血管里面流着的东西一样，成了生命的一部分，硬生生的被扯走，预防针有用吗？估计至少得个全身麻醉吧。
    忽然就明了，我原来已经，卑微至此。
    眼泪又打转了，我确实太爱哭了。
    不过今天是因为困了。
    晚安，贾小姐。