最后一个清晨

                
                
老奶奶问我回上海是不是只见家人。我说还有朋友。她说“I thought your friends all scatter around the world”。这句话应该是“are scattered”还是“scatter”，我忘记了。语法学的不扎实。
和老人家说话总归有点紧张。平时说的很快，从来不考虑哪里有语法问题。和老人家说话要说的大声而每个词清晰，总在怀疑自己哪里单复数过去时用错了。每句话都说的磕磕绊绊尴尬。
写文章的时候倒是一直在纠结要不要放the和放the的次数是不是太多了。
因为各种原因，这两周一直在早起。明明自己的生活里只有brunch但从来都没有早饭这种东西的存在。住在老人家里的时候，醒来的时候会闻到咖啡的味道，知道了虽然外面还一片漆黑，但是确实应该起来叻。然后大雾封锁了眼前的世界。然后等到雾散了，就穿着睡衣睡裤站在大约零度的阳台上远眺发呆。发呆可以发到心愿的尽头。朋友说看到了鹿，我只看到了雾。（还押韵的。。。）和喵星人汪星人玩玩就有一天过去了。回家后发现自己每件衣服都沾了好多好多细小的毛。。。
然后这样的生活过了四天就决心工作到75岁再说。
因为时差，在自己家半夜醒来会在脑子里过一遍曾经在这个地方打过怎样的电话，发过怎样矫情的短信，自己一直是如何得不了解自己，然后又沉沉睡去，直到早上醒来的时候，会有爹妈煮好的我不爱吃的杂粮粥和叮叮桄榔的找东西和吵闹的声音。冰箱里没有任何我熟悉的东西，往咖啡里加了特仑苏还意外得好喝。邻居家的萨摩去了哪里我不知道。小区里又多了的狗们都乖巧安静，我还是想念五年前在家的每天烦躁地自己玩耍的狗，汪汪汪汪地又是一天。
要是每周没有独处的时间，我肯定会觉得闷得慌。要是独处的时间的过多，一定会变得自责自己过于懒惰而同时闷得慌。这是今年才发现的自己的本性。在日本的时候，因为独处时间太多，一直情绪低落在捞也捞不起来的水底。回了DC就突然觉得自己正面地不知道干劲都是哪里来的。果然还是要工作到75岁才行。
上海真是好冷。咖啡已经凉了。我想想还有啥可以写。
比起感受，记得得都是实际发生过的事情和细节，吃了什么，玩了什么，说了什么，却想不起来自己是开心的还是焦虑的还是烦恼的。也没有什么用来记录的东西。
从小听说要坚持一周以上的事情就觉得自己一定做不到。所以也没有哪本日记认真是连续一周以上的。况且报着一种日记肯定日后要被别人看的心情，还是不写内心感受了吧。每年自己都会认真看一遍。从某种意义上来说就是被“别人”看了呀。
老人家打电话时候说“the kids, oh, they are already grown-ups, but I still call them 'kids'”.其实完全没有grown-ups的实感。
新的一年，要真的开始工作了。但一如既往不知道自己将会在哪里，而且并不像以前一样对没有计划的自己恐慌。能有这种改变，真是想好好说声感谢。对自己宽容毕竟不是件一下子达成的事情。
拖延症好了很多。年终图总结也早早写好了，要做的工作也做完了，早饭也吃好了。真是个奇迹。每年都在改变的奇迹。
交叉手指，新年愿望好像只有，麻烦字幕组翻一翻最近的新堂本兄弟吧。我有的时候还是不能完全明白我为什么笑。万一我笑的都是我又不懂什么意思的黄段子怎么办呢。