2014年1月1日

今天又是元旦。2005年元旦至今整整9年了。我依然没有幸福地生活着。
在2005年元旦前，我不确定自己是不是幸福，至少我可以确定我很努力，很有激情，很能吃苦奋斗。我能确定2005年元旦以后，我晕了，懵了，糊涂了，浑浑噩噩了，我精神被这恶心的生活撂倒了。
我曾经幻想过很多未来，但是怎么也想不到今天我会坐在自己的房子里，自己的写字台前，自己的电脑键盘上敲字。
我许下过无数的新年愿望，没有一个愿望实现过。
我曾经热爱生活时，生活无情地抛弃了我。也许每个人必然要涅槃几次，才肯认输地老去。
你再斗，再狠，再拼，都斗不过这自然规律，斗不过这老天！
科学理性地活着，是怎样一种活着呢？如果没有感性，我为何要那样或者这样做，如果没有感性，我怎么可能坐在这里，怎么能成为一个人，不断地接受人生的挑战。可是我不能要感性，我又必须要时刻抛弃感性，与理性握手，并靠拢，将那感性的力量压在自己的内心世界中。
无论是怎样的选择，我都输了。我从来不肯承认自己的失败和错误。可是我真的错了。
我找了一个我不爱的男人在我身边像狗皮膏药一样贴了8年，因为我糊涂了1年，然后因为那一年的糊涂，我又糊涂了8年。性格和环境决定了我的命运啊。和这个男人在一起，就决定了我这8年要憋闷暗淡。我一直追问：你最大的优点是什么？他说没有优点。不是的，其实他最大的优点就是等我犯糊涂。只要我犯糊涂，就只有他可找，因为我这么多年身边竟然没有一个至亲好友可以倾诉。也是正常现象，谁还在乎一个散民，这个世界，除了亲人让我们在乎，其他人管他是谁呢？
就这样。这个与我有8年亲情却让我很郁闷的家伙，他像个木乃伊亲人一样守在我身边8年。这个8年，我真是不懂了。为何我就这么蠢笨。为何我就这么脆弱，为何我就要委屈求全。为何我得这么过呢？
我知道。我害怕触及自己的底线。因为我曾经触及到了自己的底线。2004年，我触及了自己的底线，一切的一切都是悲剧的。所有的愿望和努力仿佛一个笑话。所有的追求只是一种偏执。
谁能够告诉我，这样的青春怎么办？你如何让它开出一朵花来？除了被打蒙了之外，我已经茫然无所顾。我已经不会珍惜什么。我也分不清，什么对我来说很重要。我需要一个力量来扶我一把，但是我的妈妈都不会扶我。这个世界的幸福之树开在什么地方呢？
那个喜欢刘德华的人，因为被父母支持，最终人亡家亡。可是她怎么知道自己那些是执念呢？如果没有幻想，那些年轻的血，如何在自己的体内压抑住。唉。人生就是纠结的悲剧。
所以说，快乐很简单。而我很复杂，我不简单，所以我不快乐。