莫名其妙的我

今天跟闺密在万妖城mixc的hm买单的时候，后面三四个gay，我一看就知道是然后告诉闺密，她后来仔细鉴定下也觉得是的。那行人算是能看的level，但也没多帅多就是一般水平。然后我们买完单就匆匆走了，我说为什么人家长的帅呢，想求交往，当然也要有志气，不能主动！然后我就问闺密我是不是比他们丑挫怂，她算是默认，我也无所谓，知道自己的水平，我们自己人说话也直。但是突然就被触动啦，我们坐在麦当劳的窗边说笑，笑着笑着我就哭了，眼泪就留下来啦，我也觉得莫名其妙。我就觉得为什么我自己不能谈恋爱呢？！连开始都没有。然后自卑源源不断地逆袭，就觉得自己怎么这么不优秀，但是又会挑别人，对靠近自己的人觉得没有共同语言，自己憧憬的人根本不屑自己。其实这到底是自卑还是自尊我也不知到，抑或说虚荣，我是虚荣我承认，物质上还好，面子对外人还是需要，我能在闺密面前哭也证明我平时根本不会在不相信的人面前脆弱或消极。几乎所有人都说我乐观积极开朗，我只是想人别人知道我过得还不错，这也是虚荣罢。而且本身gay的情绪就很少有机会能跟别人说，我不混圈子，我认识的gay朋友就两三个，且就是能偶尔聊聊，又不深交也不可能成为情侣。出柜的闺密也没几个，大学啦也只有一个还在同一个城市，本校根本没有。其实总以为这些消极情绪过了就好了，其实不直面解决它，也只是压缩内化在身体里吧 然后突然间可能就爆发，眼泪才决堤。我也想面对的，我就是小虚荣呀，我就是会嫌弃别人，也被别人嫌弃，所以没有成功过。实际上我的要求也不高啦，比以前降低啦n倍，主要是靠近我的几乎没有几个是正常的，稍微正常的，身高矮啦，这绝对不可能啊！那就没有啦，而且我的主动性真的很差。当然，偶尔超级无敌寂寞，会一开始就对别人超级热情甚至愿意倒贴，然后别人吓跑了，所以身体一直没有献出过。当然可能真的要献给随便的一个不确定的人，我应该又会悬崖勒马，因为我又很珍视第一次。我就是这样充满了矛盾的人。是我自己的问题吧，适应不了gay圈的规则吗。gay就复杂吗 应该也有普通的那种人吧 。我又是会在乎别人看法的人，完全不熟的或者不感兴趣的人我才不会在乎，其他的我就会在乎，虽然表面上不表现。所以我要佯装自己很好，很快乐吧。让人羡慕？然后自己痛苦？我已经不知道自己在说什么了。我多闺密说羡慕她们有时候可以很敢！可以主动追人 她们都很漂亮有资本，而我不敢 也不能敢 毕竟是gay是还未被广泛认可？她也同意。这就是束缚太多吗。反正我就是再寻找爱情的路上困难重重就对了。我自己什么资本呢，我家里又没钱没势，其实现在已经感觉到自己的家庭责任啦但是还是不想承担它，大三了也。学识也就是伪的，偶尔装下逼吗，不过也有啦，有点语言天赋会三国语言，管理组织能力，也没什么了不起的。品位感觉还是正常偏上。自己的样貌其实承认啦就是不自信的，虽然表面装得骄傲什么的。但也不是扭曲的多丑，自己算会搭配打扮。戴眼镜，有人会不喜欢，眼睛算是小了吧，也没什么人要，但身材近期有在塑形也还算成功所以略有自信。个性算唯一的亮点啦吧，也会有时钻牛角尖闹脾气。还是处女座简直是灾难。不知道说了什么，如果你看完啦请当做没看见帮我保留这这个心情，谢谢你看完了，谢谢，晚安。我有病，应该治不好啦，以后还是继续变得优秀，继续挑别人同时被嫌弃然后孤独终老老处男。我真的不知道怎么办，怎么改，还能改过来吗？我们一起等待彼此吧。