不能着急定论的人生啊
实在是无法把美术史吞进脑子，但这并不表示我厌恶那些文绉绉的古代文艺老青年，相反我觉得过去的东西尤为吸引人。比如汉服，诗词歌赋，卖艺不卖身等等乱七八糟的东西都是现今少有甚至是未曾可见的。我们接收文化的方式操之过急，巴不得把所有值得借鉴，唯美，可歌可泣的东西一股脑的记载在同一部书里，然后在一个学期没几节课的情况下塞进我们的脑子，其实大多数人都在看他们觉得有意思的电视剧或者动漫，有些老师实在没劲，上过一次之后就发誓我再也不要来了，却逼着点名，实在气愤。我又是最憎恶这种的，硬逼我我就硬不这样，搞的一学期也没去过几节课，有时候睡懒觉有时候躲在寝室看看书。上大学之后我基本不上我觉得没意思的课，比如毛概，大概是实在不太喜欢硬要叫周恩来吃辣椒的家伙，然后还有一些奇怪的课，总而言之归来归去就是毫无意义，真的是毫无意义，还不如舒舒服服躺在寝室看看我脑库中大量缺少的书籍。现在看起来我真的有点太自以为是了。
接着我的自己为是还想说更多。
心里特别不喜欢整天蜗居的男生，整天不是追电视剧就是打游戏，我真想说打游戏你还不如打飞机，打飞机你不如去打炮，打炮你还不如学着让别人主动送炮，看到这里你乐了吧，可是你乐个啥劲，你长得是有比我们家阿信帅么，你没有，那你有我们家阿信有才么，词曲编曲写文章会么，你不会，你有钱么，你游戏装备能值一套婚纱么，哥们，看到这里有失落了吧，别着急啊，我还没说完呢，能不挂科么？
或许你会想，你是有多好，多有文化，多有钱才会这么数落，其实不然，我长得既丑又没文化，最近手机被偷目前还处于60年代中。那你就要对我不屑一顾了，草，那你凭什么这么损啊，草。是啊，我为什么要这么说啊。我当然知道。就是因为我觉得自身现阶段太不靠谱，不是我想要接近的完美状态，游离，游离。如你们一般，让我悲痛。
其实那天晚上我想的挺多的，在你跟我说了“你在工作，现在没办法跟我聊天，叫我早点睡”的时候，其实那个瞬间我只是觉得特别美好的，估摸着有一种老夫老妻的自我代入感，当然仅仅对于我自己而言。之后我又看到这么一句话，大概就是说，喜欢一个人的时候不用倾其一切对对方好，如果你愿意花这些时间在创造自身上，让自己闪闪发光，你对他的感情对他而言才是有价值的，那个时候你们的爱大概就会持平。我笼统的理解为，只有自己够好，才有机会喜欢你喜欢的人，与其创造一生。我现在的状态离目标还有一段距离，也不知道是不是因为饭吃饱的缘故，此时此刻我特别有信心能活的够不平庸。而我我对平庸的定义就是，干着别人觉得可以干的事，不管自己喜爱与否；睡着相亲认识后一个月之内结婚的路人甲乙丙丁，干着该和爱人干的事，不管软硬如何。我是死都不能接受的，真的恕难从命啊大王。
你要回家那天晚上我们一块吃的烧烤，走在路上听你说话我挺难过的，“哎，回家之后老爸就给安排好工作了，之后就结个婚呗，再不然呢，还能怎样，该玩的大学差不多都玩了，连乐队都爽过了，还能怎样就安定下来了呗，你说是吧”。虽然我当着你的面点头说嗯，但是我在心里早就给你几个巴掌了。因为不知道怎么跟你说梦想类似五月天的梦想，大概对于这个世界来说梦想就跟最后松子想要拿到的那张名片一样遥不可及，纵使就紧握在手了也仍旧是逃不出命运的捉弄，而我也知道或许在你的心底这个东西还在跳动，只是你不会掌控他，更不知道该用什么方式跟他好好的与这世界共存亡。
也不知道是什么时候开始突然发现大家都像是被复制粘贴过来的一样，纵使千万种不同衣服款式，但这种生活模式有时候看起来真的足够让我痛苦好几个世纪，就算是阿信的一首约翰兰农也解救不了我悲悯的灵魂。
我没有什么生活经验，更加不懂那些乱七八糟的生存法则，所以我不能用在我身上发生过的一切来告诉你们，生活是怎样的，梦想是怎样的，我们该怎么去对待自己有限的生命，喜欢你觉得值得喜欢的姑娘／小伙，然后创造自己的生命价值，为所爱的人也为自己。其实我写到这里觉得特别可笑，因为我觉得自己实在是幼稚过人的家伙，不懂的怎么喜欢一个人，也不懂的要怎么做我才能走向成熟，面对更好的自己与原本就发光的你。只是意外还在发生，痛苦也仍旧会源源不断，即便是如此也要像路飞一样大笑，反正在我看来痛苦的必定是让人成长的，哭完之后再笑永远不会太晚。我这个幼稚无聊的家伙写这种东西真的会有说服力么，我不知道，大概会热血沸腾吧，永远17岁。
我还是想要一个大大的落地窗，舒服的软塌米，洁白无瑕的窗帘怀抱和煦阳光铺满的一整个属于书的世界。
不知道人生到底意味着什么，但似乎越来越接近越来越接近越来越..........
接着我的自己为是还想说更多。
心里特别不喜欢整天蜗居的男生，整天不是追电视剧就是打游戏，我真想说打游戏你还不如打飞机，打飞机你不如去打炮，打炮你还不如学着让别人主动送炮，看到这里你乐了吧，可是你乐个啥劲，你长得是有比我们家阿信帅么，你没有，那你有我们家阿信有才么，词曲编曲写文章会么，你不会，你有钱么，你游戏装备能值一套婚纱么，哥们，看到这里有失落了吧，别着急啊，我还没说完呢，能不挂科么？
或许你会想，你是有多好，多有文化，多有钱才会这么数落，其实不然，我长得既丑又没文化，最近手机被偷目前还处于60年代中。那你就要对我不屑一顾了，草，那你凭什么这么损啊，草。是啊，我为什么要这么说啊。我当然知道。就是因为我觉得自身现阶段太不靠谱，不是我想要接近的完美状态，游离，游离。如你们一般，让我悲痛。
其实那天晚上我想的挺多的，在你跟我说了“你在工作，现在没办法跟我聊天，叫我早点睡”的时候，其实那个瞬间我只是觉得特别美好的，估摸着有一种老夫老妻的自我代入感，当然仅仅对于我自己而言。之后我又看到这么一句话，大概就是说，喜欢一个人的时候不用倾其一切对对方好，如果你愿意花这些时间在创造自身上，让自己闪闪发光，你对他的感情对他而言才是有价值的，那个时候你们的爱大概就会持平。我笼统的理解为，只有自己够好，才有机会喜欢你喜欢的人，与其创造一生。我现在的状态离目标还有一段距离，也不知道是不是因为饭吃饱的缘故，此时此刻我特别有信心能活的够不平庸。而我我对平庸的定义就是，干着别人觉得可以干的事，不管自己喜爱与否；睡着相亲认识后一个月之内结婚的路人甲乙丙丁，干着该和爱人干的事，不管软硬如何。我是死都不能接受的，真的恕难从命啊大王。
你要回家那天晚上我们一块吃的烧烤，走在路上听你说话我挺难过的，“哎，回家之后老爸就给安排好工作了，之后就结个婚呗，再不然呢，还能怎样，该玩的大学差不多都玩了，连乐队都爽过了，还能怎样就安定下来了呗，你说是吧”。虽然我当着你的面点头说嗯，但是我在心里早就给你几个巴掌了。因为不知道怎么跟你说梦想类似五月天的梦想，大概对于这个世界来说梦想就跟最后松子想要拿到的那张名片一样遥不可及，纵使就紧握在手了也仍旧是逃不出命运的捉弄，而我也知道或许在你的心底这个东西还在跳动，只是你不会掌控他，更不知道该用什么方式跟他好好的与这世界共存亡。
也不知道是什么时候开始突然发现大家都像是被复制粘贴过来的一样，纵使千万种不同衣服款式，但这种生活模式有时候看起来真的足够让我痛苦好几个世纪，就算是阿信的一首约翰兰农也解救不了我悲悯的灵魂。
我没有什么生活经验，更加不懂那些乱七八糟的生存法则，所以我不能用在我身上发生过的一切来告诉你们，生活是怎样的，梦想是怎样的，我们该怎么去对待自己有限的生命，喜欢你觉得值得喜欢的姑娘／小伙，然后创造自己的生命价值，为所爱的人也为自己。其实我写到这里觉得特别可笑，因为我觉得自己实在是幼稚过人的家伙，不懂的怎么喜欢一个人，也不懂的要怎么做我才能走向成熟，面对更好的自己与原本就发光的你。只是意外还在发生，痛苦也仍旧会源源不断，即便是如此也要像路飞一样大笑，反正在我看来痛苦的必定是让人成长的，哭完之后再笑永远不会太晚。我这个幼稚无聊的家伙写这种东西真的会有说服力么，我不知道，大概会热血沸腾吧，永远17岁。
我还是想要一个大大的落地窗，舒服的软塌米，洁白无瑕的窗帘怀抱和煦阳光铺满的一整个属于书的世界。
不知道人生到底意味着什么，但似乎越来越接近越来越接近越来越..........
