我保留着爱你的习惯

你曾说喜欢长发及腰的女子，温婉可人。你曾说喜欢黑色头发，乖巧可爱。我保留着。
原意等你十年。却仅仅才八年。你爱上了她。你的QQ签名动态微信都关于她。可是她没有及腰长发。在你的说说里有只要你愿意。不管是不是长发及腰我都要你。她的头发是红色。你照样喜欢她的乖张。你说爱上她是你的骄傲。而我这个明里暗里追了你八年的人。拥有了你所说的长发及腰。保留了黑色。却眼睁睁看着你的“幸福”跟我无关。
你曾说:”没有人能对爱自己的人熟若无堵“。我就愿意相信你在等我 。你说“自己是个念旧的人”让我明白爱你只是场马拉松，终点就是幸福的在一起。
你说“你记得521105得含义你一直都没忘记”在那次生日那天我第一次真的是以最饱满的姿态歹歹的满足。可是。你的身边突然有了个她。
虽然我曾经放过狠话“这辈子不会有人会比我爱你”“对爱自己的人不爱，迟早有一天会爱上一个对待他像狗的女人”可是，在那一刻，我只想知道她待你好不好。有我对你的一半我明白你也是幸福的。可是。就如我对你的了解。不是真心又怎么会这样不惧怕世俗。你就这样轰轰烈烈的恋爱了。五天之后。我自动断绝了与你的一切联系。剪短了发。如今的发不及她的一半。却怎样也不舍的染发固执的认为这是我唯一被你认可得一点了。
说起来。我们的故事很曲折。小学六年级，开始喜欢你。初二的时候谈。还清晰记得那天晚上，在楼道昏暗暧昧的灯光下，我脸又红又倔强的拉着你对你说“她们说的话都是乱说的，别当真”你一脸正紧迷惑的问“什么话？你撒意思”我彻底脸红心跳加速，当时恨不得找个地洞一头栽下去，却还是倔强硬着头皮说“就是我喜欢你之类的。你坏坏撇撇的问“为什么不能当真”我立刻脑子里自动回复“因为你不喜欢我所以不想给你造成困扰”说完立即低下头不敢看你。就听你的声音在我头上响起“你怎么知道我不喜欢你”就这样我们第一次在一起。在我之后的回忆里。那是唯一一次在我仅有和你在一起最幸福的时光。
唯一让人不满足的是第一次的恋情只维持了三天，就以失败告解。
我们第二次的恋爱是以一份情书开始的，只是在那场骗局里，我是三年后才知道里面的公式，里面的人物角色错综复杂。我一下子就明白了。到最后我却不知道该责备谁。我得男闺蜜。我得好朋友。我得你。我是受害者，我初中张扬幸福是你们给的，将我打入谷底让我变得一文不值的人同样是你们，我荒唐笑话小丑面具下欢愉自傲的微笑。
到了高中。我身边的朋友 依旧会指着你说“看那个就是，长得挺帅的那个”充分说明我不只是傻子还是个疯子，我开始不止不羞的追你，你甚至问你的父亲，我也绝对想不到他老人家会看好我。就这样我们走到了一起。 你在分手的时候说”你不再是原来的你了 ”我不记得你喜欢以前的我是什么模样。在岁月的蹉跎里，是我不负当年的单纯，你总爱说我无理取闹。可是，你不会明白我的自卑。到了大学我才知道，我喜怒无常的脾气源自于一种病。大学老师说心理和身体是密不可分的，就比如得甲亢的人容易的抑郁症。
刚得病的时候，药价便宜激素大，那段时间体重飙升。我又害怕太胖了，配不上你就自己偷偷的停药。可是，缺少了药的控制抑郁症更加严重，我也越来越自卑。就这样反反复复，体重一直在增加，抑郁症也愈发明显。有一段时间我觉得自己拥有两个灵魂，总是在不停的斗争。你总说让我减肥，虽然我私底下减，但在你面前依旧咬着牙说”如果你不喜欢最烂的我，就不配拥有最好的我”。直到分手到最后 ，我没有被介绍给朋友更没有被介绍给家人。或许他们都有听说，但你永远不知道它对我的意义有多重要。如果仅仅有那么一次，我也会毫不犹豫的坚持下去。
俗语经典“有一有二很少有三，但绝对没四”此时此刻，我相信我爱的少年在最美的时光里也曾真心喜欢过我，没什么可遗憾的了。可是，我想起在某个我们在一起的时刻，我流着泪打了个QQ如果有一天，我问你有没有爱过我，你一定要说爱过。不知道这是不是你兑现的唯一承诺。 我曾经 像刺猬，伤害了最亲爱的你，更丧失了当初的自己。我在所有的动态里面说恨你，诅咒讽刺你。如今的我已经忘了如何去爱，很庆幸你爱上了她。
才发现我是一个不该爱的人，我不爱自己，没心没肺，夸张歇斯底里的痛也只不过是种宣泄。我从来都不会懂爱一个人有骄傲一说，可是我却有那么那么多的不舍。青葱男孩，我在原地等你可好？若你蓦然回头，看到灯火阑珊处的我，会不会失声痛哭？回不回到我身边？我想哪种都不可能。这是我们的青春回忆，我用文字祭奠它。