《那年夏天》写于2013年1月7日
《那年夏天》
2013年1月7日 星期一 天气阴雨
“我爱你，但那是夏天的事儿了”。
以这个题目命名的那一刻，才突然想起，“那年夏天”是一部韩国的爱情悲剧电影，于是乎不言而喻的预示着我将要记录的是一个有点伤感的过往。
当我意识到我可能要失去这段感情的时候，我开始变得有些手足无措，我不知道接下来该怎么办，不知道为什么会以这样子的结局收场。我哭了。刚刚我给你发信息问你什么时候走，你说快了。然后我就看到你的小蓝车从我办公室窗外驶过，和我告别了，好像永远不会回来了，我眼泪就不争气的在眼眶里不停的打转。
你的话不停的在我脑海里浮现着。那些刺痛我神经的语句，那些无所谓但却足以让我窒息的话语，我知道，感情这场游戏，我陷进去了，于是我输了。
5号那天，我听到你在隔壁的办公室很大声的说话，我知道你回来了，最近这几天你总是回来的很早，忙完工作后，你就不知踪影，不联系我，也不会找我，我知道，一切不一样了。
我打你电话，无人接听，发信息，无回复。我坐立不安，一个人回到了寝室，思绪无法安静下来，我穿上鞋朝着你姨夫家走去，我一边走，眼泪一边忍不住的往下流。如果你姨夫家的灯亮着，说明你在里面，说明你有新欢了，我也就知道原因了。走过巷口的那一瞬间，我突然有些害怕，我怕看到灯是亮着的，然后我颤颤巍巍的走过巷口，一片漆黑。我哭了。你不在里面，可是我哭得那么的伤心，我知道我在乎了，我做出这样的举动，说明我真的在乎了。我在窗外站了一会儿，外面开始飘着雨雪。我在想，走完了我经常走的路，或许就该结束了。
5号的夜晚，天气很冷，可是我一点也不觉得，那时候内心的麻木胜过一切，天开始下起了冰雹，我像个无助的孩子似的走在树下，走在我们经常走的那几条路。如我曾经多时想起的那样，我一个人，在无人的树丛中，一边走，一边流泪。走着走着，我又回到你姨夫家，我在厨房的门口站了半个小时，我回忆着这里发生的一切，那么近，又那么远。我无法接受这个你已经离开我的事实，即使我知道分开是不需要理由的，可是我仍旧无法接受，我是倔强的，选择你的那一刻开始，我就倔强的相信我们会过的很愉快很开心，然后我的倔强也使得我失去了你，永远不在回来。
我在无人的大道上给我同学打电话，你和他通过话的，那次在新四方，你说你吃醋，我笑着说只是好哥们。我在电话这头哭的稀里哗啦，我一个人，蹲在路边，鼻涕都流了出来，不知道是因为太冷还是怎样。我只知道现在的我有多伤心。我同学感叹道：竹子你动真感情了。
是的。我想无数次的忘记你，安慰自己说分开就分开了，这样的你，不值得我去珍惜。可是时至今日，我做不到。
我昨天给你打电话，你骗我说在寝室，后来我知道你在游戏。后来我知道，你的却变了，变得面目全非，不再是那个曾经视我如珍宝的那个你，不再是我一句话就能马上放下一切过来找我的你，不再是包容我呵护我的那个你。你迷恋上了游戏，你说你现在连你爸都不想见，难么何况是我呢~~
我在整理着思路，我们分开的原因是什么。那天你抱着我，和正在闹脾气的我讲了很多，你说你要工作，工作的时候会很忙，可能没时间去总是给我打电话发信息什么的；你说每次我说想你的时候你都得必须出现，而你见我一面却难得上天，还的看我心情，晚了不出去，有事儿不出去，陪朋友不出去；你还说，我不能陪你吃饭，我们不能正大光明的出现在公司同事面前，你很伤心；你还说，你说了很多，我都记着了，而且认为你说的很对，我也决定改了，好好的和你谈恋爱，好好的和你过着小日子。可是你说变就变了。我昨天说我会好好的，你说：早点你怎么不说呢。
事情到现在有这样的结果，也许是早就埋下伏笔的了。
2号那天我给你买早餐，也就是这天，事情发生了。你趴在被窝里面吃着饺子，一边看着电视，偶尔和我说几句话，每次只要有了电视，你都会看电视，很少理睬我。我们疯闹了一会儿，我趴在你肩上问你这几个女朋友中哪个是最好的，你说第二个，你说什么她听什么；我问哪个是你最难忘的，你说初恋。没有提到我，我伤心了。你还说有人追你。我说，我既然不是你最难忘的，也不是最中意的，那么我们为什么还有处呢~还不如分道扬镳，你眼睛盯着电视无所谓的说：那就分嘛~于是我相信了，于是走到路口的时候，你跟着我，我说你干嘛跟着我，不是分道扬镳了吗？你说走完这一路，就分了。于是两个路口，你向左，我向右。你真的走了，我回头看，也没看到你。后来3号那天你说：你回头了，可是没有看到我回头，只是看到我径直向前走不回头的傲慢身影。
我无数次的想，如果时光可以重来我会怎么选择。现在如此伤心的我在想，如果可以重演那天的场景，我定会跑到你跟前，抱着你，和你一起走。可是我也知道，如果可以重来，也许我还会那么选择，因为我的倔强，我的傲慢，我的不肯服输。可是我真的很想抱着你，那样也许就不会有今天。
我伤了你了，于是你选择游戏，你说你往里面投了很多钱，你想我的时候就会打游戏，玩游戏就不想我了。我知道，这一切的结果归于我。
你说你受不了两地的分隔，你要走了就不一定回来了，你不可能在南方发展，而我又不可能和你一起。我说我能。你说：早些时候我怎么不这样说。
其实我也知道，你感情淡了，我问你什么你都会觉得无所谓。我问你是不是之前就在和我玩，你说就当是吧，随我怎么想。我问你怎么说不爱就不爱了，之前不是说很爱吗？你说：我爱你，但是那是夏天的事情了。我说现在的我很伤心，你说：你的心早就伤透了，伤痕累累，以前你为我痛苦的时候，我也根本不知道。现在也是时候让我感受一下伤心的感觉了。你说一直以来都是我高高在上，现在你也应该是时候感受一下被我珍视的感觉。
我知道，真的结束了。
夜晚我无法入睡，胸口像是压着一块大石头，我喘不过气来，我给你发信息你不回复。我上线的时候看到王成和我说话，我们聊了起来，我突然觉得对不起他。因为你，我拒绝了他，现在他还在安慰因为你伤心的我，当他知道我最近一段时间因为感情的事情伤心的时候，他说：看来做人不能太好了，太好了，所以被拒绝了。正是我当时我和他说的话：我说你太好了，都挺好的，可是不合适。我曾经伤了你，后来又伤了王成，后来选择了你，后来你伤了我，我又伤了王成。我不知道你现在有没有受伤，如果你也在伤感着，是不是我可以认为，其实你还是爱我的。我脑子里全是和你有关的事情，我们的吵架，我们的欢笑，我们的分开的时候说的那些话。夜不能寐，我一个人在凌点跑到小黑屋里面，那里也有我们很多的记忆，我们的见面，我们在这里打电话，我们在这里聊天，我们在这里生气吵架。我穿着睡衣，在黑屋子里面瑟瑟发抖，我蹲在我们经常聊天的位置，我伤心无比，我不想哭，可还是哭了。
我们2号吵架，今天是7号，5天，我却感觉像是过了好几年。煎熬着，不能表现出来，不要让别人看出来我伤心，但是自己的却支撑不了了。你沉迷上了游戏，这样就不想我了，等过几天你就回家了，就完全不会想到我了。于是我也知道，你可能不会回来了。我们将永远不会见面了。这段感情就永远成为记忆了，没有留下任何的一切，我也没给你买过什么，而我这里，全是你留给我的痛。我知道，我通过这段感情，学会了很多，我以后将会很好的经营我的感情，而不是像现在这样傲慢，不善解人意。
我不知道我还要继续为这段感情伤心多久，我昨晚看了以前的文章《去年今日》，那是写我和刘伟唯的事情。那时候的我也很伤心，每天暗自流泪。但是那种痛远不如现在的来的压抑。那些文字，每一个都深深触动我的神经，让我无法呼吸，无法认真工作。我不能独自一个人，那样我会满脑子的想你，想着过去。我会情不自禁的往我们经常走的地方前行，共勉我们的那些记忆。
也许某一天我就会突然想开了，正如曾经我做了一场梦：梦到小黑的的事情，然后从那一刻起就一起与过去告别了。那晚他找我，我们在六舍的后面，聊了几句。我知道他现在过得很好，他会想我，可是他更爱他现在的生活，我知道真的一切都结束。他最后和我说了一句“GOOD LUCK”。然后我看到我的大学时期两年的爱情，和我说再见了，也离我远去了。我开始真正的释怀，并且现在可以很坦然的谈起这些过往的故事。那是我的记忆，我的伤痛，我的路。
亲爱的，从来没有这么说过。
我需要一段时间去弥补我的伤痛。
我和你说，你回家之前，我们见一次面吧，这样省得你很快忘记我，也好让我很快的忘记你，不再伤痛。
我似乎看到你正在背离我远去，渐渐地离我越来越远，身影越来越模糊，看不清你的背影，也听不到你的声音。仿佛《冷山》中裘德洛那渐渐消失的身影。从我们背道而驰的那一刻起，我就知道，结束了。只不过我还没好好的去思考该怎样开始没有你的日子。我该怎么开始一个人的生活，该怎样赶走我的寂寞和孤寂，我又该怎样才能够忘记你带给我的伤痛。
给我点时间吧~
从这一刻起，我将很好的过好我自己。我还是那个高傲优雅的我，我会更加珍惜我自己以后的感情和生活，我知道，其实我并不是那么爱你，我爱的是我的感情，而这些，其他人也会给予我，会给的比你多的多。
当多年以后，你变得成熟了，你像我这个年纪的时候，你会懂得什么叫珍惜。而那时候的我，也许已经结婚育子。我们会全然忘记当初在这个遥远的南方城市曾经发生的一切。
我会将我的情感深深的埋在心底，那是我对感情的坚持，是我对未来的无比向往。如同你将感情深埋心底一样，我们将踏上不同的路，将开始不同的生活，从此形同陌路。
你会不会有一天突然想起我，然后黯然留下泪水；
会不会有一天，我们在陌生的街头相遇；那时候会怎样，你看着我，我看着你，然后寒暄几句；还是你看着我，我看着你，然后不语的离去；亦或者你看我，我没有看到你，我看到你，你没有看到我，然后叫住对方，或者黯然离去。很多的假设，抵不过一个现实的摧残。
那年夏天，我在宁波19第一次见到你，那时候你是顽皮固执的喜欢我，不管我怎样拒绝你仍旧坚持你自己；2个月后你在龙山寺的山坡上面说如果向我求婚我会不会高兴，那时候你坚持的相信我会在将来某一天牵起你的手答应做你女朋友，后来我们又绕过庆丰桥走过日湖；又2个月后，我们牵手走遍了这周围大街小巷，你说不会让我伤心哭泣，我答应你了，并且相信你；最后的两个月，你要离去，我们的感情没能坚持熬过这个寒冷的冬季，你冷静的思考了一番，退去了你的坚持和热忱，留下我在这寒冷夜空里，一个人哭泣。
感谢生命给予我相遇，赐予我丰盈羽翼，让我在一个人的道路上聆听着悲伤，感受着无名的伤痛给我的坚强力量。我依然会昂首挺胸的走在人群前，你的伤痛让我变得坚强不惧怕，你的离去让我懂得我的路还在远方~~~
你终究不是陪我走到最后的那个人~
2012年，那年夏天，我来了。。。。。。
2013年，这年冬天，你走了。。。。。。
2013年1月7日 星期一
11：55AM
安然The lemon tree
2013年1月7日 星期一 天气阴雨
“我爱你，但那是夏天的事儿了”。
以这个题目命名的那一刻，才突然想起，“那年夏天”是一部韩国的爱情悲剧电影，于是乎不言而喻的预示着我将要记录的是一个有点伤感的过往。
当我意识到我可能要失去这段感情的时候，我开始变得有些手足无措，我不知道接下来该怎么办，不知道为什么会以这样子的结局收场。我哭了。刚刚我给你发信息问你什么时候走，你说快了。然后我就看到你的小蓝车从我办公室窗外驶过，和我告别了，好像永远不会回来了，我眼泪就不争气的在眼眶里不停的打转。
你的话不停的在我脑海里浮现着。那些刺痛我神经的语句，那些无所谓但却足以让我窒息的话语，我知道，感情这场游戏，我陷进去了，于是我输了。
5号那天，我听到你在隔壁的办公室很大声的说话，我知道你回来了，最近这几天你总是回来的很早，忙完工作后，你就不知踪影，不联系我，也不会找我，我知道，一切不一样了。
我打你电话，无人接听，发信息，无回复。我坐立不安，一个人回到了寝室，思绪无法安静下来，我穿上鞋朝着你姨夫家走去，我一边走，眼泪一边忍不住的往下流。如果你姨夫家的灯亮着，说明你在里面，说明你有新欢了，我也就知道原因了。走过巷口的那一瞬间，我突然有些害怕，我怕看到灯是亮着的，然后我颤颤巍巍的走过巷口，一片漆黑。我哭了。你不在里面，可是我哭得那么的伤心，我知道我在乎了，我做出这样的举动，说明我真的在乎了。我在窗外站了一会儿，外面开始飘着雨雪。我在想，走完了我经常走的路，或许就该结束了。
5号的夜晚，天气很冷，可是我一点也不觉得，那时候内心的麻木胜过一切，天开始下起了冰雹，我像个无助的孩子似的走在树下，走在我们经常走的那几条路。如我曾经多时想起的那样，我一个人，在无人的树丛中，一边走，一边流泪。走着走着，我又回到你姨夫家，我在厨房的门口站了半个小时，我回忆着这里发生的一切，那么近，又那么远。我无法接受这个你已经离开我的事实，即使我知道分开是不需要理由的，可是我仍旧无法接受，我是倔强的，选择你的那一刻开始，我就倔强的相信我们会过的很愉快很开心，然后我的倔强也使得我失去了你，永远不在回来。
我在无人的大道上给我同学打电话，你和他通过话的，那次在新四方，你说你吃醋，我笑着说只是好哥们。我在电话这头哭的稀里哗啦，我一个人，蹲在路边，鼻涕都流了出来，不知道是因为太冷还是怎样。我只知道现在的我有多伤心。我同学感叹道：竹子你动真感情了。
是的。我想无数次的忘记你，安慰自己说分开就分开了，这样的你，不值得我去珍惜。可是时至今日，我做不到。
我昨天给你打电话，你骗我说在寝室，后来我知道你在游戏。后来我知道，你的却变了，变得面目全非，不再是那个曾经视我如珍宝的那个你，不再是我一句话就能马上放下一切过来找我的你，不再是包容我呵护我的那个你。你迷恋上了游戏，你说你现在连你爸都不想见，难么何况是我呢~~
我在整理着思路，我们分开的原因是什么。那天你抱着我，和正在闹脾气的我讲了很多，你说你要工作，工作的时候会很忙，可能没时间去总是给我打电话发信息什么的；你说每次我说想你的时候你都得必须出现，而你见我一面却难得上天，还的看我心情，晚了不出去，有事儿不出去，陪朋友不出去；你还说，我不能陪你吃饭，我们不能正大光明的出现在公司同事面前，你很伤心；你还说，你说了很多，我都记着了，而且认为你说的很对，我也决定改了，好好的和你谈恋爱，好好的和你过着小日子。可是你说变就变了。我昨天说我会好好的，你说：早点你怎么不说呢。
事情到现在有这样的结果，也许是早就埋下伏笔的了。
2号那天我给你买早餐，也就是这天，事情发生了。你趴在被窝里面吃着饺子，一边看着电视，偶尔和我说几句话，每次只要有了电视，你都会看电视，很少理睬我。我们疯闹了一会儿，我趴在你肩上问你这几个女朋友中哪个是最好的，你说第二个，你说什么她听什么；我问哪个是你最难忘的，你说初恋。没有提到我，我伤心了。你还说有人追你。我说，我既然不是你最难忘的，也不是最中意的，那么我们为什么还有处呢~还不如分道扬镳，你眼睛盯着电视无所谓的说：那就分嘛~于是我相信了，于是走到路口的时候，你跟着我，我说你干嘛跟着我，不是分道扬镳了吗？你说走完这一路，就分了。于是两个路口，你向左，我向右。你真的走了，我回头看，也没看到你。后来3号那天你说：你回头了，可是没有看到我回头，只是看到我径直向前走不回头的傲慢身影。
我无数次的想，如果时光可以重来我会怎么选择。现在如此伤心的我在想，如果可以重演那天的场景，我定会跑到你跟前，抱着你，和你一起走。可是我也知道，如果可以重来，也许我还会那么选择，因为我的倔强，我的傲慢，我的不肯服输。可是我真的很想抱着你，那样也许就不会有今天。
我伤了你了，于是你选择游戏，你说你往里面投了很多钱，你想我的时候就会打游戏，玩游戏就不想我了。我知道，这一切的结果归于我。
你说你受不了两地的分隔，你要走了就不一定回来了，你不可能在南方发展，而我又不可能和你一起。我说我能。你说：早些时候我怎么不这样说。
其实我也知道，你感情淡了，我问你什么你都会觉得无所谓。我问你是不是之前就在和我玩，你说就当是吧，随我怎么想。我问你怎么说不爱就不爱了，之前不是说很爱吗？你说：我爱你，但是那是夏天的事情了。我说现在的我很伤心，你说：你的心早就伤透了，伤痕累累，以前你为我痛苦的时候，我也根本不知道。现在也是时候让我感受一下伤心的感觉了。你说一直以来都是我高高在上，现在你也应该是时候感受一下被我珍视的感觉。
我知道，真的结束了。
夜晚我无法入睡，胸口像是压着一块大石头，我喘不过气来，我给你发信息你不回复。我上线的时候看到王成和我说话，我们聊了起来，我突然觉得对不起他。因为你，我拒绝了他，现在他还在安慰因为你伤心的我，当他知道我最近一段时间因为感情的事情伤心的时候，他说：看来做人不能太好了，太好了，所以被拒绝了。正是我当时我和他说的话：我说你太好了，都挺好的，可是不合适。我曾经伤了你，后来又伤了王成，后来选择了你，后来你伤了我，我又伤了王成。我不知道你现在有没有受伤，如果你也在伤感着，是不是我可以认为，其实你还是爱我的。我脑子里全是和你有关的事情，我们的吵架，我们的欢笑，我们的分开的时候说的那些话。夜不能寐，我一个人在凌点跑到小黑屋里面，那里也有我们很多的记忆，我们的见面，我们在这里打电话，我们在这里聊天，我们在这里生气吵架。我穿着睡衣，在黑屋子里面瑟瑟发抖，我蹲在我们经常聊天的位置，我伤心无比，我不想哭，可还是哭了。
我们2号吵架，今天是7号，5天，我却感觉像是过了好几年。煎熬着，不能表现出来，不要让别人看出来我伤心，但是自己的却支撑不了了。你沉迷上了游戏，这样就不想我了，等过几天你就回家了，就完全不会想到我了。于是我也知道，你可能不会回来了。我们将永远不会见面了。这段感情就永远成为记忆了，没有留下任何的一切，我也没给你买过什么，而我这里，全是你留给我的痛。我知道，我通过这段感情，学会了很多，我以后将会很好的经营我的感情，而不是像现在这样傲慢，不善解人意。
我不知道我还要继续为这段感情伤心多久，我昨晚看了以前的文章《去年今日》，那是写我和刘伟唯的事情。那时候的我也很伤心，每天暗自流泪。但是那种痛远不如现在的来的压抑。那些文字，每一个都深深触动我的神经，让我无法呼吸，无法认真工作。我不能独自一个人，那样我会满脑子的想你，想着过去。我会情不自禁的往我们经常走的地方前行，共勉我们的那些记忆。
也许某一天我就会突然想开了，正如曾经我做了一场梦：梦到小黑的的事情，然后从那一刻起就一起与过去告别了。那晚他找我，我们在六舍的后面，聊了几句。我知道他现在过得很好，他会想我，可是他更爱他现在的生活，我知道真的一切都结束。他最后和我说了一句“GOOD LUCK”。然后我看到我的大学时期两年的爱情，和我说再见了，也离我远去了。我开始真正的释怀，并且现在可以很坦然的谈起这些过往的故事。那是我的记忆，我的伤痛，我的路。
亲爱的，从来没有这么说过。
我需要一段时间去弥补我的伤痛。
我和你说，你回家之前，我们见一次面吧，这样省得你很快忘记我，也好让我很快的忘记你，不再伤痛。
我似乎看到你正在背离我远去，渐渐地离我越来越远，身影越来越模糊，看不清你的背影，也听不到你的声音。仿佛《冷山》中裘德洛那渐渐消失的身影。从我们背道而驰的那一刻起，我就知道，结束了。只不过我还没好好的去思考该怎样开始没有你的日子。我该怎么开始一个人的生活，该怎样赶走我的寂寞和孤寂，我又该怎样才能够忘记你带给我的伤痛。
给我点时间吧~
从这一刻起，我将很好的过好我自己。我还是那个高傲优雅的我，我会更加珍惜我自己以后的感情和生活，我知道，其实我并不是那么爱你，我爱的是我的感情，而这些，其他人也会给予我，会给的比你多的多。
当多年以后，你变得成熟了，你像我这个年纪的时候，你会懂得什么叫珍惜。而那时候的我，也许已经结婚育子。我们会全然忘记当初在这个遥远的南方城市曾经发生的一切。
我会将我的情感深深的埋在心底，那是我对感情的坚持，是我对未来的无比向往。如同你将感情深埋心底一样，我们将踏上不同的路，将开始不同的生活，从此形同陌路。
你会不会有一天突然想起我，然后黯然留下泪水；
会不会有一天，我们在陌生的街头相遇；那时候会怎样，你看着我，我看着你，然后寒暄几句；还是你看着我，我看着你，然后不语的离去；亦或者你看我，我没有看到你，我看到你，你没有看到我，然后叫住对方，或者黯然离去。很多的假设，抵不过一个现实的摧残。
那年夏天，我在宁波19第一次见到你，那时候你是顽皮固执的喜欢我，不管我怎样拒绝你仍旧坚持你自己；2个月后你在龙山寺的山坡上面说如果向我求婚我会不会高兴，那时候你坚持的相信我会在将来某一天牵起你的手答应做你女朋友，后来我们又绕过庆丰桥走过日湖；又2个月后，我们牵手走遍了这周围大街小巷，你说不会让我伤心哭泣，我答应你了，并且相信你；最后的两个月，你要离去，我们的感情没能坚持熬过这个寒冷的冬季，你冷静的思考了一番，退去了你的坚持和热忱，留下我在这寒冷夜空里，一个人哭泣。
感谢生命给予我相遇，赐予我丰盈羽翼，让我在一个人的道路上聆听着悲伤，感受着无名的伤痛给我的坚强力量。我依然会昂首挺胸的走在人群前，你的伤痛让我变得坚强不惧怕，你的离去让我懂得我的路还在远方~~~
你终究不是陪我走到最后的那个人~
2012年，那年夏天，我来了。。。。。。
2013年，这年冬天，你走了。。。。。。
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